| En la tarde del sábado aproximadamente las 2:00 pm, un niño va donde su padre y le dice: - Papi, ¿Puedo ir a la fiesta de cumpleaños del niño rico que se mudó a la esquina? El padre le dice que sí, pero que esté en casa antes de las 7:00 pm de la noche. Luego más tarde pasan las 7, las 8, las 9, ya toda la familia está reunida en la casa del niño, y todos preocupados, y a eso de las 11:00 pm el niño llega a la casa con el ojo morado y la cara desbaratada. El padre preocupado le pregunta: - Mi hijo, ¿Qué te pasó? - Nada papi, que rompieron la piñata y a mí me cayó un televisor y un VHS. | |
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Chistes y anécdotas Ricos
| Miguel descubrió que heredaría una fortuna cuando se padre enfermo muriese. Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera Así que una noche que se reunía el foro de abogados en un local se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos. El se le arrimó y le dijo: Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va morir y heredaré 20 millones de dólares . Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Miguel y ... Tres días después se transformó en su feliz madrastra. | |
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| En una casa de ricos, llama la señora a la criada y le dice: - Matilda, llevas ya 25 años a nuestro servicio, y ha llegado la hora de considerarte como de la familia. La criada muy contenta le dice: - Gracias Señora, es usted muy buena. Responden la señora. - Así que Matilda, a partir del mes que viene ya no te daremos sueldo. | |
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| - Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿Qué pasó? - Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación. - Pero, ¿No le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes? - Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía! | |
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| Una mujer le decía a una amiga: - Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario. - ¿Y qué era antes de casarse contigo? - le preguntó su amiga. Y la mujer le respondió: - Un billonario. | |
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| Él dijo: - ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna? Ella dijo: - No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó. | |
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| Un matrimonio va al médico y tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. -Ni a mi, pero su padre es rico. | |
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| Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero: - Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico. Y luego dice el otro: - Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico. Y luego el otro: - Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis. Y el cuarto dice: - Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México. Y el último dice: - ¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada! | |
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| Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura. Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha: - Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.< Ella dijo: - Dame una flor. El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le pregunta a la muchacha: - ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel? Y la muchacha le contesta: - No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006. | |
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| Un pordiosero se dirige a un lujoso automóvil ocupado por un próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo: ?- Señor, ¿podría darme diez euros para comer? - Pero, ¿no te los irás a beber verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol. - Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco, o apostando con otros vagos? - No señor, no fumo, y nunca juego ni apuesto nada. - Entonces? te los gastarás con mujeres? - Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera la mía, hasta que me abandonó. ?Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa, una buena comida casera y te ahorras los cien euros. El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver a alguien como yo sentado a su mesa? - Probablemente sí, ? contesta el rico ? pero valdrá la pena. Tengo mucho interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, ni se va con mujeres? | |
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| Era uno de esos nuevos ricos que les gusta lucir sus juguetes. Salió a pasear en su Ferrari, cuando en medio de la calle se cruza una anciana y por no atropellarla hace un giro repentino y tiene un accidente brutal. Ya cuando lo rescatan, en la ambulancia despierta de su inconciencia y le pregunta al medico: - Doctor ¿Qué ha pasado? - Ha tenido usted un grave accidente señor. - ¿Cómo? Y ¿Mi coche? - Cómo se puede preocupar por su coche en estas circunstancias, además ha perdido el brazo izquierdo. - No! Dios mio! ? mi Rolex! | |
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| Una viuda coloca un anuncio que dice "Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.Debe cumplir los tres requisitos siguientes: 1. No me pegará. 2. No se irá de casa. 3. Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses el teléfono sonó, llegaron miles de cartas, sonó el timbre muchas veces....pero nadie parecia cumplir con los 3 requisitos del anuncio. Un buen día el timbre vuelve a sonar. La viuda abre la puerta y se encuentra a un hombre sin brazos ni piernas en el tumbado en su felpudo. La viuda perpleja le preguntó: - ¿Quién es Ud. y qué quiere? - Hola, tu busqueda ha terminado.Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos por tanto, no te pegaré. No tengo piernas, por tanto, no me escaparé. - ¿Y qué te hace pensar que eres bueno en la cama? -Bueno, he tocado el timbre ,¿no? | |
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