| Diez de la noche un borracho frente a una iglesia.En la puerta una monja de habito blanco y negro.El borracho la mira seriamente y vuelve a entrar a la cantina para seguir tomando. A las once el mismo borracho sale del bar y ve a la monjita parada en la puerta de la iglesia y vuelve a mirarla seriamente y una ves más vuelve a la cantina a seguir tomando. Media noche vuelve a salir el mismo borracho ve ala monjita parada en la puerta de la iglesia pero esta vez el borracho se acerca a la monjita y empieza a golpearla la revuelca en el piso la patea; le da una tremenda paliza. El borracho se levanta, se sacude la ropa y dice: - Esperaba mucho más de ti Batman. | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| Un rabino y un cura chocan en una avenida. El rabino baja de su auto y auxilia al cura que está un poco aporreado. - Padre, ¿está bien? - Sí - ¿Seguro?, revísese bien. - Si, estoy seguro. - Gracias a Dios. Bueno, esto hay que festejarlo. Saca una botella de whisky importado , de buen añejado y le ofrece un trago al cura, quien acepta gustoso para pasar el susto. - Estamos bien, ¡¡¡ gracias a Dios !!! Tómese otro traguito... El cura toma. - Que alegría que estamos bien, padre, tome otro más. El cura pregunta extrañado: - Rabino, ¿usted no toma? - No, yo espero a la policía. | |
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| A la salida de un pueblo, entra un conductor de un camión en un bar. - Disculpen.¿podrían decirme si por esta zona hay vacas negras? - Que sepamos, no. -¿Y cabras negras? - Tampoco. - ¿Tal vez un caballo negro? - No, tampoco. - ¡Vaya por Dios! ¡Entonces, acabo de atropellar al cura! | |
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| Una señora está llegando al confesionario y un joven se le adelanta. Medio a disgusto, la señora acepta que pase primero el joven. En el confesionario, el cura pregunta: - Bueno hijo, y ¿en qué trabajas? - Soy acróbata en un circo. - Ah, que bien... Podrías haceme una demostración? El joven, se manda unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón. Cuando el turno de la señora, el cura pregunta: - Dime hija, haz pecado? Y la señora responde: - Bueno, viendo las penitencias que pone le diría que no. | |
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| Llega un curita nuevo, recien ordenado, a la parroquia y el párroco que lo recibe le dice que el próximo Domingo, tendrá que hablar por primera vez en la misa ante la gente para darse a conocer. - Este Domingo tendras la oportunidad de tener tu primer contacto con nuestra feligresia; elige un tema biblico para explayarte. - No padre, no me animo, soy muy tímido, me voy a poner nervioso. - No te preocupes, yo me ubicare abajo del púlpito a escondidas del público y te ire ayudando con tus palabras. Llega el Domingo y el curita comienza a hablar sobre los milagros de Jesús con el apuntamiento del párroco, tal como estaba previsto. El curita dice: - Un dia Jesus se acercó a Lázaro que habia fallecido y ante sus seguidores le dijo: "Lázaro... levantate y anda! Y Lázaro se levantó y andó. A lo que el párroco corrigio por lo bajo: - Anduvo!... estúpido! El Curita: - Bueno... anduvo estúpido unos dias, pero después anduvo bien. | |
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| Un manco, un cojo y un parapléjico se encaminan al Santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Durante el camino, el parapléjico se mostraba descreido de los milagros y sus amigos intentaban levantarle el ánimo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua bendecida, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa. - ¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días! El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice: - ¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias! Le toca el turno al parapléjico, quien más confiado, empieza a pedir: - ¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo! Sus amigos, de la alegría que tienen, lo meten con la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan. - ¿Qué pasa? ¿Cómo te sentís? ¡Intentá levantarte! El parapléjico intenta pararse, pero tras varios intentos se rinde: - No puedo, esto no sirve de nada. Y le dicen sus amigos: - ¿Cómo que no te sirvió de nada? ¡Mirá tu silla! Ahora tiene ruedas de aluminio, espejo retrovisor y con motorcito bárbaro!!! | |
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| Cierto día un cura iba a cruzar la calle cuando de pronto, un conductor que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo salpicó todo al pasar por un charco de barro. El chofer se detiene para disculparse, y le dice: - Disculpe padre, no lo vi. - No hay cuidado hijo, a cualquiera le pasa, fue un accidente. - Pero padre, ¿no me va a decir nada? mire como lo dejé. - Pero claro que no, hijo, sólo te pido un favor. - Pero claro que sí, solo pídalo padre, solo pídalo. - Gracias hijo, solamente decile a tu mamá que cuando vuelva a parir me guarde un cachorrito! Cupones y códigos de descuentos de Zoo Madrid en Rebajas.Guru | |
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| Casi al final de la misa dominical el sacerdote preguntó: - ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos? El 80% levanto la mano. El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita. - Señora Nelly, ¿no está dispuesta a perdonar a sus enemigos? - Yo no tengo enemigos, respondió dulcemente. - Señora Nelly , eso es muy raro. ¿Cuántos años tiene usted? - 99, respondió La congregación se levanto y la aplaudió. - Oh señora Nelly!! Puede pasar al frente y decirnos cómo se llega a los 99 años sin tener enemigos? La dulce señora Nelly pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo: - Porque ya todos se murieron. Cupones y códigos de descuentos de Floristería Fernando en Rebajas.Guru | |
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| Un cura estaba limpiando el altar en su iglesia cuando entra un hombre con cara de asombro y se queda plantado delante de la estatua del Santo Padre con la mano extendida. El cura, entre preocupado e indignado, sigue con sus quehaceres sin quitar el ojo al molesto personaje, y así pasa el tiempo. Al cabo de una hora el hombre con gesto de enfado susurra a la estatua: - Por favor, date prisa que llego tarde. El cura no puede más y totalmente enfadado increpa al hombre: - Pero desdichado, ¿Qué estás haciendo? A lo que el hombre responde: - Mire, a mí déjeme en paz, yo lo único que hice fue dar una lismona al pobre de la entrada y él me respondió Dios se lo pagará, y a eso vengo. | |
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| Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo le dice: - Por favor hija, váyase. Al día siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al día siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura: - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mía, y el izquierdo también... | |
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| La oración de Cornelio Oh Señor: que mi esposa nunca me ponga cuernos y, si lo hace, que nadie la vea y, si la ven, que nadie me lo cuente y, si me lo cuentan, que yo no les crea y, si les creo, que yo no me de ira y, si me da ira, que no la asesine y, si la asesino, que no me encarcelen y, si me encarcelan, que no me violen y, si me violan que no sienta dolor y, si siento dolor, que no me guste y, si me gusta, que no me saquen de la cárcel Descuentos de Gravity Defyer Shoes, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años ... a las dos, dos veces. - Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado? - Nunca padre, soy judío. - Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto? - ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo! | |
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