| En el colegio, le dice el maestro a Jaimito: - Jaimito, conjúgame el verbo andar. - Yo... esto, yo... Yo ando, tu... tu... Tu andas... - ¡Más deprisa, Jaimito!. - Él corre, nosotros corremos... | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Un condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el cura: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo? | |
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| El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a las noches y hacen un total de 182 días, por lo tanto quedan 183 días hábiles. Menos 52 domingos quedan 131 días. Menos 52 sábados quedan 79 días de trabajo. Pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas, que hacen un total de 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, sólo le quedan 4 días para trabajar. Menos 3 días de permiso que usted utiliza para estar enfermo o por tener diligencias que hacer, sólo le queda 1 día para trabajar, que es precisamente la Fiesta Internacional del Trabajador. Por lo tanto no trabaja. | |
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| Un solicitante pidiendo trabajo: - ¿Y cuánto me va usted a pagar? - Depende de lo que trabaje. - Uh... ¿tan poquito? | |
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| - ¿Para quién es esa carta? - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo. - Para mí mismo. - Ah, que bien... ¿Y qué te contás? - ¡No se! Si todavía no me llegó! | |
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| Un gallego se quiere hacer socio del Country Club y empieza a hablar delante de unos socios: - Mi familia desciende de Napoleón... no sé por qué no van a admitirme. Uno de los socios lo oye y comenta: - Que cara más dura tiene. Lo único que falta es que diga que sus antepasados viajaron en el arca de Noé. A lo que el gallego responde: - No, mi familia tenía yate propio. | |
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| Resulta que había una fiesta de 0 (ceros) Llega el 10 y lo atajan en la puerta, y el 10 les dice: -¡Hey, qué onda! ¿acaso no puedo andar con bastón? Llega el 101 y cuando lo atajan dice: -¡Eh loco¡ ¿no ves que ando con muletas? Llega el 7 y cuando lo atajan dice: -¡Bah! es que pensé que era una fiesta de disfraces. Llega el infinito y le dicen: -Ah, no, usted si que no entra. Y el infinito dice: -Desgraciado, nos discriminás por ser siameses. Llega el 1 y le dicen: -¿Y usted? Responde: -Es que me puse a dieta. Llega el 8 y le dicen: -Usted si que no entra, y no me diga que viene disfrazado. Y el 8 dice: - No, yo soy un 0, pero me puse cinturón. Llega el 6 y antes que lo atajen dice: -¿Que pasa? ¿No te gustan los PUNK? Llega el 40 y dice: -Yo pensé que podía traer a mi novia. Llega el 9 y le dicen: -Señor, si quiere entrar, súbase el cierre del pantalón! | |
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| En un pueblito muere el cura. El diario local trae la noticia: "Ha muerto nuestro Reverendo Padre Santino... y ha ido al cielo". Al otro dìa en la redacciòn reciben un telegrama: "El Padre Santino no llegò todavìa al cielo. Firmado: San Pedro. | |
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| Le dice un hombre a su mujer: -Te apuesto lo que sea a que no podés decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez. A lo que ella responde: -De tu grupo de amigos,el que la tiene más grande sos vos. | |
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