| Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida. La señora le comentó a su esposo: -Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa. -No, es una amante que él tiene, dijo el hombre calmadamente. La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole: -No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida. Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido: -Oye, me dejaste esperando ayer. -Sí, se me presentó un problema, pero yo paso por tu casa hoy. -Okay, nos vemos, dice la chica, retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido: -Y ésa, ¿quién es? -Esa es mi amante, le aclaró el hombre. La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio. -No hay problema, yo te doy el divorcio. Pero recuerda que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de los viajes a Europa y de las tarjetas de crédito, tus spa, el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá. La mujer se calla, y luego de analizar la situación, le dice al esposo: -La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, ¿no? | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| En los años 50 cuando la TV estaba en pañales y los dias solo eran llenados por el fabuloso aparato de radio, se escuchaban cosas como estas: - CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE... SU AFEITADA LE PROPORCIONARÁ UN SUAVE PLACER CON LA CREMA DE AFEITAR MENNEN. - SEÑORITA SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN... NO HAGA USTED LO MISMO, USE PALILLOS PARA DIENTES EL PINGÜINO. - CABALLERO ¿SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO? PORQUE SABE QUE ESE DISCO SUENA BIEN EN SU NUEVO EQUIPO PHILCO. - SEÑORITA ¡NO SE DEJE METER ESSO! CUANDO MANDE A LUBRICAR SU VEHÍCULO EXIJA TEXACO. - SEÑORA LO QUE USTED SIEMPRE QUISO. ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS! SI, HASTA LOS HUEVOS LE CABEN EN SU NUEVO REFRIGERADOR GENERAL ELECTRIC. - SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO... SÍ, DELE UN PAR DE ALKA SELTZER Y ADIÓS A ESA BORRACHERA - SEÑORA: ¿NO LE ENTRA BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿SIENTE DESMAYARSE? ES PORQUE SUS ZAPATOS LE QUEDAN CHICOS, LLÉVELOS A LA ITALIANA Y SE LOS SUAVIZARAN. - CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? ALGO ANDA MAL EN SU RELOJ, LLÉVELO A LA RELOJERÍA SUIZA Y SE LO DEJARÁN COMO NUEVO. - SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO. EXIJA QUE LE DEN DEL NUEVO Y CALIENTICO, PAN DE LA PANADERÍA SANTA MÓNICA. - CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO? ¿SE LE HA ENCOGIDO? USTED SUFRIRÁ ESTO SI SUS CAMISAS NO SON CONFECCIONADAS CON TELAS DE LA PARISINA. - SEÑORA: ¿LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO? NO LO PIENSE MÁS, MÁNDELE A PLANCHAR EL CUELLO DE SUS CAMISAS CON ALMIDÓN EL REY. - CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO? CLARO, ESTO LE PASA POR NO USAR SOMBREROS PARIZA. - SEÑORA: ¡PÓNGASE EN CUATRO! SI, PÓNGASE EN VALENCIA EN SÓLO CUATRO HORAS, EN LOS CONFORTABLES AUTOBUSES ESTRELLA BLANCA. - SEÑORA: ¿LAS QUIERE TENER ARRIBA? ¿NO LE GUSTA QUE SE LE CAIGAN? ¿LAS QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS? SUS MEDIAS SÓLO LUCIRÁN BIEN TEMPLADAS CON LIGUEROS LEONISA. - CABALLERO: ¿SE LE PARA DE REPENTE? ¿SE LE DERRAMA EL LÍQUIDO? ESTO ES SEÑAL DE QUE SU CARRO NECESITA BUJÍAS CHAMPION. - SEÑORA: DÍGALE A SU MARIDO QUE TODAS LAS NOCHES LE ECHE TRES... SI, TRES GOTAS DE COLIRIO EYE-MO EN CADA OJO Y LE HARÁ AMANECER CON UNA VISTA CLARA. Con la llegada de la TV, el cine masivo y el internet, se ha perdido mucho de la imaginacion de antes no creen? Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Una de JAIMITO: Jaimito: -Hola Pepita. ¿Quieres jugar al vivo y al muerto? Pepita: -Sale. ¿Cómo se juega? Jaimito: -Fácil. Tu te tiras en el piso y te haces la muerta... y yo me tiro encima tuyo y me hago el vivo. | |
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| Un piloto cae a una isla llena de canibales, los lugareños le indican que la única forma de no meterlo a la olla era pasando tres pruebas: la primera debía consumir 20 litros de vino en 10 minutos, luego cortarle la melena a un león que estaba hambriento y por ultimo satisfacer a una ninfómana en diez minutos. El piloto, hombre decidido como pocos, entra a una casa y sale a los diez minutos completamente borracho luego de consumir todo el vino, entra a la segunda casa y luego se escuchaba gritar al hombre y rugir al leon, luego gritar al león y rugir al hombre, este sale a los diez minutos herido y lleno de sangre, completamente borracho balbucea: - ¿Dónde coño está esa mujer a la que hay que cortar la melena? Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: -Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses. Siguen caminando y le insiste la mujer: - Bueno, cómprame ese vestido. Y repite el esposo: - Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa: - Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora? Y la mujer le dice: - Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano. | |
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| La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - Jaimito, ¿cuál es el problema? - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3? - "9"-. - ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Jaimito sin dudar... - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño. - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno. - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro - En África, responde Jaimito sin dudar. - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Jaimito al instante. - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora. - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... - Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora: - Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas! | |
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| Solicito novio o enamorado con carro del año, interesados mandar foto, ¡del carro! Cambio suegra por víbora, ¡pago la diferencia! Joven necesitado vende madre, usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. ¡No hacer caso de las lagrimas! Sólo para enfermos pobres, se vende lote de medicinas vencidas al por mayor. Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. Cambio secretaria de 60 por 3 de 20. Taller mecánico "El duende": "¿para qué acudir a otro sitio a que lo estafen, si puede venir aquí?" | |
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