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¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?
Porque levantan cosas sin tocarlas.
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Una niña pequeña le pregunta a su madre:¿Cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
-Dios creó a Adán y Eva, luego ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana.
Dos días después, la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
-Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
-Mamá, ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?
La madre le responde:
-mi niña, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya.
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Cada cual a su planeta
Cada cual a su planeta
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Un día un grupo de profesionales, luego de leer su horóscopo, llevaron a sus perros a una exposición para ver cual era la mascota mejor preparada.
El primero en mostrar las habilidades de su perro fue el arquitecto, quien ordenó a su can:
-"Ladrillo", muestra lo que sabes.
El perro tomó unos maderos, unos clavos y un martillo, y armó una perrera. Todos aplaudieron.
Luego tomo el turno el contador quien dijo a su perro:
-"Balance", muestra lo que sabes.
El perro sacó 18 galletas de un tarro y armó 3 triángulos perfectos cada uno con 6 galletas, con 3 galletas por lado. Todos felicitaron al contador y a "Balance".
El turno era para el barman quien ordenó a su perro:
-"Alexander", muestra una de tus habilidades.
El perro se fue al bar, alcanzó una botella de whisky americano, una de vermouth italiano, un frasco de cerezas, una caja de palillos, y preparó cócteles para todos. Todos aplaudieron y brindaron por la habilidad del perro.
El ingeniero de sistemas sonrió y ordenó a su mascota:
-"Cursor", enséñales un poco de tecnología...
El perro de la informática encendió el PC, digitó la clave, entró a una hoja de cálculo y desde allí creó un novedoso juego, el cual jugaron y admiraron todos los presentes.
La competencia estaba muy reñida y aún faltaba el perro del político. Los dos estaban cómodamente sentados mirando lo que hacían los demás, hasta que entendieron que era su turno.
Se levantaron los dos y el político ordenó a su perro:
-"Rififí", es tu turno; ¡demuéstrales!
"Rififí" fue a la mesa y se comió las galletas, terminó con los cócteles y se emborrachó, violó a "Balance", borró todos los archivos del PC para que no quedaran evidencias, se robó la casita de "Ladrillo", y alegó inmunidad parlamentaria!
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Una joven y hermosa mujer está en la consulta con su médico, y al terminar, el facultativo le dice que puede vestirse nuevamente.
La mujer obedece pero al salir del vestidor le dice al médico:
-¡Doctor no encuentro mis bragas!
-Señora -contesta el médico- fíjese bien, si las dejó allí, allí tienen que estar...
La dama vuelve al vestidor, no encuentra nada y sale diciendo:
-Definitivamente no están allí; creo que debo llamar a mi abogado.
El médico no sabe que decir, va personalmente al vestidor, no encuentra la prenda, y aunque evidentemente preocupado prefiere mostrar la calma que debe tener un inocente.
Sin importar el nerviosismo del médico, la dama saca su móvil y marca el número de su abogado. Cuando la llamada es respondida, ella le da la espalda al galeno y bajando un poco la voz dice:
-¡Hola abogado! ¿por casualidad no he dejado mis calzones en tu oficina?
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Estos son apuntes idiomáticos realizados según el género, masculino o femenino. Creo que nuestro idioma no es justo con las mujeres.

ZORRO = Héroe justiciero
ZORRA = Prostituta, meretriz, ramera.

PERRO = El mejor amigo del hombre
PERRA = Prostituta, meretriz, ramera.

AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA = Prostituta, meretriz, ramera.

CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano
CUALQUIERA = Prostituta, meretriz, ramera.

CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Prostituta, meretriz, ramera.

HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño
MUJERZUELA = Prostituta, meretriz, ramera.

HOMBRE PUBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PUBLICA = Prostituta, meretriz, ramera.

HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Prostituta, meretriz, ramera.

PUTO = Homosexual
PUTA = Prostituta, meretriz, ramera.

HÉROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga maldita

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada, descarada, mostrona.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren, fea.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, entrometida, etc.

MACHISTA = Hombre macho a carta cabal.
FEMINISTA = Lesbiana.


DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
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Un sacerdote que venía en un vuelo de Irlanda y a su lado una distinguida dama se dirigió a él diciendo:
-Su Reverencia, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte hija mía, pero debo advertirte: No puedo mentir nunca...

-No se preocupe Su Reverencia, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión, la señora dejó que el Padre pasara antes que ella.

-Padre, ¿Trae algo que declarar? -Preguntó el oficial:
-Del ombligo hacia arriba, no tengo nada qué declarar ... -dijo el sacerdote
El oficial de migración creyó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:

-¿Y qué tiene que declarar del ombligo para abajo?

-Llevo un fantástico aparato diseñado especialmente para ser usado por las mujeres, pero que aún permanece sin estrenar ...

El oficial luego de reír estruendosamente dice:
-¡Adelante, Padre!... El siguiente...
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La culpa es del vino
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El Director de la Escuela entra al salón de clases y al ver que no está la maestra, pregunta:
- ¿Dónde está la maestra?
Y Pepito responde:
- Fue al baño Sr. Director
- ¿Tardará mucho?
-No creo, ya iba con...VIENTO EN POPA!!!
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Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, ¿qué escribiste en la tarea?
Y le dice Jaimito:
- Yo no escribí nada, ¿y tu?
- Yo tampoco escribí nada.
Y le dice Jaimito:
- Noo... ¡La profesora va a creer que nos copiamos!
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El vaso lleno
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Limpieza
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