| Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros: - Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada. Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, preguntan al campesino: - ¿En cuánto nos vendes tu radio? - 30 euros, responde de manera ingenua. - Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar: - Y entonces, ¿En cuánto la vendes? - Bueno, dame 10 euros - responde el campesino. - Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas! Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino, - Y ahora, ¿En cuánto me la vendes? - Dame 5 euros para poder irme a mi casa. El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste: - Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes? A lo que el campesino responde: - Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa. | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Esto era un gato que maullaba al cazar, pero ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones salían de sus escondites y los atrapaba. Un día un ratón que acababa de ser atrapado le dijo: - ¡Eres un tramposo! Si eres un gato, ¿por qué ladras? El gato, muy serio, le respondió: - Amigo mío, hoy en día el que no sepa idiomas, ¡se muere de hambre...! | |
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| No es un insulto | |
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| Esta un hombre en la cantina murmuando -Que mala suerte tengo, que mala suerte tengo.... Se le acerca el cantinero y le pregunta: -Pero hombre ¿que le ha pasado? - Es que ayer se cayo mi suegra y casi se mata... casi. - ¿Y tu suegra como es? - Bueno... si viviera en la India sería sagrada y si viviera en Inglaterra estaría loca. Este era un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto se encuentra con un amigo: - ¿Qué te pasa porque estás tan asustado...? - Es que a mi suegra está loca. Dijo que si no le conseguía mil euros se regaba en gasolina y se prendía fuego... - ¡Joer!, - contestó el amigo - ¿Y cuánto has conseguido...? El hombre le contesta... - ¡Cinco litros y medio de gasolina...! Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| - ¿Nombre? - Abu Abdalah Sarafi - ¿Sexo? - ¡4 veces por semana! - ¡No, no, no! ¿hombre o mujer? - Hombre, mujer... y algunas veces camello. | |
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| Saliendo de un cabarute, una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspies llega a su automóvil, un hermoso descapotable. Al tratar de abrir la puerta y no poder (de la borrachera que tenía) se cae sentada en la acera. Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba bombacha, ve su órgano sexual y dice: ¡Por vos tengo este auto! ¡Por vos tengo estas joyas! ¡Por vos tengo dinero! ¡Por vos tengo viajes! ¡Por vos tengo a cualquier hombre! En eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenía... ¡SE MEA! Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice: -¿Por qué lloras tonta? Si no te estoy retando | |
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| Reencarnación En esta vida soy una mujer. En mi próxima vida, quiero reencarnarme en una osa... Cuando eres una osa, hibernas. No haces nada excepto dormir por seis meses. Puedo vivir con eso. Antes de hibernar, se supone que comes hasta perder el conocimiento. Puedo vivir con eso, también. Siendo una osa, tus hijos (del tamaño de una nuez) nacen mientras estas durmiendo, y cuando te despiertas ya están parcialmente criados y son unos cachorros adorables. Definitivamente podría vivir con eso. Cuando eres una mamá osa, todos saben que no hay que meterse contigo. Aporreas a cualquiera que moleste a tus hijos. Si tus hijos se hacen los vivos, los aporreas también. Podría vivir con eso. Cuando eres una osa, a tu compañero no le molesta que te levantes gruñendo. Le gusta que seas gorda y peluda. ¡SI! ¡Definitivamente, quiero ser una osa! Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| El peor día de tu vida | |
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| Cuidado con lo que deseas | |
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| Aun no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el diablo frente a la congregacion. Todos salen disparando en estado de pánico. Todos... Menos un viejito que ni se movio. El diablo le clavó una mirada fulminante y le dijo: - ¿Y vos?... ¿No me tenes miedo? - Que va... Estuve casado con tu hermana por cuarenta años! | |
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| Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha, tiene un accidente, y se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan al médico. - Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar. - Pero, ¿qué dice?. ¡Si me caso mañana!. - Pues eso o habrá que amputar pasado mañana... Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice: - Pepe, me conservé vírgen para ti. Entonces el marido se destapa y dice: - Mira, mi amor, está sin desembalar. | |
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| Un amigo le dice al otro: - ¿Qué te paso? - Nada, mande a mi mujer a comprar milanesas y la atropelló un auto. - Uh, ¿y qué hiciste? - Ravioles. | |
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