| Un tipo iba manejando su auto y se le sale una rueda y pierde todas las tuercas, todo esto frente a un manicomio. El tipo se baja del auto y empieza a las puteadas sin saber qué hacer, un loco sentado en el tapial le dice: - Saque un tornillo de cada rueda y coloqueselo a la rueda que le falta y así le van a quedar las cuatro ruedas con tres tornillos El dueño del auto asombrado le dice: - Muy inteligente, pero no entiendo como alguien tan inteligente como usted puede estar en un lugar así? - Yo estoy acá por loco no por pelotudo. | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Pescar un virus | |
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| Siempre es bueno ampliar el vocabulario... Aquí va un humilde aporte de Les Luthiers. INESTABLE:Mesa norteamericana de Inés. ENVERGADURA:Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. ONDEANDO:Onde estoy. CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO:Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS:Observar a las que no hablan. TELEPATÍA:aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN:Tela de 50 metros... o más. ANÓMALO: Hemorroides. BERRO: Bastor Alebán. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE:Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO: Ni lo intento.. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESGUINCE: Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole.. SORPRENDIDA: Monja en llamas. | |
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| Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita: -¡Te agarré desgraciado! ¡Gracias a Dios que traje un testigo! | |
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| Después de una consulta al congreso, los de Lepe le envía un mensaje a la República Popular China: "Chinos de m@#~@: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5,221 soldados" Los chinos les contestaron: "Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7900 barcos misileros y 125 millones de soldados". A lo que los leperos les contestaron: "Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar tantos prisioneros". Descuentos de Hanky Panky, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Ciertamente el espectro de las suegras es bastante amplio. Hay, sin duda, para todos los gustos, como la "tranquila", la "culebra", la "entrometida", la "doble cara"... y hasta la "suegra ideal". ¿Con cuál se identifica usted? SUEGRA TRANQUILA Nombre Científico: "Suegronis pacificus" Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve cafecito con galletas cuando recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando la casa libre. SUEGRA CULEBRA Nombre Científico: "Suegronis ponzoñosus" Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo de la hija; por desgracia, es el tipo más común. SUEGRA QUERIDA Nombre Científico: "Suegronis simpaticcus" Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar, que adopta a los novios, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién captura no lo suelta. SUEGRA ENTROMETIDA Nombre Científico: "Suegronis metichis" Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el cansancio. Tiene como mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se casa. SUEGRA DOBLE CARA Nombre Científico: "Suegronis falsitis" Siempre te trata bien, pero en la realidad te está aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo cerca de la hija, para que ella no crea tus reclamos. SUEGRA TRABAJADORA Nombre Científico: "Suegronis workaholic" Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone altiro a trabajar. Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para llevarla de shopping. Para la hija de ella es lo mínimo. SUEGRA IDEAL Nombre Científico: "Suegronis difuntus" Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra! Descuentos de Sears Home Services, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| ¿En qué se parece un hombre a la comida china?. En que empiezas con un "rollito de primavera" y acabas con un "cerdo agridulce". Rebajas de La Nevera Roja, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Querido nieto: El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS" Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas... allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... ¡Fue maravilloso! La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: -Dale, por el amor de Dios...! Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo. Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos, Tu abuela | |
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| El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en un hotel en el centro. La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa a buscar en 1 hora más. A la vuelta de la esquina, ve una preciosa callejera, él no aguanta... ¡Tiene 1 horita... de más! Le pregunta: - ¿Cuánto? - $ 40.000. - Muy caro, no pago más de $20. - Entonces no, ¡chao pescao! Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la tipa. Ésta le dice: - ¿Viste lo que conseguiste por $20? | |
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| El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa. - ¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella al esposo. ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas? - Noooooooooooo - contesta el esposo - ¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo! | |
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| Una mujer muy guapa iba en su auto y al parar en el semáforo, fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pidió dinero para comida. Ella sacó 50 dólares de la cartera, pero en vez de dárselos, le preguntó: -Si te diera este dinero, ¿saldrías con amigas y gastarías todo? -¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle! -¡Aaajaaa! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo? -No entro en tiendas; ¡no me dejan entrar en ellas! -¡Huumm! ¿No irías a la peluquería a arreglarte? -Señora, ¿está locaaa? ¡Ni sé cómo es una peluquería! -¡Huumm! Bueno, no te voy a dar dinero, pero subí al auto que vas a comer conmigo y mi marido. La mendiga pasmada le responde: -Pero, ¡su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...! -No importa, ¡Es mejor! Quiero que él vea cómo se ponen las mujeres cuando no salen con amigas, no van de compras, ni a la peluquería. Para que SEPA que la mujer NO GASTA... ¡INVIERTE! ¿QUEDÓ CLARO? Cupones y códigos de descuentos de Gilchrist and Soames en Rebajas.Guru | |
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El adulto judío que pierde el pelo preguntando al rabino: - ¿Qué diferencia hay entre un judío que se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo? - Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine. El niño judío preguntando al rabino: - ¿Qué hace un judío si tiene frío? - Se pone al lado de la estufa - ¿Y si tiene mucho frío? - La enciende. Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo... ¡para que no le salieran "caras" | |
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