| PLATICA DE MUJERES MAYORES +40 -¡Hola!... Contame, ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? -¡Horrible! ¡No sé qué pasó! -¿Por qué? ¿No te dio ni un beso? -¡Si!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía. -¿No me digas que terminó ahí? -¡Nooo!... Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz. -¿Y no intentó nada más? -Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas; después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las pompas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos. -¿Y después qué pasó? -Que se puso a beber champaña en mi zapato. -¡Ay... qué romántico! -¿Romántico?... ¡Por poco se muere! -¿Por qué? -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. -¿Y después qué paso? -¿Podés creerme que se fue?... ¡Para mí que era gay! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Le dije a mi cardiólogo: - Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos... Y él me dijo: -¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿APLAUSOS? | |
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| Un avión cae en la selva y entre los pasajeros sobrevivientes: hay dos gallegos y un argentino. Optan por quedarse dentro del avión, pero pasaron 3 días y se acabó la comida. Se reunieron dejando al argentino en un rincón diciéndole: - Por unanimidad te nombramos como representante para que vayas a conseguir alimento para todos. - ¿Yo? ¡Pero si sólo tengo este cuchillito! - Así es argentino, la cosa es que ni siquiera te podrás llevar el cuchillo porque tendrás que dejárnoslo ya que nosotros tenemos que cortar y preparar lo que vayas cazando. Sacan al pobre argentino del avión empujándolo y éste agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa. De repente se asoman todos por las ventanillas y ven al argentino corriendo como el diablo, perseguido por un enorme y feroz león. Todos están de acuerdo que por más que no quieran al argentino, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo... Viene el argentino con todo lo que puede, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el argentino se agacha y en ese mismo instante el león da un salto, cayendo dentro del avión. El argentino se levanta, cierra la puerta y les grita: - ¡VAYAN PELANDOLO QUE VOY A BUSCAR OTRO! | |
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| ¿Quién las entiende? | |
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| Consejo | |
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| Entrevista laboral | |
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| Había un gallego en la puerta de la casa mirando para ambos lados con cara de preocupado. Llega Pedro y la dice: -Pues Manolo ¿qué es lo que te pasa? Manolo contesta: -Estoy esperando que me corten el pasto... -¿Por qué? -Porque ya me cortaron la luz, el gas y el agua, y espero que me corten el pasto. | |
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| Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando... todos los días en cuanto el se va al trabajo. Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Fernando buen mozo, 2 metros de alto, cuerpo atlético, aristocrático, ropa italiana de última moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y sólo atina a seguir espiando. Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y un instrumento que le cuelga de envidia. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen las "tetas" hasta el ombligo... "¡Qué horrible escena!" El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: -¡Puta madre, qué vergüenza con Fernando! | |
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| H: ¿No te vi en algún otro lugar antes? M: Si, por eso no voy más a ese lugar. H: Te conozco de algun lado pero no se de donde M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales. H: ¿Está vacio este asiento? M: Si, y el mio tambien va a estar vacio si te sientas ahi. H: ¿Tu casa o la mia? M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mia. H: Hola, me muero por conocerte... dame tu número M: Esta en la guia. H: Si, pero no se tu nombre M: Tambien esta en la guia. H: Perdona ¿cuál es tu signo? M: Prohibido estacionarse. H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo M: Si, tienes razon! ¡Vamos a levantarnos unas flacas! H: Yo se como hacerte feliz M: Entonces ya sabes que tienes que irte. H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo M: Lo lamento, no acepto regalos baratos. H: Puedo ver que me deseas ... M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aqui. H: Si te viera desnuda, me moriría feliz M: Y Yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa. H: Haría lo que fuera por ti. M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria. H: Por ti iría hasta el fin del mundo. M: Mmmm, me encanta... ¿Pero te quedarias ahi verdad? | |
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| Más amor | |
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| 1° acto: aparece un político. 2° acto: aparece otro político. 3° acto: aparece otro político. ¿Cómo se llama la obra? No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dólares. | |
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| Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta: -¿Qué es eso? -Un libro de lógica... -¿Y para qué sirve? -Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFÉ? -Sí. -Entonces te gusta el AGUA... -Sí... -Entonces te gusta la PLAYA... -Sí... (¿?) -Entonces te gustan las MUJERES... -¡Síii! -Entonces eres bien MACHO... -¡Pues claro, joder! -¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico... Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le pregunta: -¿Qué es eso? -Un libro de lógica -¿Y para qué sirve? -Te lo explico con un ejemplo. ¿Te gusta el CAFÉ? -No... -Pues hombre, que entonces tú eres GAY...! | |
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