| Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes. En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice: -Te digo querida, que estás mostrando mucho más de lo que le conviene al pudor de una niña. - Y usted, Cardenal, está mirando mucho más de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia.... Mejores cupones de descuentos de Ace Hardware en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario. | |
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| - Tu rezas antes de comer. - No señor. Mi madre es buena cocinera. | |
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| Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios: - Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente. Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo: - Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos. | |
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| Trascendente respuesta | |
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| El tipo llega a la iglesia a confesarse y dice: -Padre, necesito el perdón porque he pecado... -¿Y cual fue tu pecado hijo? -Ayer en la piscina, le he tocado los senos a mi novia... -Bien hijo... y dime, se los tocaste ¿por encima del traje de baño o por debajo? -No, padre, solo fue por encima nada más padre... -Si serás tonto... ¡Pero si el pecado es el mismo! | |
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El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo? | |
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| Charla con el cura | |
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| - ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura? - Ora. - Las cinco y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados? | |
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| Presentación | |
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En el confesionario de la iglesia: - Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. - Pero, ¿cuántos años tienes, hermana? - 94. - ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma | |
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En el bautizo de un niño, el cura muy contrariado le dice a los padres: - ¡No, No, No hijos... No pueden ponerle Batman al niño! - Bueno padrecito, entonces... ¿Superman? - Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila. - Ya está. Entonces se llamará, Duracel. | |
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