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| Problemas modernos | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
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| Cuidado con el champagne | |
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| Dos borrachos platican en un bar y uno le dice al otro: -Oye compadre, tu sabes que yo me separé de mi mujer ¿Verdad?, pero lo que no sabes es que cada vez que yo voy a la casa, ocurre un milagro: Ella me confunde con Dios... -Estás delirando compadre, yo no te creo eso... -Es verdad y te lo puedo comprobar ahora mismo. Vamos a la casa para que lo veas con tus propios ojos... Salen los dos borrachos y cuando llegan a la casa, el borracho del "milagro" toca la puerta, sale la señora y exclama: -¡DIOS MIO, USTED OTRA VEZ! Rebajas de Massimo Dutti, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un señor se cruza en la calle con una señorita de bandera y le dice: - Es usted la chica más guapa y más simpática que he visto. Y la chica le dice con guasa: -Anda ya; tú lo que quieres es follar conmigo, Y el señor le contesta: -Y tambien eres la más lista. | |
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| Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro... Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar. Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado . Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad. Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas. El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo. Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo: - El tío paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas de la casa, el coche. ¡Todos los gastos! Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis! ¡Qué coño! ¡El CORNUDO es él! | |
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| Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra. "Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nación con el cabello rojo. ¡No puede ser mía!" "¡Qué disparate!" dijo el médico. "Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias". "¡No es posible!" insistió el padre. "Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones". "Bien", dice el médico "tengo que preguntar... ¿Con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo?". El hombre, avergonzado, respondió: "Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses". "Entonces... ahí está!" dice el médico confiado. "¡ES ÓXIDO!" | |
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| Hecha una vaca | |
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| Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo. Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra. Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: -Lepe nos declara la guerra..., ¿dónde está Lepe? Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España. Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra. El presidente llama a su secretaria y le ordena: -Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan. Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento: -Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente. Respuesta de China: -Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite. Se recibe el telegrama en Lepe. Respuesta del Alcalde: -Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros. | |
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| Un tío se sube a un autobús y se sienta al lado de una vieja, en esto el tío se tira un pedo. La vieja le dice: - Sucio, apestoso, guarro, puerco... Y le dice el tío: - Mire vieja, si es una adivinanza, ¡es el culo! Rebajas de La Nevera Roja, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| - Abuelita, abuelita, cierra los ojos. - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos, Pablito? - Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. | |
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| Un minuto de silencio | |
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