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| Lo dejo la novia | |
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| En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre! | |
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| Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el numero secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano. | |
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| Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: -Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: -¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: -Ya ni sé, ¡Están todos revueltos! | |
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| Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: -Alumno, ¿por qué llegó tarde? -Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. -¿Y usted, alumno? -¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! | |
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| Una viejita pregunta a su marido moribundo: - Muy bien, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad ¿me has engañado alguna vez? - Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en la fábrica, Margarita se llamaba? - Si, la recuerdo. - Pues este cuerpo fue todito mío. Segundos después, él le pregunta: - ¿Y tú, viejita, me has engañado alguna vez? - Sí mi viejito, una sola vez. ¿recuerdas cuando vivíamos frente al Cuerpo de Bomberos? - Sí me acuerdo. Contesta el moribundo. - Pues aquel Cuerpo fue todito mío. | |
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| Un hombre va en su auto y de repente se percata de que está perdido, Detiene el coche y pregunta a alguien en la calle: -Por favor, ¿podría usted ayudarme? tengo una cita importante a las 3:00 pero llevo media hora de retraso y ¡no sé dónde me encuentro! -Con mucho gusto -contesta el otro- se encuentra usted en un coche, a unos 9 Km. del centro de la ciudad, entre 39 y 41 grados de latitud norte y 59 y 61 de longitud oeste. -¿Es usted ingeniero? -pregunta el del coche. -Sí, soy ingeniero... ¿Cómo lo supo? -Muy fácil: todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil". Pero yo continúo perdido, llegaré tarde a mi cita, y no sé qué hacer con su información. -Lo entiendo... ¿Usted es político? -pregunta el de la calle -Es cierto, soy político -responde orgulloso el otro- ¿Cómo lo adivinó? -Porque no sabe donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir, y espera que otros le resuelvan el problema... se encuentra usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, solo que ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía! | |
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| Dos monjas regresaban de hacer oración en la ermita enclavada en la montaña, cuando el sol empezó a ocultarse, y entonces una de las dos le dice a su compañera: -Sor Raimunda, ya está oscuro y nosotras aún estamos lejos del convento... -Tiene razón Sor Rita... ¿Y ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como un kilómetro? -Si hermana, ¿Que estará pretendiendo ese tipo? -Hermana, es lógico: nos quiere violar. -Ay... Sor Raimunda, ¿Que vamos a hacer? ese hombre nos alcanzará en antes de 1 minuto. -Separémonos. Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo, y una de las dos se salvará. Efectivamente, el hombre decidió seguir a Sor Raimunda... La otra monja llega al convento y se pone en oración a esperar a su compañera. Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Raimunda. -¡Hermana! -exclama Sor Rita- Gracias a la Virgen que llegó. Cuénteme lo que sucedió. -Lo lógico -dice suspirando la recién llegada- El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces solo me siguió a mi. -¿Y luego que sucedió? -Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió más rápido... -¿Y entonces?... -Luego sucedió lo lógico: el me alcanzó. -Oh, Dios mío! -dijo aterrorizada Sor Rita- ¿Y tú que hiciste? -Hice lo lógico, me levanté el hábito. -¡Oh no, Hermana! ¿Y que hizo el hombre? -Él hizo lo lógico, se aflojó el cinturón y se bajó los pantalones. -¡Oh, no, que tragedia! ¿Y que sucedió después? -Lo lógico: ¡le gané! Una monja con el hábito levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones en los tobillos! | |
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| -Juanito -dice la maestra- dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase: "Esto no debería haber pasado" -¡Preservativo imperfecto, señorita! | |
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| Una pareja típica con más de 10 años de casados, discuten y el marido tomando una decisión definitiva, le dice a su esposa: -Quiero que nos divorciemos; quiero separarme de ti inmediatamente. -Pero ¿porqué?... se supone que somos una buena pareja... -responde ella. El hombre la mira de arriba a bajo y con gesto de disgusto le dice: -Porque tú tienes un cuerpo P O R N O -Pero se supone que eso es lo que les gusta a los hombres; que su pareja tenga un cuerpo como el de las estrellas del cine para adultos... sexis y atractivas... -contesta ella haciendo ridículas poses. -Si, pero tu eres P O R N O es por estos motivos: POR_NO parar de comer, eres gorda POR_NO ir al gimnasio, estás flácida POR_NO eliminar la grasa, tienes celulítis POR_NO limpiarte la cara, tienes acné POR_NO depilarte, tienes bigote POR_NO bañarte, hueles a diablos POR_NO controlar tu mal genio, tienes arrugas, y ... POR_NO compartir la cama conmigo, es que me divorcio! | |
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