| "Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche". Cuando el tipo vuelve a su casa, había una nota esperándolo: "Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: ¡18 entra más veces en 54, que 54 en 18! No me esperes, llego mañana. Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende" | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| TU PERRO ES MEJOR QUE TU MUJER 1. Tu perro no llora. 2. Tu perro adora que tus amigos te visiten. 3. A tu perro no le molesta que uses su champú. 4. Tu perro piensa que cantas bien. 5. Cuanto más tarde llegues, tu perro más se alegra de verte. 6. Tu perro te perdona si juegas con otros perros. 7. Tu perro no se da cuenta si lo llamas con el nombre de otro perro. 8. Tu perro piensa que los eructos son divertidos. 9. Tu perro ama la carne roja. 10. Todo el mundo puede tener un perro bonito. 11. Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian. 12. Tu perro no va de compras. 13. Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo. 14. El carácter de tu perro es el mismo todo el mes. 15. Tu perro nunca necesita "examinar la relación". 16. La mamá de tu perro nunca te visita ni se mete en lo que no le importa. 17. Tu perro entiende que seguir los instintos, es mejor que preguntar direcciones. 18. Tu perro no odia su cuerpo. 19. Tu perro no critica. 20. Tu perro nunca espera regalos. 21. Es legal mantener encadenado un perro. 22. Tu perro no se pone tu ropa. 23. Tu perro nunca necesita un "masaje de pies". 24. Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio. 25. Tu perro no habla. 26. Tu perro rara vez vive más que tu. 27. Tu perro duerme en el jardín. 28. Tu perro no canta en la ducha. 29. Tu perro cuando está contento mueve la cola. | |
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| ¿Te gusta que te acaricien? ¿Te gusta que te rocen? ¿Te gusta que te hagan transpirar? ¿Te gusta sentir otro aliento a tu lado? ¿Te gusta que te respiren en la nuca y/o en la cara? ¿Te gusta adoptar posturas? ¿Te gusta llegar hasta el fondo? ¿O quedarte en la puerta? ¿Te gusta subir? ¿Te gusta bajar? ¿Te gusta entrar? ¿Te gusta salir? ¿Te gusta entrar frio y salir caliente y transpirado? ¿Si? ¡Te gusta! ¡ VIAJA EN COLECTIVO ! | |
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| Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda. El flaco se queda pensando... ¿me estará saludando a mi? ¿de dónde carajo es esta mujer? El la ve familiar y le pregunta: -¿Perdón, usted me conoces a mi? -Así lo creo - le contesta - sos el padre de uno de mis chicos! Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres pibes, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría. De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice: -No te puedo creer que vos sos la mujer que hizo el streap tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años... a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos)¿Sos esa, no? A lo cual ella contesta: -No... soy la Profesora de Inglés de tu hijo. | |
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| Mi esposa y yo, conocemos los secretos para un matrimonio feliz: 1.- Dos veces a la semana vamos a un restaurant y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes, y yo los viernes. 2.-Llevo a mi mujer a todas partes, pero ella siempre encuentra el camino de regreso. 3.-Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario. Ella me dijo: "a algún lugar en el que no haya estado desde hace mucho". Así que sugerí la cocina. 4.-Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. 5.-No he discutido con ella en 18 meses. Es que no me gusta interrumpirla. 6.-Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una yogurtera eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Ella se quejó: "hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica. 7.-La última pelea fue culpa mía. Mi mujer preguntó: "¿Qué hay en la tele? Y yo dije: "Bastante polvo". 8.-Y recuerden: el matrimonio es la causa número uno de divorcio. Estadísticamente, el 100% de los divorcios comenzó con el matrimonio | |
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| Una familia celebraba la boda múltiple, de sus tres hijas. Antes de que marchasen de viaje de bodas a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran al día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. La primera en llamar a su madre fue la hija mayor y solo le dijo: ?¡"NESCAFE" La madre quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFÉ que decía: "SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA" Poco después recibió la llamada de la segunda hija, que le dijo entusiasmada: ?COLCHONES ROSEN? La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE, extra grande" La hija pequeña tardo una semana en llamar y casi sin voz le susurró: ?AMERICAN AIRLINES? La madre buscó frenéticamente un anuncio de AMERICAN AIRLINES y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DÍA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS | |
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| Estadísticas Los alimentos tardan 7 segundos en ir de tu boca al estomago. Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg. El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar. El hueso de la cadera es más sólido que el cemento. El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre. Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de tus pies. Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres. La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro. Tu cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio cuando estás de pie. Si tu saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear. Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje... Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar | |
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| Exceso de actividad | |
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| El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no podía hablar. Antes del segundo sermón, el domingo siguiente preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: "Querido Padre: Le adjunto unas observaciones para que no se repita Lo de hoy. La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. - No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del Cáliz. - La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. - Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. - Existen 10 mandamientos y no 12. - Los Apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. - No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda". - David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el c... - No nos referimos a Judas como el "Garca". - No debe tratar al Papa como "El Padrino". - El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. - Las ostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. - En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario. Saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo". - Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre". - El "Padre Nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha. - La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero el hacer trencito por toda la iglesia.... !NO! - IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual ud. se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo! | |
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| En un edificio de departamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina, que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa. Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar. Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor. Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina. Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo: - ¡Nos mudamos! | |
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| ¿Por qué me dejaste amor? Si yo, reconozco jurídicamente que te amo; ¿Cómo no apelar a vos? si fuiste mi recurso de amparo; mi tribunal de casación; mi unificador de sentimientos; mi única instancia.; ¿Cómo no reconocer tus derechos posesorios sobre mi? Si en mi desarraigo fuiste mi domicilio constituido. o procesal (nunca supe la diferencia amor, ¿la hay?) Y aquellas noches amor, ¡oh!; ¡Cómo olvidarlas! Si en ellas vivimos los hechos conducentes, que en definitiva, permitieron mi apertura a prueba. Y es cierto mi amor, sé que la documental no llegó a cumplirse, pero debes reconocer, al menos, que en la confesional mis sentimientos fueron más claros que nunca. Casi diría que hicieron plena prueba. ¡Ay amor! ¡Mi dulce exhorto!; Mi notificación válida, mi posesión legítima, aunque viciosa, mi sentencia favorable y definitiva: ¿por qué me abandonaste?; ¿Porqué tuviste esa dura contestación a mi demanda? ¿Acaso no cabe, todavía, en tu corazón un recurso extraordinario? ¿Acaso no transarías, no conciliarías? ¿No homologarías, no acordarías?; ¿No Bordarías, no Llambías? Mi amor, larga viene siendo mi espera, y mi quita; Mi amor, el tiempo corre y los sentimientos caducan ¿o prescriben?(¡Maldita confusión entre caducidad y prescripción!) ¿Sabes? Con este poema jurídico y amoroso, amoroso y jurídico espero revertir la carga de la prueba, espero tu última respuesta.pero sin chicanas amor, que mi dolor no las toleraría. Es que no puedo negar que mis sentimientos entraron en cesación de pagos, pero por favor amor no me pidas la quiebra. Busquemos un acuerdo preconcursal o preventivo. Busquemos una salida, la que prefieras, porque sino amor. moriré.Moriré antes de que el proceso alimentario haya concluido. ¡Mi caso federal, cuánto te he amado!; Y siempre con probidad y buena fe; ¿Y vos como me contestaste?... con temeridad y malicia, corriéndole traslado a otro, a un tercero, a un, perdón que lo diga. un "penitus extranei" que rompió nuestro vínculo. ¡Ay si la "manus inectio" todavía existiera! ¿Imaginas mi amor con qué parte del cuerpo de ese "extranei" me hubiera cobrado?; Exactamente de ahí mi amor, imaginas bien.; Y así y todo mi amor, mi viejo amor jurídico, me dejaste. Me dejaste amor.me dejaste.me dejas.me.¡Poca miseria amor! ¿Pero sabes? A medida que deslizo mi romántica pluma (Sylvapen 2 km) sobre este retazo de papel receptor de emociones, de congoja y negra tinta pegajosa y maloliente que a chorros deja mi frente sucia, me doy cuenta que lo nuestro nunca hubiera sido posible: ¿Cómo yo, un amante de verás, preparado con Salvat, Zaffaroni, Soler, Abbot et Costello - entre otros tratadistas más-, pude enamorarme de vos, cometiendo este error de derecho inexcusable? | |
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| Un día, el burro de un campesino se cayó en un pozo. El animal lloró fuertemente durante horas, mientras el campesino trataba de hacer algo. Finalmente, el campesino decidió que el burro ya estaba viejo, el pozo ya estaba seco y necesitaba ser tapado de todas formas; que realmente no valía la pena sacar al burro del pozo. Invitó a todos sus vecinos para que vinieran a ayudarle. Cada uno agarró una pala y empezaron a tirarle tierra al pozo. El burro se dio cuenta de lo que estaba pasando y lloró horriblemente. Luego, para sorpresa de todos, se calmó después de unas cuantas paladas de tierra. El campesino finalmente miró al fondo del pozo y se sorprendió de lo que vio... Con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo algo increíble : se sacudía la tierra y daba un paso encima de la tierra. Muy pronto todo el mundo vio sorprendido cómo el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando... Moraleja Clásica: La vida va a tirarte tierra, todo tipo de tierra... el truco para salir del pozo es sacudírsela :roll: (con la limitación de las tres) usarla para dar un paso hacia arriba. Cada uno de nuestros problemas es un escalón hacia arriba. Podemos salir de los más profundos huecos si no nos damos por vencidos... Moraleja Comarcal: Si eres burro nunca tengas campesinos. | |
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