| Un hombre acude a la parroquia del barrio y le dice al párroco: - Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro. -¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día San Antonio, pero nada más, si usted quiere. - No, no. Yo quiero que lo bautice. - Que le digo a usted que no. - Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 100 mil pesos. - Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido. Total que lo bautiza. A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco: - Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía. - Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa! - Pero... ¿Qué has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?... eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante... ¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo. -Por 100 mil pesos, Señor obispo. -¡100 MIL! (más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera Comunión? Grandes descuentos y ofertas de Comida para perros en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| Una mujer, después de mucho esfuerzo, logra llegar a lo más alto del Tibet a formularle una pregunta a un sabio monje budista que allí habitaba. -Maestro -le dice-, Por qué cuando un hombre hace el amor con varias mujeres, es admirado y es tildado como campeón; pero si una mujer hace el amor con diferentes hombres, la señalan con los más denigrantes epítetos como "meretriz", "casquivana", "prostituta", P... etc.? El sabio la mira detenidamente y luego poniendo una mano sobre su cabeza le responde: -Piensa en esto mujer... una llave que es capaz de abrir varias cerraduras, es una llave maestra, una obra de arte digna de admiración y aprecio. Pero una cerradura que se abre fácilmente con cualquier llave... ¡ES UNA CERRADURA DE MUY MALA CALIDAD! | |
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| Un curita decide hacer su sermón valiéndose de ejemplos físicos para darle mayor peso a sus palabras, así que le pide al sacristán que le traiga 4 frascos de cristal: uno con alcohol, otro con humo de cigarrillo, otro más con condones usados y el último con agua bendita. Luego le traen 4 lombrices vivas y coloca en cada recipiente una de ellas, tapa los frascos y luego inicia su sermón basado en los tres enemigos del hombre; mundo, demonio y carne. Terminando su discurso, el cura llama la atención de sus fieles nuevamente hacia los vasos, mostrando que la lombriz del recipiente con alcohol ya está muerta; lo mismo pasa con la lombriz del humo de cigarrillo e igual suerte para la del recipiente de los condones. Solo está viva la lombriz del agua bendita. Entonces pregunta a sus feligreses: - ¿Alguien me puede decir que conclusión podemos sacar de este acontecimiento? Entonces se levanta un borrachito que estaba metido en un confesionario y dice. - Yo le puedo decir padrecito: (hic... hic...) La conclusión es, que hay que emborracharnos, fumar, y copular como locos para no tener lombrices... | |
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| Un hombre estaba casi muriéndose. En el hospital pide urgentemente que traigan a un sacerdote para poder confesarse antes de morir. El sacerdote llega. Y el paciente le dice: - Padre!!Padre!! Me quiero confesar antes de morir. - Cuéntame hijo, ¿Qué has hecho en tu vida? - Bueno Padre, me he pasado la mitad de mi vida emborrachándome en cada esquina, fiesteando todos los días, fumando, y sin trabajar... - Wao!!! Pero, ¿Qué has hecho la otra mitad de tu vida? - Padre, la otra mitad de mi vida la desperdicié!!! | |
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| Llega Jaimito de la escuela después de haber presentado sus exámenes finales y el papá le pregunta: - A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes? - Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos. - ¿Por qué Jaimito? Pregunta el papá. - Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban "Ay Dios mío", "Santísimo", "Madre de Dios". | |
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| - Padre, he cometido el pecado de la carne. - Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces? - ¡Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear! | |
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| La catequista a Jaimito: - Jaimito, dinos: ¿Cuantos Sacramentos hay? - - Ninguno, Señorita. - ¿Cómo que ninguno??, ¿Qué dices tú? - Ninguno, Señorita, los últimos se los dieron a mi tío que estaba muy malito? | |
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| Era un rockanrolero que se va a confesar. - Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah. Y el padre le contesta: - No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello. Pasa un año, dos años, tres años y llega el rockanrolero. - Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah. - No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos colguijos que traes. Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse. - Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah. Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah, yeah, yeah. Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse. - Padre vengo a confesarme. Y el padre le contesta: - Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah. | |
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| Venía un sacerdote lleno de arroz hasta en los anteojos. - ¿Dónde fue la boda, padre? - Que boda ni que demonio, me vomitó un chino. | |
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| Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Llegan al cielo,donde les espera Dios: - ¿Tu nombre? ? le pregunta al primero. - Joaquín González. - ¿El sacerdote?. - No, no, el taxista. Dios consulta su planilla y dice: - Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar... - Gracias, gracias - dice el taxista. Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González. - ¿Tu nombre? - Joaquín González. - ¿El sacerdote?. - Sí. - Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito. El sacerdote dice: - Perdón. No es por desmerecer, pero debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!. - Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso.Te corresponden la bata de lino. -¡No, no puede ser!. - Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa. Conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante. Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto? ¡Debe haber un error!. - No, hijo mío, no hay ningún error -dice Dios-. - Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal. - ¿Cómo? No entiendo. - Sí... ahora trabajamos por objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba. Y... ¡LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS | |
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| Un hombre entra al confesionario en una Iglesia. -Padre,... me quiero confesar. -Si hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados? Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, con las dos a la vez. -Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. -Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita. -Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! | |
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| Una mujer llega donde el pastor de su iglesia, y comienza a contarle de sus terribles dolores de cabeza, por casi una hora, grita, llora, gime y describe, con lujo de detalles, el dolor que está sintiendo en ese instante y lo terrible que es su vida sufriendo tanto. Súbitamente, exclama, embargada de emoción y de fe: - ¡Alabado sea el Señor! ¡Pastor! ¡Milagro!, su sola compañía me ha curado, se fue de repente el dolor. - No, señora, no se fue, el que lo tiene ahora soy yo. | |
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