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| Permiso para sentarse | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| La economía del hogar se encontraba bastante deteriorada, así que el esposo buscando soluciones le propone a su mujer: -Si aprendieras a planchar, a cocinar y a hacer otros trabajos en la casa, podríamos despedir a las sirvientas y ahorrar algún dinero. La esposa lo piensa un momento y responde: -Es cierto, pero si tú aprendes a cumplir con tus deberes conyugales en la alcoba, podríamos despedir al conductor y al jardinero... | |
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| Una mujer completamente arruinada se presenta a Google para solicitar una vacante como limpiadora de orinales de la compañía. El jefe de personal la entrevista, la encuentra apta para desempeñar el cargo, y le dice: -Califica usted muy bien para el empleo. Por favor deme su dirección electrónica para enviarle un mail informándole cuando debe empezar a trabajar. -Que vergüenza -responde la mujer- no tengo una dirección electrónica... -¿Que? si usted no tiene una dirección electrónica, quiere decir que usted no existe virtualmente. Y si usted no existe, no puede trabajar aquí. Gracias por haber venido. La mujer se retira muy triste, y con el último dinero que le queda compra una caja de manzanas y se dedica a venderlas puerta a puerta. En menos de una hora ya ha vendido todas las manzanas y ha triplicado su capital. Siendo aún muy temprano repite la operación tres veces y al finalizar se da cuenta que su dinero se ha multiplicado casi 10 veces. La mujer se percata del gran negocio que tiene entre manos, y al siguiente día se levanta más temprano y trabaja durante 8 horas. Los resultados no se hacen esperar, y su capital se sigue multiplicando. En pocos meses compra una motocicleta para su reparto, más adelante un furgón, luego un camión, contrata empleados, adquiere una bodega... 5 años más tarde ya es la propietaria de de una gran empresa distribuidora de alimentos. Un día decide asegurar sus cuantiosos bienes y llama a un agente de seguros para el efecto. El asegurador le toma todos los datos de su empresa y finalmente el hombre le pide su dirección electrónica. -Que vergüenza -responde la mujer- no tengo una dirección electrónica... -No lo puedo creer. ¿Usted creó esta gigantesca empresa en menos de 5 años y no tiene un e-mail? ¡ Imagínese donde estaría ahora si hubiese tenido uno! La mujer mira al agente, sonríe y le contesta: -Estaría limpiando los orinales de Google! | |
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| No hay aumento | |
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| Juancito se encuentra en una cafetería, cuando desde una mesa cercana una espectacular mujer le saluda agitando graciosamente la mano. Juan mira a su alrededor y se convence que el saludo de la chica es para él. Voltea a mirarla de nuevo y ella le sonríe. Juan se entusiasma y sin esperar más, se dirije hacia ella y cuando está cerca suavemente le dice: -Disculpe que la incomode... ¿nos conocemos? -Creo que si... Usted debe ser el padre de uno de mis niños... -le contesta ella con melodiosa voz. Juan abre desmesuradamente los ojos mientras su mente recorre lugares y situaciones que lo pudieran haber comprometido, y luego dice: -Ah... ¡ya! Usted debe ser aquella stripper que en la despedida de soltero de mi mejor amigo, yo le hice el amor encima de una mesa, en medio de aquella tremenda orgía, completamente embriagado, mientras una de sus amigas me flagelaba y todos mis amigos aplaudían... La chica explaya sus ojos mientras trata de ocultar su enrojecida cara cubriéndose con las dos manos, y dice: -Verá usted señor; en el momento en que le dije que usted podría ser el padre de uno de mis niños, quería decir que yo soy la maestra de su hijo. | |
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| Cristobal Colón, pudo nacer en cualquier lugar de Europa, pero solo pudo descubrir América solo porque ... ¡ERA SOLTERO! Si Cristobal Colón, hubiese tenido una esposa habría ocurrido lo que siempre ocurre... Cosas como estas habría tenido que oir o soportar de su esposa: - ¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿No vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias! - - ¿Y por qué no mandan a otro? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a donde vas! - ¿Y solo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tu eres el jefe? - ¿Solo hombres? ¡Será una fiesta de maricones! - ¡Ya no sabes que inventar para estar fuera de casa! - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal Maria? - ¿Qué Pinta? - ¿Y dices que es una Niña? Vete a la m...! - ¡Todo lo tenías planeado mamón! - ¡A mi me vas engañar! - ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me creeeees imbecil, o queeeee? - ¿Qué tienes con esa vieja! - No permitire que vayas a ningín lado! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Acuestate ya, y ni me hables ¿Apoyais mi idea que era soltero o no? | |
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| Habla del animal | |
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| Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro, y le pregunta a su esposa: - Pero... ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? - Verás, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cria para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color. El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde: - Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira qué lindos cuernos te están saliendo, idiota! | |
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| El fiscal: - Señores del jurado, este hombre asesinó fríamente a su padre y a su madre. El defensor: - Señores del jurado, les pido clemencia para este pobre huerfanito... | |
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| En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta: - ¿Que estás haciendo acá sola? La triste contesta: - Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo. La feliz replica: - Desde luego... vení al pene que estamos todas allá. | |
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| Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: -Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina? -No lo puedo ver, pero necesita un buen planchado. | |
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| ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? Escondiendole el control remoto. ¿En qué se parecen los ex-novios a las resacas? Son un mal necesario para pasarla bien. ¿En qué mes los hombres cometen menos estupideces? En febrero, porque sólo tiene 28 días. | |
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