| Un Padre les da a tres personas 10 Biblias para ver cuántas podían vender, las tres personas se van a vender las biblias y cuando regresan les dice el Padre: - A ver tú, ¿Cuántas biblias vendiste? - Yo vendi sólo 5 biblias. - Muy bien. - Y tú, ¿Cuántas vendiste? - Yo vendí 7. - Pues muy bien, ¿Y tú? - Yyyyoooo vennndii ttttoddasss. -Muy bien! ¿Y cómo hiciste? - EEEssssqquue llleeesss dddiijee mmeee laaa ccccoomprrra ooo ssee lllaaa leeeooo. | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| La verdadera razón por la que no se usan los 10 mandamientos en las cortes del mundo, es porque tu no puedes decir en voz alta: "No robarás", "No cometerás adulterio" y "No mentirás" en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos, ¡Crea un ambiente de trabajo hostil! | |
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| Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses. El ingles propone: - Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. El francés no está de acuerdo con el inglés y dice: - ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice: - NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!. Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Un emperador del Sol Naciente, anunció la búsqueda de un nuevo jefe guerrero samurai. Para el cargo, aplicaron tres candidatos, un Japonés, un Chino y un Judío. - Demuestren sus habilidades, exige el emperador. El samurai japonés, se adelanta, abre una pequeña caja y libera a una mosca. Saca su sable y !Shshsh!, la mosca cae cortada en dos. El samurai chino, libera la mosca de su caja, saca el sable y shshsh,shshsh la mosca cae dividida en 4 partes. Le toca el turno al samurai judío, libera la mosca, saca el sable y shuuhsh, la mosca emite un agudo chillido pero sigue volando como si nada. El Emperador asombrado e indignado pregunta: - ¿Qué clase de habilidad es esa? La mosca está aun viva. El samurai judío responde: - Querido Emperador, matar una mosca es fácil, pero hacerle la circuncisión, es realmente una habilidad. | |
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| El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: a. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. b. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. c. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. d. No debe tratar al Papa como "El Padrino". e. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. f. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. g. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". h. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. i. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!. IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo. Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Estaba un sacerdote con sus acólitos y le pregunta a Pepito: -¿Donde esta Dios? Y este muy asustado dice, casi con lagrimas en los ojos: No se. El sacerdote insiste: -¿Donde esta Dios? Y vuelve a contestar: -No Se. A la tercera vez que le pregunta, sale coriendo y se va con Juanito y le dice: -Córrele, vamonos por que se perdió Diosito y nos quieren hechar la culpa. | |
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| Había una vez un hombre tan bueno y millonario que le regalaba dinero a los pobres. El hombre teniendo dinero no se arreglaba bien. Un día el hombre dijo: Caramba yo siendo millonario no me visto bien, de ahora en adelante tendré un nuevo look. El hombre se cortó el cabello, se afeitó y compró ropa nueva. Un día caminando bajo la lluvia le cae un rayo y se muere. Cuando llega al cielo se encuentra a Dios y le dice: ¿Dios, por qué yo siendo tan bueno me tuve que morir? A lo que le contesta Dios: Perdóname hijo, pero como te cortaste el cabello y te afeitaste no te reconocí. Cupones y códigos de descuentos de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre va al cielo y le preguntan: ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. Vaya por Dios, no me aparece en pantalla. Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno. Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno. Pero, joder, si yo... Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío. Llega al infierno: ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio. Pero oiga, ¿Qué dice? Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado? Llega al purgatorio. ¿Nombre y apellidos? Manolo Gutiérrez. No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza. Pero... Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo. De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas. Esto, ¿También reencarnación? Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer? Pues poner huevos. ¿Y eso? Sino te pasan a la sala de despiece. ¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida. Apretando. ¿Apretando? Sí, sí, sí, aprieta. Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh... ¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando! | |
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| Va un cura corriendo porque lo persigue un león. De repente, el cura se arrodilla y dice: - Señor, te pido que este León se vuelva cristiano. El León se arrodilla y dice: - Señor, bendice estos alimentos que voy a comer. | |
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| Dios le preguntó a los romanos: - ¿ Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No matarás! - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas. Entonces Dios le preguntó a los egipcios: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No cometerás adulterio! - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana. Dios entonces les preguntó a los sirios: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No robarás! No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía. Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuánto costaría? - Es gratis. - Entonces mándanos diez... | |
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| Una pareja "moderna" está preparando su casamiento religioso, y visita a un Mullah (Erudito en las leyes del Corán; Equivalente a un Cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán. La futura pareja realiza la siguiente consulta: - Nosotros sabemos que es una tradición del Islam, que los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Más en nuestra fiesta, nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos. -¡ABSOLUTAMENTE NO! - dijo el Mullah - Es inmoral. Hombres y Mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS. - Entonces, después de la ceremonia, ¿yo no podré bailar con MI ESPOSA? - pregunta el afligido novio. - ¡NO! sabéis que eso está prohibido en el Islam. - Y... ¿Qué tal el sexo? - Por supuesto que si.¡Alá es grande!.En el Islam el sexo es muy bueno, con él se puede tener hijos. - Y... ¿Podremos practicar diversas poses? - Alá es grande. Sin problemas. (responde el Mullah) - ¿La mujer por encima? - ¡Claro!- dice el Mullah- Alá es Grande. Puedes hacerlo! - ¿De costado? ¿Cucharita? - ¡Claro! ¡Alá es Grande! - ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero? - Si, si! ¡Alá es Grande! - ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, un pote de miel y algunos videos? - Usted puede, claro que si. ¡Alá es Grande! - ¿Podemos hacerlo de pié? - No, No ,No... de ninguna manera de pie. - ¿Y por qué no? pregunta sorprendido el hombre. - Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando. | |
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