| ¿QUÉ ES UN ASADO? (escrito por una mujer). El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente: 1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario. 2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre. 3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino. 4. El hombre pone la carne en la parrilla. 5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada. 6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando. 7. El hombre saca la carne de la parrilla. 8. La mujer pone los platos en la mesa. 9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos. 10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye, que no hay nada que les venga bien. DERECHO DE RÉPLICA (escrito por un hombre) 1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza y traerá, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna tonta. 2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y nada más. 3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla... 4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos. 5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla? Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos? 6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos. 7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más", después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón. 8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla. 9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón! 10. Realmente, no hay nada que les venga bien... Y es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Hora de comer | |
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| Antenitas | |
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| Le dije a mi cardiólogo: - Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos... Y él me dijo: -¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿APLAUSOS? | |
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| Borracho famoso | |
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| - Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado. - Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos. - La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos. - ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas. - Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá. | |
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| Difícil decir adiós | |
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| Un anciano entra al confesionario y dice al cura: - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. ¡A las dos. Dos veces! - Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado? - Nunca padre, soy judío. - Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto? - ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo! | |
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| Un hombre entra en una pajarería y ve tres hermosos loros. --¿Cuánto cuestan? -le pregunta al empleado-. --Este sabe inglés, francés y alemán. Por cinco mil dólares es suyo. --¿Y el de al lado? --Bueno, ése también sabe tres idiomas, pero además es ingeniero y técnico en computación. Se lo lleva por diez mil dólares. --¿Y el tercero? --Ese es un loro común, apenas habla un poco de castellano. Se lo dejo en veinte mil dólares. --¿Cómo veinte mil dólares por un loro vulgar y silvestre? --Lo que pasa es que a éste los otros dos le dicen Jefe. | |
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| Estaban 3 hombres aburridos y uno dice: -¿Por qué no jugamos al golf? Solamente necesitamos un PALO, unas PELOTAS y un AGUJERO. El otro dice: -Yo pongo el PALO. El otro dice: -Yo pongo las PELOTAS. Y el otro dice: -Yo no JUEGO... | |
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| ¡Finalmente descubrí porque estoy engordando! ¡Es por el shampoo! Hoy me dí cuenta que la etiqueta dice: "Para dar cuerpo y volumen". Por eso a partir de ahora solo me voy a lavar con el jabón de lavar los platos, que dice: "Disuelve las grasas, hasta la mas difícil" | |
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| Para el amor, nada es imposible | |
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