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| Consecuencias de San Valentín | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Una pareja de viejitos van a ver al abogado y le dice: - Doctor, nos queremos separar... - ¿A su edad? Miren la edad que tienen... La viejita se para y dice: - Que quiere si este me hace el amor una vez al año. El viejo la mira, lo mira al abogado y dice: - Y esta vieja quiere que lo desperdicie con ella... Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Buscando el móvil | |
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| Si bebes para olvidar, paga antes de empezar. Jurado: Grupo de personas que deciden quien tiene el mejor abogado. La lana virgen la producen las ovejitas feas. Vagina llena... con razón contenta. Basta de manipulación ... queremos erecciones libres. Me pican demasiado las pelotas (Roger Federer) La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro. Más vale pájaro en mano que padre a los 17. No hay mujeres feas ... solo hombres sobrios. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. Empresario con dos penes, busca secretaria bilingue. Todas las mujeres tienen sus precios ... pero algunas están de oferta. La virginidad es una enfermedad... yo la curo. Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas. No a la prostitución. Sí al sexo gratis. Las vírgenes pasan muchas navidades pero ninguna NocheBuena. Sonríe, tu mujer me ama. Ame a su prójimo, siempre y cuando no sea mi mujer. La vida es larga y dura... chúpame la vida! ¿Que les hace pensar que no soy un hombre maduro? (El increíble Hulk) La confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer. Si hay algo que me revienta, son los alfileres (Un globo) Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. (Jack el Destripador). Hay que buscar la belleza interior del ser humano. (Jack el Destripador). Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk). Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame). No a la donación de órganos. (Yamaha). Estoy hecho pedazos. (Frankestein) Nuestra madre es una loba (Rómulo y Remo) No veo la hora de irme (Un ciego) No hay que perder la cabeza! (María Antonieta) El amor es una cosa esplendorosa... hasta que te sorprende tu esposa. | |
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| Esta es una charla por telefono: -¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien? -Sí ¡muy bien! -¿Los niños están bien? -No te preocupes amor, están de lo mejor... -Perfecto. ¿Almorzaron? -Sí, almorzaron muy bien. -¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena? -Lomo a la pimienta... -¡Mi plato preferido! ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa? -Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso) -No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo. ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta? -Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava. -¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto. Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si? -¡Patronaaa! ¡La llama el Ingeniero! Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Manuel recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio. Manuel trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño. Llegó un día en que Manuel perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Manuel puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego de un rato, Manuel arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Manuel y dijo: - Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis disculpas y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento. Manuel estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó: - Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo? | |
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| - Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella? - Para que te enamores de ella, hijo mío, contesto el Creador - Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta? - Hay hijito...para que ella se enamore de ti. | |
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| Una madre le pregunta a su hijo: - ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?. - Con lo que me sale de los huevos. Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta: - Mamá, pues para eso no me compres huevos kinder. | |
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