| - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Que falleció alguien con él? ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía: "... y con él se fue un gran colaborador ..." | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta: - Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar? - Ninguna de las dos, señorita. Mi madre en los huevos me pone polvos de talco. | |
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| La profesora en el colegio pide a los niños hacer oraciones que incluyan la palabra supongo. -Pepito, dime la oración que pensaste -Hoy mi mamá me trajo al colegio en el Datsun, supongo que fue porque su auto, el Toyota, estaba malogrado. -Muy bien Pepito, ahora tu Jaimito dinos tu oración -Ayer vi a mi abuelita caminando con el periódico bajo el brazo, supongo que iría al baño, porque ella no sabe leer. | |
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| Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer de la nueva adquisición. - ¿Condones Olímpicos? -dice ella -¿Y que tienen de especial? - Vienen en tres colores -contesta él -Oro, Plata y Bronce. - Y ¿que color te vas a poner esta noche? - ORO, por supuesto -responde el marido todo orgulloso. - Y ¿por que no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo. | |
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| ¿Cómo quieren que me porte bien? Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 km/h, la Bella Durmiente una vaga, Blanca Nieves vivía con 7 tipos, Caperucita no le hacía caso a su madre, Betty Bop iba vestida como una fulana, y Popeye fumaba hierba. ¡POR FAVOR, NO ME JODAN! | |
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| Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: -Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto. La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: -¿A dónde va la calentorraa? ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo? | |
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| En un restaurante: Ordenan por aquí? o por whatsapp? | |
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| Cuando Dios creó a los ajedrecistas | |
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| Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone: - Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente. De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: - ¿Qué te dijo el médico amor? - Que te vas a morir | |
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| Un hombre está tumbado en la cama viendo un partido de fútbol y aparece su mujer que con tono seductor le dice: - Mira cariño, me he puesto el vestido de Eva. El hombre la mira, le guiña un ojo y le responde: - ¡Podrías haberlo planchado! | |
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| 5 tipos de miedo | |
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| -¡Doctor, tengo un grave problema! ¡Mi marido no cumple con sus obligaciones matrimoniales, y yo no le quiero ser infiel! -Venga mañana con él y todo se va a arreglar... El próximo día. -Mire, señor, usted tiene que ser más cariñoso con su esposa. -¿Más cariñoso? Si todas las semanas le regalo flores, bombones. -No, no, no es eso lo que necesita su señora. -Pero si hace poco le compré un abrigo de pieles, un anillo de brillan... -¡No! ¡No se trata de eso! Cómo le puedo explicar: Desnúdese señora... Ahora acuéstese sobre la camilla. Bien, ahora... usted preste atención. Y ahí nomás le hace una demostración práctica. -¡Esto es lo que necesita su señora dos veces por semana! ¿Comprende ahora? -¿Dos veces por semana? Bueno, hoy es martes... ¿Qué le parece si la traigo el viernes? Cupones y códigos de descuentos de Shiekh Shoes en Rebajas.Guru | |
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