| Pedro le dice a Juan: -Pienso hablar seriamente con mi mujer -¿Y a qué se debe? -Pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. -¡Vaya! eres un marido considerado. -No... ¡lo que pasa es que yo no puedo con todo! | |
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| Top del mes | Top de la semana | Top del día | Top de siempre |
| Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta: -Aló, aló, ¿La familia Silva? Una voz dormilona contesta: -¡No tonto, la familia duerme! | |
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| Saliendo de un cabarute, una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspies llega a su automóvil, un hermoso descapotable. Al tratar de abrir la puerta y no poder (de la borrachera que tenía) se cae sentada en la acera. Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba bombacha, ve su órgano sexual y dice: ¡Por vos tengo este auto! ¡Por vos tengo estas joyas! ¡Por vos tengo dinero! ¡Por vos tengo viajes! ¡Por vos tengo a cualquier hombre! En eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenía ¡SE MEA! Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice: ¿Por qué lloras tonta? Si no te estoy retando... | |
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| Un tacaño en su lecho de muerte: - María, ¿estás aquí? - Sí, cariño estoy aquí. - Matías, ¿estás aquí? - Sí padre, aquí estoy. - Y si estaís todos aqui ¿qué demonios hace la luz de la cocina encendida? | |
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| Un viejo hombre se estaba relajando en su fiesta de cumpleaños numero 100 cuando un periodista le preguntó: - Señor, ¿Cuál es el secreto de su larga vida? El hombre consideró esto por un momento, entonces respondió: - Todos los dias a la 9 PM me tomo un vaso de oporto, he escuchado que es bueno para el corazón. - ¿Eso es todo? El hombre sonrió: - Eso y el cancelar mi viaje en el Titanic. | |
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| El abogado de divorcios a uno de sus clientes: - Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero? - Pues... la buena. - Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. - Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia? - Se va a casar con su padre. | |
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| Café muy caliente | |
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| Varias señoras estaban jugando a las cartas y como a las seis horas de estar jugando una de ellas dice. - Me voy a parar de la silla porque tengo las nalgas dormidas. La que está al lado le dice: - Si amiga, es bueno que te pares porque tienes las nalgas tan dormidas, que desde hace mucho rato te están roncando. Cupones y códigos de descuentos de Yves Rocher en Rebajas.Guru | |
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| Trabajo en equipo | |
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| Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayó a tierra y ya creía que se estaba muriendo..., pero entonces se le acercó una vaca que le soltó una cagada encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato la escuchó, y tras acercarse, la sacó de la caca, la limpió y se la comió. Esta historia tiene tres moralejas: 1) No todo el mundo que te caga encima es tu enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo. 3) Si eres feliz y estás calentito dentro de tu montón de mierda, cállate! | |
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| La magia del alcohol | |
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