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| ¡Un Oso! ¿Qué hago? .. | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| Una señora muy devota y religiosa va como todos los días a su parroquia y le dice al sacerdote: - Padre, usted ya me conoce; siempre vengo a esta iglesia a pedir los favores cotidianos: Primero vine a pedir para que mi marido dejara el vino, y ahora bebe Vodka. Después pedí para que mi hijo fuera una persona de bien, honesta, sincera y trabajadora, y ahora es un político. Más adelante pedí para que mi hija formara un hogar y me diera un nieto. Formó un hogar pero con otra chica, buena persona la chica pero como comprenderá, no hay posibilidad de nietos. Mi petición constante ha sido por el bienestar económico, y ya no tengo ni para dar la limosna a la parroquia. Siempre he pedido por mi salud, pero cada día estoy más enferma y achacada... Padre, en esta Iglesia... ¿No hay libros de quejas? | |
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| Tambien funciona si cambias a los policias por testigos de Jehova | |
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| La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: "Querido Monseñor" ... Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: "Excelentísimo Monseñor" ... Recapacita pensando que es demasiado formal. "Sr. Monseñor" ... Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: "Don Monseñor" ... Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora : - ¿Madre, Monseñor se pone con Don? - ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería! | |
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| Llega un Abogado al cielo y toca la puerta, en eso le sale a recibir San Pedro y le pregunta: - ¿Y tú quién eres? - Yo soy abogado - Los abogados no entran aquí. - Como que no si el cielo es un lugar público... ¿y tú quién eres? - Soy el Portero y Guardian del Cielo... - Entonces muéstrame tu "Acta de Nombramiento". San Pedro titubea por un momento y se va a preguntarle a Jesús: - Señor, allí afuera hay un abogado que dice que puede ingresar al cielo porque es un lugar publico Jesús se acerca con el abogado y le dice: - Mira, aquí no entra ningún abogado. El abogado molesto le pregunta: - ¿Y tú quién eres? - Yo soy el hijo de Dios... - Entonces muéstrame tu "Partida de Nacimiento", a ver si es cierto. Se voltea Jésus y le dice a San Pedro: - Mira mejor dejamos entrar a este abogado o luego me pedirá el "Acta de Matrimonio" de mi padre y entonces si que estamos jodidos... Grandes descuentos y cupones de DigitalRev Cameras en Rebajas.Guru | |
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| Cierta vez, un Cura y una Monja, después de peregrinar regresaban hacia el convento. Al caer la noche, ven una cabaña en medio del camino y deciden entrar para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente. Al entrar a la cabaña, ven que hay una sola cama. El padre y la monja entran y después de algunos segundos de silencio, el padre dice: -Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso. Y así hacen. Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despierta al Padre: -Padre! ¿Está despierto? El padre medio dormido dice: -Hermana, diga, ¿que pasa? Ella contesta: -Es que estoy con frío. ¿Puede ir a buscarme una cobija? El padre responde: -Si hermana, claro que si. El padre se levanta, va a buscar una cobija al armario y cubre a la hermana con mucha ternura. Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente: -Padre! ¿Todavía está despierto? -¿Qué pasa Hermana? ¿Ahora que sucede? -Es que aún estoy con frío. ¿Puede darme otra cobija? -Seguro que si hermana. Una vez más el padre se levanta lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana. Pasa otra hora, y una vez más, la hermana llama al padre: -Padre! ¿Sigue despierto? -Si Hermana! ¿Y que necesita ahora? -Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío. El Padre entonces le dice: -Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto? -Cierto!- contesta la Hermana. -Lo que ocurre aquí sólo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, ¿cierto? -Cierto Padre!- contesta la Hermana. Entonces tengo una sugerencia... ¿Que tal si hacemos de cuenta que somos marido y mujer? La Hermana contesta: -Si! Si Padre! Hagamos de cuenta que somos marido y mujer! El Padre cambia el tono de voz y dice: -Entonces dejáte de joder!... Te levantás, vas a buscar otra cobija y deja la ladilla! Si pensaste que iría a tener un final erótico, reza 100 Ave Marías y 200 PadreNuestros, solamente por tus malos pensamientos! | |
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| ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR: Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me conceda un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y además llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado... ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amén. ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR: Señor, mándame una mujer buena, inteligente, tetona y ... muda! Amén | |
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| Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía. - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia El policía, gran adversario político del padre contesta: - Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos? - ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares... Grandes descuentos y cupones de Optima Batteries en Rebajas.Guru | |
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| IMPORTANCIA DE SER PUNTUAL... Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia de la provincia de Sevilla. Un político importante de la JUNTA fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo, para llenar el tiempo. "Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Obispo, me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe... También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio." Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra... Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: "Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..." Moraleja: ¡NUNCA LLEGUES TARDE...! ¡LA PUNTUALIDAD ES UN HÁBITO MARAVILLOSO! Descuentos de Venta Unica, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años? - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún? - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?. - Muy bien, padre... - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más! ¡10 en total! - ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela. | |
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| - Comunistas hasta que se enriquecen... - Feministas hasta que se casan... - Ateos hasta que el avión comienza a caer... | |
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| Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: -No pasa nada. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. -No os preocupéis, dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y ... al hoyo. Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: -Mira, papá, si empiezas con abusos yo no juego. | |
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