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Chistes y anécdotas Graciosos
| De los '70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse. A los efectos de entendernos mejor: AYER HOY Solterona Profesional independiente Don José ¿me manda al pibe con el pedido? Delivery Trabajar en negro Pasantía Decir boludeces Las expresiones fueron sacadas de contexto Loco de mierda Transgresor Almacén / kiosco Druggstore Ninguna mina me da bola No encuentro mi target Vestirse con cualquier porquería Ser fashion Humildad Perfil bajo Vuelta del perro Shopping Hacer las cosas para el carajo Desprolijidad Pan Flauta Baguette Tocar de oído algunos temas Consultor Vendedor Ejecutivo de cuentas Trolo Diferente Servilleta Agenda Palm Pilot Que no me joda nadie Estar en reunión Curandero Mentalista Peluquero Estilista, Salón masculino / femenino Fracaso en la dirección de la empresa Downsizing Profesor de gimnasia Personal trainner Nuevo fracaso en la dirección de la empresa Rigthsizing Caminar entre piedras, arbustos y troncos Trekking Impunidad Fueros ¿Me das tu fono? ¿Me das tu e-mail? Acomodado político Asesor Me voy al boliche a ver si engancho algo Me voy a chatear Piojo resucitado Entrepreneur Trasladar la propia ineficiencia Outsourcing Tribuna de desocupados Talk-show La calentura es mutua Funciona la química Juego Set, Kit Busco hombre para acostarme Busco alguien que me contenga Manipular a la opinión pública Fenómeno mediático Seducción Hay efectivo No entendí un carajo Hay que leer entre líneas Chabombas y ñocorpis Lingerie Todo me importa un carajo Descontrol Flaca de mierda Anoréxica Cagarse de hambre Necesidades básicas insatisfechas Bagayo / lagarto Lo que pasa es que no estoy producida Los mismos problemas pero con la última Reingeniería de sistemas No hay nada para ver Zapping Programa lleno de boludeces Magazine El programa no lo ve ni el loro No entendieron el mensaje Tercer Mundo Países Emergentes Despidos masivos Reestructuración Juntarse para achicar gastos Joint Venture Robo indiscriminado de los políticos Déficit Fiscal Turismo pobre Me desenchufo el fin de semana Joderle la vida a los demás Libertad de expresión | |
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| Un padre con su hijo de 10 años se dirigía en taxi al Planetario para pasar la tarde. Al ir acercándose, al niño le llamó la atención la cantidad de chicas de todas las razas, vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la vereda mirando a los coches que pasaban, y le preguntó a su padre: - ¿Que hacen todas estas señoras por aquí, papá? A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente: - Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger. Pero al taxista no le debió parecer bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre: - No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades... Y continuó, ya dirigiéndose al niño: - Estas "señoras", nene, son prostitutas, y se dedican a esperar que pare un cliente para hacerle el amor a cambio de dinero, ¿comprendes? El niño se quedó pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad: - Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños? - ¡Claro hijo! - repuso el padre - de algún sitio tienen que salir los taxistas... | |
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| Al zoológico | |
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| ¿Cómo funciona la bolsa de valores? Aquí un ejemplo práctico: Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10. Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar. Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque. Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno. Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos. Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: - "Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compro para su colección. Yo les ofrezco venderles los monos por $35, y cuando él regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno. Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del "jefe". Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida. Ahora si tenés una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa. | |
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| Si quieres a alguien que haga cualquier cosa por complacerte... cómprate un perro. Si quieres a alguien que te traiga el diario sin sacarle primero la Sección Deportes y desarmándolo... compráte un perro. Si quieres a alguien capaz de pasar por idiota de tan contento que esté por verte... cómprate un perro. Si quieres a alguien que coma lo que le pongas delante y jamás diga que su mamá lo hacía mas rico... cómprate un perro. Si quieres a alguien eternamente dispuesto a salir, a cualquier hora y donde vos quieras... cómprate un perro. Si quieres a alguien que asuste a los ladrones sin tener un arma letal que te asuste y ponga en peligro la vida de toda la familia y la de los vecinos... cómprate un perro. Si quieres a alguien que nunca toque el control remoto, le importe un bledo el fútbol y pueda sentarse al lado tuyo y mirar una película romántica... cómprate un perro. Si quieres a alguien que se conforme con sólo subir a tu cama a calentarte los pies y a quien puedas echar si ronca... cómprate un perro. Si quieres a alguien que nunca critique lo que haces, no le importe si estás linda o fea, flaca o gorda, joven o vieja, que actúe como si cada palabra que digas valiera especialmente la pena de ser escuchada y te ame incondicionalmente a perpetuidad... cómprate un perro. Pero, por el contrario... Si quieres a alguien que nunca venga cuando lo llames, te ignore totalmente cuando entres, deje pelos en todos lados, te pise, deambule toda la noche, sólo vuelva a casa para comer y dormir y actúe como si vos existieras sólo para ocuparte de que él sea feliz... Entonces Amiga ... ¡Cómprate un gatooooo! (Cualquier parecido con un hombre es mera coincidencia...) | |
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| Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: -De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?. La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo "multiple choice" usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse. | |
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| Un tipo iba manejando su auto y se le sale una rueda y pierde todas las tuercas, todo esto frente a un manicomio. El tipo se baja del auto y empieza a las puteadas sin saber qué hacer, un loco sentado en el tapial le dice: - Saque un tornillo de cada rueda y coloqueselo a la rueda que le falta y así le van a quedar las cuatro ruedas con tres tornillos El dueño del auto asombrado le dice: - Muy inteligente, pero no entiendo como alguien tan inteligente como usted puede estar en un lugar así? - Yo estoy acá por loco no por pelotudo. | |
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| Novia insatisfecha | |
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| Una rana se hace el test de embarazo y le da positivo. Feliz, espera al sapo para darle la buena noticia. Y piensa: - En lugar de decírselo directamente, se lo voy a dar a entender... a ver qué atención me presta... Cuando el sapo llega, ella está tejiendo unos escarpines, pero el sapo cena y se va a dormir sin darle ni cinco. Y la rana, enojadísima, decide vengarse no preparándole la cena del día siguiente. Cuando llega el sapo, la encuentra cenando sola sin el plato de él sobre la mesa. Corre hacia ella, la abraza, la besa, y le dice: - ¡Mi amor, estás embarazada! La rana no entiende nada, no sale de su asombro, y pregunta: - ¿Y cómo te diste cuenta? Y el sapo le responde: - ¡Porque el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga...! | |
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| DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA: Método incorrecto: 1. Quítese los zapatos antes de entrar. 2. Suba tratando de no hacer ruido. 3. Quítese la ropa en el baño con la luz apagada. 4. Entre en el cuarto bien despacito. Resultado: De igual manera su mujer se va a enputecer y se levantará para joderle la vida. Método Correcto: 1. Llegue sonando las ruedas del auto y, dando frenadas bruscas. 2. Tire la puerta con fuerza. 3. Suba la escalera pisando fuerte. 4. Quítese la ropa y los zapatos y tire todo. 5. Golpee la puerta del armario. 6. Baje de la cama a su mascota. 7. Salte a la cama, tóquele una nalga a su mujer y péguele el grito: "Mi Amor... hoy quiero hacer el amor" | |
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| Una tarde un famoso y acaudalado abogado iba en su limosina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos: - ¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos? - No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Por eso tenemos que comer césped. - Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré - dijo el abogado. - Gracias, don, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol. - Que vengan también, - dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Ud. también véngase , mi amigo. El hombre, con una voz lastimosa dijo: - Pero, Sr. yo también tengo esposa y seis hijos conmigo! - Que se vengan ellos también. - respondió el abogado. Entraron todos en el enorme y lujoso carro, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limosina. Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo: - Sr. Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos... El abogado le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo! Ahí van a ver que les va a encantar mi casa... ¡El césped está como de metro y medio de alto! Moraleja: Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces. | |
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