| Un día, una mujer buscaba leña para su cocina. Estaba tan cerca del río cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapó el hacha de las manos y fue a caer al fondo del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció. Le preguntó: - ¿Por qué estás llorando mujer? A lo que ella respondió que su hacha se había caído al río. Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó: - ¿Es esta tu hacha? La noble mujer respondió: NO, Dios, no es esa. Dios entró nuevamente y sacó del río una hacha de plata y volvió a preguntar: - ¿Esta es tu hacha mujer?. - No. - respondió la mujer.... Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera: - ¿Es esta tu hacha? - Si, esa es. -respondió- Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su hogar, regalando las otras dos hachas, la de oro y la de plata. Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando el tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabia nadar, se puso a suplicar a Dios. Él apareció y preguntó: - Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando? La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado. Inmediatamente, Dios se tiró al río, sacó a Brad Pitt y le preguntó: - ¿Es este tu esposo? - Si, si, si asintió la mujer. Entonces Dios le contesta: - Eres una mujer mentirosa, exclamó!!! Pero rápidamente la mujer explicó: - Dios, usted perdone, pero fue un mal entendido. SI yo hubiese dicho que "no" , entonces me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, me hubiera traído a mi marido, y cuando dijera que si, me mandaría para mi hogar con los tres hombres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA. Por eso es que le dije si al primero de ellos. Dios encontró justo el argumento de la mujer y la perdonó. MORALEJA DE LA HISTORIA: "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree". | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| En el confesionario: - Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. - Pero, cuantos años tienes, hermana? - 84. - ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma | |
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| Cura del hipo | |
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| Erase una vez que Jaimito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: -¡Huevos, huevos, a 1 Euro cada uno! Y el padre muy molesto grita: -¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Jaimito asustado dice: -¡Padre, mejor de la orejita! | |
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| Va un hombre a confesarse y le dice al curita: - Padre, ayer encontré una billetera con $500.000. - ¿Y qué hiciste hijo? - Lo mismo que Jesús, Padre. - ¿La devolviste? - No, la transformé en vino. | |
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| Casi al final de la misa el sacerdote preguntó: - ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos? El 80% levantó la mano. El sacerdote volvió a repetir su pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita. - Señora Neely ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos? - Yo no tengo enemigos -respondió dulcemente- - Sra. Neely, eso es muy raro ¿Cuántos años tiene? - 98 -respondió. La congregación se levantó y la aplaudió. - Oh... señora Neely ¿Puede pasar al frente y decirnos como se puede vivir 98 años sin tener enemigos? La dulce viejita pasa al frente, se dirige a la congregación y dice: - Porque ya todos esos hijueputas se murieron. | |
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| - Padre, he cometido el pecado de la carne. - Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces? - ¡Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear! Mejores cupones de descuentos de Cndirect en Descuentos.Guru | |
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| El hombre ante DIOS pregunta: - Señor ¿Por qué hiciste a la mujer tan divina y tan bella? - Para que te enamores de ella, hijo mío, contesto el Creador - Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste tan tonta? - Hay hijito...para que ella se enamore de ti. Descuentos promocionales de Design By Humans en Rebajas.Guru | |
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| Una vez enviaron a un cura mexicano como párroco a una iglesia de una pequeña población Argentina. Allí los fieles estaban acostumbrados a levantarse los domingos a las 8 de la mañana, pero el párroco nuevo decidió que la misa dominical debería celebrarse a las 5 A. M., y por lo tanto desde las 4:30 empezaba a tocar las campanas hasta que llegaba todo el pueblo a la misa. Pasados unos meses, los ciudadanos aburridos por la desconsideración del cura decidieron robarle las campanas a la iglesia, y así poder dormir un poco más... El cura no se dio por vencido; se consiguió un silbato y todos los domingos a las 4:30, salia a la plaza y hacia sonar su silbato hasta que llegaba todo el pueblo a la misa. Los ciudadanos aburridos por la desconsideración del cura decidieron robarle el silbato al cura, y así poder dormir un poco más... El cura no resistió esta segunda afrenta y en el sermón de la siguiente misa, sin hablar directamente del robo dijo: -Hijos míos, quisiera saber quién tiene un pito... Inmediatamente todos los hombres levantaron la mano. -Hijos míos, lo que quise decir es; ¿quien ha visto un pito? Inmediatamente todas las mujeres levantaron la mano. -No, no, no; diciéndolo más claramente... ¡quien ha cogido MI PITO! Inmediatamente levantaron la mano TODAS LAS CHICAS DEL CORO! | |
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| -Sí bwana reverendo. Ahora comprendo que era gran pecado para mí tener cinco mujeres. Pero tú seguro contento de saber que me he comido las cuatro que sobraban. | |
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