| El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: -Estoy sin calzoncillos. Y la mujer le contesta: -OK mi amor, mañana te lavo unos cuantos. | |
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| Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 2do. grado y de 8 años . 1-Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios les gustan mucho los de los demás. 2-Un abuelo es una abuela pero hombre. 3-Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, sólo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar. 4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr. 5-Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras. 6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo. 7-Ellos no nos dicen: "¡Apurate!" 8-Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas, pero así y todo se agachan para amarrarnos los zapatos. 9-Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas. 10-Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encias y los dientes ... a la misma vez. 11-Nos responden preguntas como: "¿Por qué Dios no está casado?" o "¿Por qué es que los perros persiguen a los gatos?" 12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias. 13-Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros. 14-Ellos saben que antes dormir podemos comer algunas chucherias, antesde acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco ma . 15-A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella, ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto . | |
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| Un buen muchacho Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente requetebuena) ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos pues se estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bloomer y sin ajustador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que prefería era irme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos dos minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, mi futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un cheque de 500,000 dólares sin que yo pudiera reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si los llegaba a tener en los bolsillos, hoy estaría muerto... | |
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| Como son los hombres 1. Los hombres son como las Vacaciones. No duran lo suficiente. 2. Los hombres son como Platanos. Más viejos, menos duros. 3. Los hombres son como el Tiempo. No puedes hacer nada para cambiarlo. 4. Los hombres son como el Café. Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche. 5. Los hombres son como Ordenadores. Difíciles de entender y constantemente sin memoria. 6. Los hombres son como la Publicidad. Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen. 7. Los hombres son como una Cuenta Bancaria. Sin dinero no generan interés. 8. Los hombres son como las Palomitas de Maiz. Te satisfacen, pero sólo por poco rato. 9. Los hombres son como Nevadas. Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros o cuánto tiempo van a durar. 10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras. Sólo sirven para la reproducción. 11. Los hombres son como el Parquímetro. Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados. | |
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| En una granja, vivían un burro y un gato, que disfrutaban jugando juntos... Un día, el burro cayó en una ciénaga y empezó a hundirse. Al verse en peligro de muerte, le pidió al gatito que fuera a buscar al granjero para que lo ayudara. El felino corrió lo mas veloz que pudo hasta la granja. Buscó y buscó al granjero, pero no lo encontró porque había salido hacia el pueblo con el único tractor disponible. Pero vio el nuevo BMW 523 inyection full del granjero. Como las llaves estaban adentro, el minino cargó una soga en el auto y arrancó, con la esperanza de salvar la vida de su amigo el burro, y llegó a la ciénaga. El burro se sorprendió y a la vez se alegró de ver a su amigo llegando en el brillante BMW. Se las arregló para aferrarse a la soga que le tiró el gato. Después de atar el otro extremo en el paragolpes del auto, el gato puso primera y arranco. Despacio y con la ayuda del poderoso auto, logró rescatar a su compañero. Feliz y orgulloso, el gato devolvió el BMW a la granja, antes de que volviera el granjero. Ambos animales se convirtieron en los mejores amigos. Unas semanas más tarde, en una desgracia el gato cayó en un pozo bastante profundo. A los maullidos limpios, llamó al burro para que lo ayudara. El burro pensó y pensó. Dio una vuelta al pozo. luego, puso las patas delanteras en una orilla y las traseras en la otra, y le pidió al gato que se agarrara de su miembro y así podría sacarlo del pozo. El minino se agarró fuerte, fuerte y el burro dio un salto y pudo rescatarlo con éxito. Y... ¿La moraleja? Si la tenés grande como la de un burro, no necesitas un BMW para levantar gatos. | |
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| Las mujeres tienen 6 sentidos. - Tacto - Gusto - Olfato - Oído - Vista y un detector de mentiras. | |
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| Un gordito, bien simpático lo invitaron a una fiesta de disfraces. Se fue a comprar su disfraz pero, nada, no encuentra de su talla, de pronto se le ocurre una idea. - "Ya se... me voy a disfrazar del increíble Hulk, solo corto un pantalón y me pinto de verde todo el cuerpo". Animado llega a la fiesta, baila con una chica, con otra, con otra y su cuerpo se movía para todos lados sin control. A las 12 de la noche anuncian: - Damos paso a la premiación de disfraces... - El tercer lugar y un premio de $70 mil es para... "La brujita de blanca nieves". - El segundo lugar y un premio de $100 mil es para... "Superman". Buuu!!! esos disfraces los venden hechos!!! -grita la gente-. - Y el primer lugar con premio de $200 mil es para... el disfraz de la decada!!!, para el disfraz de la noche!!! pedimos un fuerte aplauso para... "La gelatina de limoooooon!" Cupones y códigos de descuentos de Sun and Ski Sports en Rebajas.Guru | |
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| El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees! Arthur pensó un poco y después dijo: - ¡Quiero encontrarme con Dios! San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo: - ¿Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson? Arthur respondió: - Es verdad fui yo. Dios comentó: - No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo... Arthur molesto con los comentarios retrucó: - Discúlpeme, ¿pero no fue Ud. quien inventó a la mujer? - ¡Si, fui yo! - respondió Dios. - Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada! La suspensión delantera es muy inconsistente. Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades. En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado. El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado. Y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió: - Sí, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo... | |
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| Cita romántica | |
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| Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes?fui un estúpido cuando me casé contigo." Ella le contestó: "Si querido, pero yo ya estaba enamorada y no lo note." Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido." Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "Te puedes quedar con el mio." Un niño le pregunta a su madre: "¿Mamá, cuánto cuesta casarse? La madre le dice: "No sé hijo, yo todavía lo estoy pagando." | |
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| Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. a su auto. El otro le respondió: -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo. ¡Porque ustedes están saliendo y nosotros entrando! | |
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| LA LOGICA JAPONESA: "Si alguien puede hacerlo, significa que yo puedo hacerlo. Si nadie puede hacerlo, yo puedo ser el primero en hacerlo" LA LOGICA ARGENTINA: "Si nadie puede hacerlo ...¿Para qué carajo voy hacerlo yo? Y si alguien puede hacerlo... ...ya fue, que lo haga él". | |
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