- Cariño ¿tengo la nariz grande? - No, tienes una nariz común. - ¿Ah, sí? - Sí, ¡común tucán! Grandes descuentos y cupones de Rentalmotorbike en Rebajas.Guru | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profesor. - Escuchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre. - ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo! | |
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| -Doctor, siento algo dentro de mi, como una bolita que sube hasta mi cuello y luego baja hasta mis intestinos. El doctor lo examina y le dice: -No se preocupe. no es nada grave. Es solo un pedo "confundido" -¿Cómo es eso de un pedo confundido doctor? -Es que como tienes cara de culo, no sabe por donde salir! | |
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| Luego del partido con Chile Cupones y códigos de descuentos de Real Madrid en Rebajas.Guru | |
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| Dos matrimonios se visitaban periódicamente (los García y los Pérez) y luego se criticaban. Una vez fueron los Perez a cenar. Dos horas antes de la invitación los García pasaron revista para que no faltara nada. Cuando la señora se da cuenta que falta en el baño papel higiénico. Aterrada le comenta a su marido, pero ya estaban cerrados todos los negocios. El esposo le sugiere que busque en la casa algún papel suave delgado. El único que encuentra es papel de molde de modista. Los corta en cuadraditos y los coloca en un banquito coqueto al lado del inodoro. Transcurrida la cena, cuando regresaban los Perez a su casa le comenta el marido: - ¿Viste que detallistas son los Garcia?, cuando fui al baño tenían un papel higiénico que decía: "para atrás", y otro "para adelante". - Eso no es nada -dijo la esposa- yo tomé uno que decía siga la línea de puntos hasta llegar al frunce. | |
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| -Papá, ¡soy prostituta! -¿Cómo? ¡Lárgate inmediatamente de está casa! Sabes que somos católicos, sinvergüenza. - Si papá, ya sé... solo vine a dejarle a mamá las escrituras de una casa en Miami Beach y a ti una cuenta de $500.000 y las llaves de un BMW 0 Kms. - ¿En qué dijiste que trabajabas? - Como prostituta, papá. - ¡Uf! Qué susto, entendí ¡PROTESTANTE!, no pasa nada cariño, ¡ésta es tu casa! | |
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| Una partida de ajedrez | |
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| Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta: - ¿Usted vende condones extra largos? Si, claro. ¿Cuántos quiere? Yo, ninguno... pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos. | |
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| Un borracho le dice a su amigo: -Mi mujer cada vez que me ve borracho se pone histórica. Y le pregunta el amigo: -¿Histórica o histérica? Y responde el borracho: -Histórica, porque me recuerda todo! | |
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| Resulta que están dos novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose CUANTO se quieren. -Mira cariño, te quiero... No te lo puedes imaginar. Por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán, bajaría la luna para ti solita, me subiría al árbol mas alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa, cruzaría el amazonas desnudo para verte... -¡Ay! Cariño, ¿por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas? -¡Pero mi amor! ¿No ves que esta lloviendo? | |
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| Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice: -Qué..? La esposa: -Qué de qué...? -Qué de qué o qué...? -Qué de qué o qué de qué...? -Qué de qué o qué de qué o qué...? -Qué de qué o qué de qué o qué por qué...? -Qué de qué o qué de qué o qué por qué pero qué...? -Qué? ¿Dónde andabas?!! -No, no, no... no me cambiés la conversación. | |
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| Un borracho se tropieza con un militar y le dice: -Disculpe mi sargento... -¿Cómo qué Sargento, no ve las estrellas? -Bueno, disculpa mi cielo | |
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