| Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo... San Pedro le pregunta: - ¿Nombre? - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... - Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse para atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios: - Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) sáqueme de una duda: el Titanic, ¿se hundió o se quemó? | |
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Chistes y anécdotas Religiosos
| Un señor que va al médico y este le pregunta: -A ver dígame ¿dónde le duele? - Aquí, en el hijo. - ¿Como que en el hijo?, querrá decir en el pecho. - No, no, en el hijo. En el nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. | |
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| NOTICIA DE ÚLTIMA HORA Un cura agrede a su monaguillo. Le dijo que le diese una docena de ostias para la sacristía y le dejó K.O. | |
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| En el cielo, mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan al mismo tiempo un sacerdote y un abogado. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos, mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote, enojado por lo que recibió, sale a reclamar y le dice a San Pedro: - "¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?" Entonces San Pedro le contesta: - "¡Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero éste es el primer abogado que nos llega al cielo!" | |
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| - Padre, he cometido el pecado de la carne. - Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces? - ¡Padre, yo he venido a confesarme no a fanfarronear! | |
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Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice: - Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro". Jaimito con cara de preocupación le contesta: - No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta. El padre lo toma de la mano y le dice: - Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta. Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice: - En el nombre del Padre, del Hijo, amén. El cura lo mira y le dice: - No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo. - En el nombre del Padre, del Hijo, amen. - Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo. - Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo? A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde: - ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta? | |
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| Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro: - San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar? - Una loncha de jamón de York y un yogur. - Pero cómo va a ser eso,si noto yo por aquí un olorcillo muy rico... - Pues aquí no es.Será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón de York y un yogur. El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro: - San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones. - ¡Que no! - ¡Venga ya hombre! - ¡Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar. | |
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| Un obispo visita al cura de un pueblo: - Mira, haremos la vista gorda con lo de que des misa en bermudas... - Pase que de vez en cuando te pongas fino con el vino de misa... - Te pasamos que de vez en cuando cojas unos euros de los donativos... - Pero que en Semana Santa pongas un cartel de "Cerrado por la defunción del hijo del jefe", ¡eso si que no! | |
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| - Señor cura, ¿aquí apartan las mujeres del mal? - Si, hijo mío. - Pues apárteme dos para el sábado por la noche. | |
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| Un marinero de un barco que se hunde grita desesperadamente: - ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción? - Sí, yo, responde un pasajero. A lo que el marinero responde: - ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas! | |
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| Aún no había comenzado la misa. Algunos conversaban bajito, otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregación. Todos salen disparados en estado de pánico. Todos... menos un viejecito que ni se movió. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo: - ¿Y tu? ¿No me tienes miedo? - ¡Que va! ¡Estuve casado con tu hermana cuarenta años! Grandes descuentos y cupones de NBA Europe Store en Rebajas.Guru | |
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| Una solterona se entera de que una amiga suya se había quedado embarazada solo con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta como su amiga. Llega a la iglesia y saluda a uno de los curas encargados: - Buenos días padre. Él le responde: - Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte? - Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y se quedó embarazada con un Ave María - No hija, usted entendió mal, fue con un padre nuestro, pero ya lo hemos despedido.. | |
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