| Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra uno de esos novedosos aparatos ultra modernos para oir. Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición y se deshace en elogios por el mismo: - Ahora oigo perfectamente bien, incluso lo que se habla en la pieza de al lado. - Su familia, - le dice el vendedor,- debe estar muy contenta. - No lo sé, - responde el viejo,- no les dije de este aparato, pero ya cambié 4 veces mi testamento. | |
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Chistes y anécdotas Ricos
| Un linyera harapiento aborda a un ejecutivo por la calle y le pide mil pesos. -Seguramente se quiere emborrachar... -Soy antialcohólico. -Entonces es para cigarrillos... -No, no fumo. -Será para gastarlo con mujeres... -Hace tiempo que no toco una mujer... -Irá a las carreras, entonces... -Nunca en mi vida fui jugador, señor. -¿Ah, sí? De acuerdo. le doy la plata, pero con una condición: que me acompañe a casa. Quiero mostrarle a mi mujer cómo es un hombre que no tiene vicios... | |
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| Un hombre había perdido su trabajo, y luego de buscar varios meses, acude a un anuncio clasificado de Microsoft que busca barrenderos... El gerente de Recursos Humanos le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice: -El puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar. El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el Gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le puede dar el trabajo. El hombre sale desesperado, no sabe que hacer tiene solo 1 peso, con eso compra una manzana, la vende a 1,25, vuelve a comprar manzanas, y en menos de 2 horas había duplicado la plata, repite la operación tres veces mas... luego cena en un puestito y vuelve a su casa! Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota. Luego de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país. Un día, recibe a un Asegurador de vida, y cuando termina la charla este ultimo le dice que le de el e-mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que NO TIENE E-MAIL, entonces el asegurador le dice: -Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, se imagina lo que sería si tuviera correo electrónico? A lo que el buen hombre contestó: -Seria barrendero de Microsoft | |
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| - Me contaron que rompiste con tu novia, ¿Qué pasó? - Es que ni soy rico, ni tengo buena posición. - Pero, ¿No le contaste que sos sobrino del dueño de un banco? - Sí! ¡Rompió enseguida conmigo y ahora es mi tía! | |
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| Javier y Pablo eran 2 hermanos ricos y malvados que iban a la misma iglesia. Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para que mandara a construir un nuevo templo a todo lujo. -Sólo le pongo una condición, le aclaró en tono despótico, que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo. El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia fúnebre, subió al pulpito y declaró. -Pablo era un hombre malvado, que engañaba a su mujer, y traicionaba a sus amigos, pero comparado con Javier, era un santo. | |
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| Un hombre muy rico reunió a sus tres hijos poco antes de morir y les dijo: Mirad, he vivido siempre rodeado de dinero y así quiero morir. Por ello, os pido que cuando muera me echéis cada uno en la caja 25.000 euros. Una vez muerto, dijo el hijo mayor: Yo no pienso echarle nada, ¿Para qué quiere ya el dinero? El siguiente hijo argumentó: Yo tampoco le voy a echar nada, lo que dijo fue una tontera, no pienso hacerle caso. Entonces, el hijo menor recriminó a sus hermanos diciéndoles: No os da vergüenza, todo lo que nos ha dejado (cientos de miles de euros), los ha ganado él. Nosotros no hemos trabajado nada. ¿Y ahora no sois capaces de cumplir su última voluntad? ¡Ah!, le respondieron sus hermanos, ¿Es que tú sí le vas a echar los 25.000 euros? Yo, dijo el menor, voy a hacer más que eso, le voy a echar la Visa Oro y que se compre lo que quiera. | |
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| Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice: Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres. Y el mendigo le contesta: Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres. ¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas. Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar: ¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice: ¡Alto ahí, soy Robin Hood! | |
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| Un niño pobre le dice a su amigo rico: - ¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo? - Dímela. - Pues que tú pones los zapatos a los Reyes Magos para que te traigan regalos y yo para que me pongan las suelas. | |
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| Este es un tipo rico que muere y se va al cielo. Ahí lo recibe San Pedro y le encomienda a un ángel que le enseñe su nuevo hogar, el tipo emocionado se pregunta como será, será una mansión de lujo o un palacio ya que, en el cielo no podría haber pobreza. Pasaron por un palacio bellísimo, con columnas de oro, adornado con diamantes, digno de un rey. El hombre emocionado le pregunta al ángel: -¿Aquí voy a vivir? Y el ángel contesta: -No, más adelante está, sigamos. Luego vio otra mansión hermosa con jardín, piscina, digna de un príncipe y emocionado pregunta: -Angel, ¿Aquí sí voy a vivir? Y el ángel contesta: -No, más adelante. El tipo ya extrañado siguió el camino y vio una casa mediana con jardín y bastante bonita y pensó, bueno al menos es cómoda y dijo: -¿Angel, viviré aquí? El ángel le dijo: -No, más adelante. Y el tipo ya decepcionado siguió y más adelante vio una casita pequeña, dos habitaciones sin jardín pero habitable y le preguntó: -¿Angel, es aquí? Y el ángel responde: -No, más adelante. Siguieron su camino y luego vieron una casita de lodo y varas, un solo cuarto, cocina con leña, pequeñita casi inhabitable y asustado pregunta: -¿Angel, aquí? El ángel contesta: -No, ya casi llegamos. El hombre muy asustado lo siguió y al final de la calle ven un pequeño espacio con cuatro palos y un techo de ramas, sin paredes y el piso era el suelo simplemente y el hombre preguntó: -Angel, ¿No me digas que aquí voy a vivir? Y el ángel contestó: -Pues sí hermano, es que con lo que tú nos mandaste de allá abajo apenas alcanzó para esto. | |
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| Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido: -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. -Ni a mi, pero su padre es rico. | |
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| Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado. "Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones donde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra? | |
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| Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre.? El primero dijo: -Yo le construí una mansión. El segundo dijo: -Yo le envié un Mercedes con todo y chofer. El terceró sonrió y dijo: -Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita. Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres: -José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día -Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán ... -Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre? La gallina estaba deliciosa. | |
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