| POR SI NO LO SABÍAN: Hacerlo de pie fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es bonito, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso. Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso. En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza: Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica. LEER ... ¡siempre es un placer! ¡ASÍ QUE YA SABEN HAY QUE PROMOVER LA LECTURA! | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
| Es una estafa que están realizando estos días en la ciudad, mucha gente está cayendo y entre ellos YO... La hacen en los estacionamientos de los supermercados! OJO así es el modus operandi: dos chicas, onda promotoras de entre 23 y 25 años se acercan al auto mientras estas guardando tus compras en el maletero y empiezan a limpiarte el parabrisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina, ellas no aceptan y piden a cambio que las lleves a otro supermercado cercano. Si aceptas suben y se sientan en el asiento de atrás. Mientras manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del otro súper, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te practica sexo oral! ¡Mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures que compraste! Con este ingenioso sistema me robaron las compras: el martes, el miércoles, dos veces el jueves, tres veces el viernes y otra vez el sábado y Domingo por la mañana, probablemente también hoy a la noche. ¡TENGAN CUIDADO! Un abrazo, me voy para el súper... | |
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| Un tipo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack en el casino así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 50 pesos. Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que no, que volviera en colectivo o le pagaba antes o que se vuelva caminando y así se volvio caminando... Paso cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de diez mil pesos en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada habia 4 taxis estacionados y en el último taxi se encontraba el taxista del otro día que no lo quiso llevar, así que se dirigió hacia el primero y le dijo: -¿Cuánto me costaria un viaje? Y el taxista le contesta 50 y el hombre le dice al taxista que si además le hace sexo oral le dará 200 pesos más, a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y lo mando a volar. El individuo repite la operación con los otros 2 taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que no lo quiso llevar. -Hola ¿qué tal? ¿cómo le va?, respecto a lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y quería que perdonarás mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría un viaje? -50 pesos como el otro día, responde el taxista. -Ok pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 200 pesos mas. -Si está en mis manos lo haré, ¿qué hay que hacer? dijo el taxista... -Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonrei y saludalos con la mano... | |
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| Evolución de la semana | |
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| Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró. Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas. - Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son píldoras anticonceptivas? - Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche. - Doña Carlota, le aseguro que no hay absolutamente nada en estas píldoras que le ayuden a dormir. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo: - Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 15 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches! | |
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| Una mujer estaba jugando golf cuando su pelota fue a parar al bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. La rana le dijo: - Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos. La mujer liberó a la rana y ésta le dijo: - Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces más o mejor que a ti. La mujer contesto: - Eso esta bien, no hay problema. Como primer deseo, ella quiso ser la mujer más bella en el mundo. La rana le advirtió: - Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo. ¡Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! La mujer contesto: - Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y él solo tendrá ojos para mi. ¡Así que, KAZAM! ¡La mujer mas bella en el mundo! Como segundo deseo, quiso ser la mujer más rica en el mundo. La rana le dijo: - Eso hará que tu esposo sea el hombre más rico en el mundo y será diez veces más rico que tu. La mujer dijo: - Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío. ¡Así que, KAZAM! ¡La mujer mas rica en el mundo! La rana le preguntó por su tercer deseo y ella contestó: - Quisiera un leve ataque cardíaco. MORALEJA: ¡Las mujeres son listas! ¡No las subestimes...! | |
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| Es amor | |
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| Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su departamento. Copas van,caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso. EL: Ven para acá. Dejame besarte el cuello... ELLA: ¡Qué libidinoso estás hoy! EL: ¡Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra! ELLA: (ALEJANDOSE) ¿Potra? Te gusta copular con equinos? Sodomita EL: Noo... no, Es una forma de decir que estás buenísima,... mamita. ELLA: ¿Mamita? ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo? EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina. ELLA: ¿Divina?... ¿tienes fijaciones religiosas?, Para que sepas,la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico. EL: ¡Basta! Me tienes harto con tu m... psicologista! ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh? EL: ¡Córta, corta por favor! ELLA: ¿Corta? ¿entonces estás inseguro de tu pene? ¿es eso? EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego! ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico. EL:(LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco! ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico. EL: (AGARRANDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar! ELLA: Agghh... Y... encima... psicópata... Agghhg... EL: (SOLTANDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor,no me persigas más! ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución... EL: No! No! ¡lárgate! ¡Prefiero estar solo! ¡Prefiero estar solo! ELLA: ¿Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo! EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa! ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista? | |
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| Llega un tipo a una oficina de gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. -No importa, responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. -Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo? -El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco dice: -Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo. -Si ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano. | |
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| Un gay entra a un bar con una flor de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta: -Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor? El gay, con cara de cansado, le responde: -Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella... El mozo empieza a reírse. -¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto...? ¿Piensa que me voy a creer eso...? El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice: -¡Haga la prueba usted mismo...! Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice: -Tienes un deseo concedido. El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: -¡Quiero un millón de pesos! El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo. El mozo se desespera: -Pero... ¿qué diablos entendió este genio? ¿Es tonto o sordo? ¡Le dije PESOS, no QUESOS! Entonces el gay lo mira y le contesta: -¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija? | |
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| Hablar con ejemplos | |
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| Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer. Apenado y sin saber qué hacer, él dice: -Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará. La mujer sonriendo le responde: -Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201. | |
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