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Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald's, donde elaboraba los productos que ahi venden.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
- ¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?
- ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- Oh Dios, ¿Y qué te pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido.
- ¿Y ... como te quedó el pene? No muy bien.
¿Y la cortadora de papas ?
- ¡No! ... a ella también la despidieron.
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Un oficial le hace la seña a una viejita para que se orille por conducir a exceso de velocidad...
Viejita: ¿Hay algún problema oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo...
Oficial: ¿Puedo ver su licencia de conducir por favor?
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo una...
Oficial: ¿No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria...
Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor.
Viejita: Me temo que no puedo.
Oficial: ¿Por qué no?
Viejita: Es que robé este auto.
Oficial: ¿Lo robó?!
Viejita: Si, y maté y mutilé a su dueño.
Oficial: ¿Usted hizo qué??
Viejita: Sus partes desmembradas están en la cajuela, si es que las quiere ver...
El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.
Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor!
La mujer accede normalmente y sale.
Viejita: ¿Hay algún problema oficial?
Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.
Viejita: ¿Asesinado al dueño?
Capitán: Si, puede por favor abrir la cajuela.
La viejita abre la cajuela, revelando que está completamente vacía.
Capitán: ¿Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de circulación.
El Capitán está asombrado.
Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.
El capitán examina la licencia y queda confundido.
Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: ¡Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad!


Moraleja: ¡Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes!
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Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra:
- Perdóneme usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy desesperado.
- Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien
torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya.
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Estan dos amigos y uno le dice al otro:
- Esta bonito tu perro ¿cómo se llama?
Y le responde:
- Wifi
- ¿Y por qué le pusieron así?
- Es que se lo robamos al vecino
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Hacer papel
Hacer papel
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Tres viejitos hablan de como consiguen dormirse:
El 1ro. dice:
- Yo hago crucigramas
El 2do. dice:
- Yo veo novelas.
Y el 3ro. dice:
- Yo me masturbo
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
- ¿Y se te para?
- No, pero me canso y me duermo
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Señales
Señales
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Un paseador de perro toma asistencia:
- ¿Dobermán?
- Presente.
- ¿Labrador?
- Presente.
- ¿Caniche?
- Toy
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Esto es Jaimito que tras una tarde de holgazanería en el sofá es sorprendido por su madre leyendo el horóscopo:
- Vago, ¡que eres un vago! Déjate de leer horóscopos...
- ¡No te entiendo! ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro?
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Le dice un costeño al otro:
- Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.
- Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver con mis padres. ¿Y cuántas amigas son?
- Son tres, a ver cómo lo hago.
- Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo debes tomarte la mitad de una.
En estas que llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa:
- Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra...
Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada... Pasa al cuarto y ve las sábanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en un rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta:
- ¿Qué pasó hermano?
- ¡No llegaron!, ¡no llegaron!
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Le dice un compañero de clase a Jaimito:

- Jaimito, te sabes las tablas de multiplicar que mañana preguntará la profesora.

-No!

- Haz como yo y escríbelas en el cuello de la camisa.

Al día siguiente dice la profesora:

- Jaimito, dime las tablas de multiplicar.

- Sí profe, dos por uno dos, tres por cuatro doce, cinco por seis treinta... cien por cien algodón.
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