| En el colegio de árbitros: - Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. - Miguel! Ven a tomarle los datos a este ladrón vendido. - Un momentito, que yo no soy ningun ladrón ni vendido! - Miguel!!! No vengas, que no sirve. | |
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Chistes y anécdotas Profesiones
| Un día el jefe de la estación de ferroviaria hablando con el banderillero: - Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar? - Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril,responde seguro el empleado. - Y, ¿si no tuviera radio ni banderas? - Lo llamo a mi primo. - Ajá, ¿él sabe del tema? - No, es que nunca vio un choque de trenes. Cupones y códigos de descuentos de Kenneth Cole en Rebajas.Guru | |
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| Juan y su mujer estaban recogiendo los trastos en el desván y encuentran un recibo de una zapatería. La fecha señala que el recibo tenía once años. Los dos se rieron e intentaron recordar cual de ellos se había olvidado de recoger el par de zapatos. - ¿Será posible que todavía tengan los zapatos?,le pregunta Juan a su mujer. - No lo creo. - Vale la pena ir a ver,dice Juan, metiendo el recibo en el bolsillo y con eso, se va a la tienda. Al llegar a la zapatería le da el recibo al dependiente. El dependiente examina el recibo y le dice: - Espere un momento que voy a buscarlos. Después de un rato, Juan oye la voz del dependiente: - ¡Aquí están! - ¿De veras?¡Qué suerte! No me lo creía después de tanto tiempo. El dependiente vuelve al mostrador sin los zapatos y le dice: - Estarán listos para el jueves. | |
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| Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó: - Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti. El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó: - La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo. - ¿Y la mala noticia cuál es? - Bueno, el caballero me dijo que era tu médico. | |
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| El dueño del circo recibe a un artista en su oficina: - Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca. - ¿Qué, se trepa por las paredes? - No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos. | |
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| En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando... - Hola soy Federico Suárez, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria.' - Hola yo soy Ramiro del pueblo vecino. - Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo? - Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera. - ¿Y qué pasa si no tienen un burro? - Llamamos a un ingeniero! | |
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| Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despues pide la tercera cerveza y dice: - Camarero, otra cerveza, pero por favor, ésta vez sin galletita, que estan un poco rancias. Rebajas de La Nevera Roja, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Bastante maltrecho, Pepe, peón de una constructora, vuelve a casa y le cuenta a su mujer que el andamio en que trabajaba con otros 3 obreros se ha venido abajo y a causa de la caída los 3 han muerto; sólo él se ha salvado. - Imaginate, explica, el empresario deberá desembolsar un millón para cada una de las familias de las víctimas. - Lo que te digo siempre, Pepe,contesta malhumorada su mujer.Cuando hay algún dinero que ganar tú siempre quedas de lado. Descuentos de Trusted Tours, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| El lechero del barrio, se quejaba amargamente: - Esta crisis financiera mundial me está perjudicando mucho. Le pregunta alguien: - ¿Vendes ahora menos leche que antes? - No,contesta.Pero con la crisis hay desempleo. Con el desempleo más maridos están en su casa. Y eso me perjudica mucho. | |
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| Hay cosas en esta vida que dan mucha vergüenza... y el partido de Brasil vs Alemania. | |
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| Una viejita de mas de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia. - Por favor, tiene anestésicos?' - Si señora. - Y tiene antireumáticos? - Si señora. - Y tienen Viagra? - Si señora. - Tienen crema contra las arrugas? - Si señora. - Tienen también pomada para las hemorroides? - Si, señora. - Y por casualidad tienen somníferos? - Si, señora. - Tienen productos para la memoria? - Si, señoraaaaaaaa! - Tienen ustedes....? - Por favor señora, ésta es una farmacia y aquí tenemos todos los productos que Ud. pida. ¿Cuál es su problema? - Mire, lo que pasa es que yo me voy a casar con mi amigo Celestino, que va a cumplir 95 años a final de mes ... Y queremos saber si podemos dejar aquí nuestra Lista de Regalos. | |
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