| Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Aventura: Cuando se habla de tener "una noche ardiente". Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor". Matrimonio: ¿De qué estamos hablando?. Aventura: Discuten sobre cuántas poses quieren hacer. Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Aventura: Todo se termina si uno de los dos llega al orgasmo. Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo. Matrimonio: ¿Qué era eso?. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuánto se extrañan. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir sobre lo que falta en la casa. Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de mensualidad al otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Aventura: La despedida es: "misma hora, la semana que viene". Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida". Matrimonio: La despedida es... un alivio mutuo. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Matrimonio: Cuando ambos nunca más quieren verse juntos. Aventura: Cuando nadie más lo sabe. Noviazgo: Cuando nadie más importa. Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. Aventura: Se juran mantener el secreto. Noviazgo: Se juran amor eterno. Matrimonio: Se juran...¡venganza!. NOTA: Cualquier parecido con tu propia existencia es pura coincidencia... ¿o me equivoco? | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Feliz día mujer! | |
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| Una mujer entra a un bar desnuda. Se planta frente al camarero y le dice: - Déme una cerveza bien helada!. El camarero se queda mirándola sin moverse. - ¿Qué pasa? dice ella. ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?. - Sí, muchas veces - ¿Y entonces que mira? - ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! | |
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| Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre. -¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta! Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice: - Buenas noches, ¿está José Luis? Y le responden: - No, él no está. Y dice: - ¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta! | |
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| Lamentablemente cierto | |
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| El jefe, enfadado le dice a la secretaria: - ¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?. - ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?. | |
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| Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano. Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos salía de la bolsa y caía en la vereda. Viendo esto, un policía la para y le dice: - Señora, hay billetes de 20 pesos saliéndose de esa bolsa. - Caramba, dice la viejita.Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme. - Un momentito, dice el policía... No tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado? - Oh no, dice la viejita.El terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo: ¡Deme 20 pesos o se lo corto! - ¡Oiga no está mala la idea. Buena suerte! Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa? - Bueno...¡¡No todos pagan!! | |
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| Si un pajarito te cuenta que hay una persona que te quiere mucho y en este momento está pensando mucho en ti, no lo dudes ni un solo segundo... anda urgente al psicólogo, como te va a hablar un pajarito! | |
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| El profesor pregunta: -¿Quien puede decirme cual es el órgano del cuerpo humano que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: -EL PENE. Y el profesor le responde: -NO... es la pupila, pero felicite a su novio. | |
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| Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, besarnos, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice: -Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces! Eso me lo dice con una cara de cínica. Yo dije: -¿Quéééééé? Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: -No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer. ¡No jodasssssss! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido... Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia y me puse a ver Discovery, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido. Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca "Liverpool" Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 euros el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en shock cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: -Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: -Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto. De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: -Tan solo quiero que me abraces. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: -No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre. | |
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| - Mi celular tiene una aplicacion que te hace ver gordo y feo. - ¿En serio? ¿cómo se llama? - Cámara! | |
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| Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora: -A ver Jaimito, dime una palabra que tenga cinco "i". Y Jaimito le responde: -Pero profesora, eso es dificilísimo. -Muy bien Jaimito, muy bien. | |
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