| Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald's, donde elaboraba los productos que ahi venden. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: - ¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema! Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido. - ¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor. - ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas? - ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste! - ¡Sí, lo hice! - Oh Dios, ¿Y qué te pasó? - Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... - respondió el marido. - ¿Y ... como te quedó el pene? No muy bien. ¿Y la cortadora de papas ? - ¡No! ... a ella también la despidieron. | |
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| Un oficial le hace la seña a una viejita para que se orille por conducir a exceso de velocidad... Viejita: ¿Hay algún problema oficial? Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad. Viejita: Ohh, ya veo... Oficial: ¿Puedo ver su licencia de conducir por favor? Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo una... Oficial: ¿No la tiene? Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria... Oficial: Ok... puedo ver los papeles del vehículo por favor. Viejita: Me temo que no puedo. Oficial: ¿Por qué no? Viejita: Es que robé este auto. Oficial: ¿Lo robó?! Viejita: Si, y maté y mutilé a su dueño. Oficial: ¿Usted hizo qué?? Viejita: Sus partes desmembradas están en la cajuela, si es que las quiere ver... El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento. Capitán: Señora, puede salir del vehículo por favor! La mujer accede normalmente y sale. Viejita: ¿Hay algún problema oficial? Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño. Viejita: ¿Asesinado al dueño? Capitán: Si, puede por favor abrir la cajuela. La viejita abre la cajuela, revelando que está completamente vacía. Capitán: ¿Es este su auto, señora? Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de circulación. El Capitán está asombrado. Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir. La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán. El capitán examina la licencia y queda confundido. Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño. Viejita: ¡Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad! Moraleja: ¡Las mujeres, mientras más viejas, más inteligentes! | |
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| Dos caballeros se movían muy de prisa en el interior de un supermercado con sus carritos de compra: - Perdóneme usted; es que busco a mi señora. - ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy desesperado. - Bueno, tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?. - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya. | |
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| Estan dos amigos y uno le dice al otro: - Esta bonito tu perro ¿cómo se llama? Y le responde: - Wifi - ¿Y por qué le pusieron así? - Es que se lo robamos al vecino | |
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| Hacer papel | |
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| Tres viejitos hablan de como consiguen dormirse: El 1ro. dice: - Yo hago crucigramas El 2do. dice: - Yo veo novelas. Y el 3ro. dice: - Yo me masturbo Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados: - ¿Y se te para? - No, pero me canso y me duermo | |
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| Señales | |
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| Un paseador de perro toma asistencia: - ¿Dobermán? - Presente. - ¿Labrador? - Presente. - ¿Caniche? - Toy | |
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| Paseo | |
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| Esto es Jaimito que tras una tarde de holgazanería en el sofá es sorprendido por su madre leyendo el horóscopo: - Vago, ¡que eres un vago! Déjate de leer horóscopos... - ¡No te entiendo! ¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro? | |
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| Le dice un costeño al otro: - Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana y necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas. - Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver con mis padres. ¿Y cuántas amigas son? - Son tres, a ver cómo lo hago. - Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo debes tomarte la mitad de una. En estas que llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda el consejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa: - Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra... Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada... Pasa al cuarto y ve las sábanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y en un rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta: - ¿Qué pasó hermano? - ¡No llegaron!, ¡no llegaron! | |
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| Le dice un compañero de clase a Jaimito: - Jaimito, te sabes las tablas de multiplicar que mañana preguntará la profesora. -No! - Haz como yo y escríbelas en el cuello de la camisa. Al día siguiente dice la profesora: - Jaimito, dime las tablas de multiplicar. - Sí profe, dos por uno dos, tres por cuatro doce, cinco por seis treinta... cien por cien algodón. | |
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