| 1.¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar? 2.¿Cómo se dice diarrea en portugués? 3.¿Cuál es el santo de los zapatos? 1. IRAN, 2. Catarata du Traseiro y la 3. San Dalia | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un hombre de unos 63 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: ¿Qué máquina debo usar para lograr impresionar a una chica de 30? El entrenador se queda mirándolo y dice... Le recomiendo el cajero automático. | |
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| - Queridos alumnos,mi deber es enseñaros a respetar a la gente y fomentar la tolerancia entre vosotros. - Una pregunta profe. - Dime gordo. | |
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| Tres obreros de la construcción trabajando en un andamio a quince pisos de altura. Uno de ellos dice: - Muchachos, ya vengo..- voy al baño porque me estoy orinando encima (y entra al edificio por una abertura) El andamio, entretanto, se cae. Los otros dos mueren en el accidente. Todos los compañeros y sus mujeres van al velatorio. Una de las viudas comenta con el que se salvó de milagro y su esposa: - Una desgracia espantosa. Menos mal que la empresa pagó el sepelio. (Gesto de comprensión) - Además, la empresa aplicó el convenio de la casa matriz, de afuera, y sigue pagándome el sueldo, duplicado, como pensión vitalicia... (Gesto y mirada de la mujer al que se salvó) - Y se hacen cargo de la deuda hipotecaria de nuestra casa ... (Mirada de la mujer al que se salvó) - Y de los gastos de educación de los chicos hasta la universitaria... La mujer no aguanta más: - ¡Y el señorito (lo señala) meando! | |
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| Un hombre roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vió cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vió cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba. El rehén contesta: - Yo no, pero mi mujer sí. | |
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| - Amor, dime algo dulce. - Caramelos ... - No, algo lindo. - Cachorritos ... - NO, dime algo sexy - La vecina... | |
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| - Papa, ¿Qué es el clitorix? - Hijo, si me lo hubieses preguntado anoche, lo tenía en la punta de la lengua. | |
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| -¿Amor cómo le pondremos de nombre a nuestro hijo? -Uhmmm... El chavo -¿El chavo? Y ¿por qué? -Pues porque fue sin querer queriendo | |
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| Un pastor , decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical . Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos: -La primer lombriz en un frasco de alcohol. -La segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo. -La tercera en un frasco lleno de esperma. -Finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina. Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida "licenciosa" muestra los frascos: La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta. La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta. La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva. Entonces le pregunta a la asamblea: -¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración? En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice: -Mientras bebamos, fumemos y cojamos, no tendremos lombrices! | |
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| Iba una mujer caminando con su novio por la calle, de pronto unos obreros le gritan: -Tonto, no la llevas a pasear, llévala a un lugar oscuro y hazle el amor! El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan al novio: -¿Para qué andas de la mano de tu novia? Estrújala hazle el amor aquí mismo o llévatela a un motel, pero no andes de la mano con ella, terrorista del amor. El novio se avergonzó y decidió y dejar a su novia en casa y se despide: -Hasta mañana mi amor. La novia enojada le contesta: -Hasta mañana, sordo de m#~?@! Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores externos, son gente de experiencia. De lo contrario, su imagen y gestión empresarial se verán seriamente deterioradas. | |
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| Ley máxima de la envidia femenina Los concursos de belleza están todos arreglados Ley de la ventaja femenina Siempre será mas fácil fingir orgasmos que erecciones. Ley de la incompatibilidad de placer La probabilidad del goce sexual pleno es inversamente proporcional a la búsqueda del embarazo. | |
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| Una antigua fábula ucraniana que me contó mi abuelo: "Pleno invierno. Nieva. Sobre la ramita de un arbolito, un pajarito. Está casi congelado. De pronto, cae sobre la nieve. Acaso morirá... Pasa una vaca y una torta de estiércol cae sobre el pajarito moribundo. El calor lo reanima. El pajarito saca la cabeza y pía contento. Un lobo que pasaba por allí lo oye, se acerca y se lo come. Moralejas: 1. No todo el que te caga, en realidad te perjudica. 2. No todo el que se acerca cuando te ve, te beneficia. 3. Si te cagaron, mejor callate la boca. | |
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