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| El amor | |
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| Cancha de fútbol | |
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| ¿POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS? Conservan su apellido. El garaje es todo suyo. La preparación de la boda se hace sola. El chocolate es algo que pueden comer. Nunca quedan embarazados. No se indisponen. Los mecánicos les cuentan la verdad. El mundo es su mingitorio. Nunca tienen que manejar hasta la próxima estación de servicio porque en ésta estén los baños sucios. Las arrugas añaden carácter. La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando. Los zapatos nuevos no les destrozan los pies. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo un bolso. Pueden abrir todos los frascos. Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo. La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica. Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos, tranquilamente. Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar: "Debe estar enojado conmigo". Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a. Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo. Su ropa interior cuesta $ 45 en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficientes. Son incapaces de ver arrugas en su traje. Todo en su cara permanece en su color original. El mismo peinado les dura años, quizás décadas. Sólo tienen que afeitarse la cara. Pueden jugar con juguetes toda su vida. Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. Pueden "hacerse" las uñas con una navajita de bolsillo. Pueden escoger si quieren dejarse bigote y/o la barba. Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos?. ¿QUIEN PUEDE NEGAR TODO ESTO? | |
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| ¿De qué color es un chino si le tiras de los pelos? Amarillo chillón. | |
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| Un hombre va conduciendo por la carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía le está haciendo luces para que se detenga. Cuando para se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta: - ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros? - ¡Ay, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo! | |
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| Le comenta un tipo a alguien en una boda: - Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre. - Oigame ¿qué le pasa?, no se exprese asi que es mi hija! - Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá. - No soy el papá... Soy la mamá. | |
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| Mujer indecisa | |
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| Un hombre va conduciendo borracho y lo para la policía: - ¡A ver! ¡Su carnet de conducir! El hombre asombrado responde: - ¡No me digan que me lo han perdido! ¡Si me lo quitaron la semana pasada! | |
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| Durante el juicio le pregunta el juez al acusado: - ¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos? - Señor Juez, yo no doy clases gratis. | |
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| Juego de tronos | |
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| Sueño de bebé | |
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| Pregunta el paciente al doctor: -¿Usted cree que podré vivir 40 años más? -Depende... ¿Usted parrandea con sus amigos? -No, doctor. -¿Bebe? -No, doctor. -¿Fuma?- -No, doctor. -¿Sale con novias? -No, doctor. -Y entonces, ¿Pa' que carajo quiere usted vivir 40 años más? | |
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