| Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro. El ingeniero llama a su can: - ¡Raíz cuadrada, enséñanostu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo. El contable dice a su perro: - ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer! El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas. El químico dice que su perro puede hacerlo mejor: -¡Termómetro, haz tu número! El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota. El informático piensa que se va a quedar con todos: -¡Disco duro, impresiónales! El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego. Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan: -Y tu perro, qué puede hacer? -Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado! El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses. | |
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Chistes y anécdotas Profesiones
| Se encuentra la Agencia Aeroespacial Europea seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. Existía un problema y éste consistía en que era muy probable que no pudiese regresar de nuevo a la Tierra. Entrevistan a un primer candidato, ingeniero, y le preguntan cuanto quería cobrar, y éste dijo: - Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial. El siguiente candidato era un médico, que a la pregunta de cuanto deseaba cobrar responde: - Dos millones de euros, porque quería dejar un millón a mi familia, y donar el otro para un centro de investigación médica. Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: - Pues ni más ni menos que Tres millones. - ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros candidatos?,le preguntó el seleccionador. - Mire,muy sencillo.Si ud. me da los tres millones, yo le daré uno a ud., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte, ¿Qué le parece? Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!! Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. - Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno,le dijo al conserge. El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar" por lo que insistió en hablar con el Gerente. El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: - El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso. - Pero yo no los usé, dijo. - Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos, explicó el Gerente. Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso.Los mejores artistas internacionales se presentan aquí, dijo el Gerente. - Pero yo no fui a ninguno de esos shows, dijo. - Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver, contestó el gerente. Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: "Pero yo no lo usé!" El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar con un cheque y se lo entregó. El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. - Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50. - Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo, respondió ella. - Pero no lo hice! exclamó el Gerente muy sorprendido. - Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho. | |
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| Estaban un filósofo y un indígena, y dice el filósofo: - Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy $1.000, y sino me la respondes tú, me das $1 y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás $1, y sino te doy $1.000. Entonces, pregunta el filósofo: - ¿Cuál es la mitad de 10? Entonces, el indígena dice: - Ah pos, no sé. Y el indígena le da $1 porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5. Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta: - ¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas? Entonces, el filósofo le dice al indígena: - ¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus $1.000! Entonces se van los 2, y el filósofo se dice: "Tengo que saber la respuesta".Vuelve con el indígena, y le dice: - Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta.Entonces el indígena le contesta: - Ah pos, yo tampoco sé, toma $1. | |
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| Llega un hombre a una cantina, mientras se dirige a la barra todas las personas lo miran asombrados.Se acerca a la barra y pide una cerveza. El cantinero le dice: - Usted es bombero, ¿Verdad? El hombre se sorprende y le pregunta: - ¿Y usted como lo supo? Y le dice el cantinero: - Me dí cuenta por la forma de caminar, la forma de abrir la puerta, la forma que levanta usted la barbilla, las botas, el casco y el extinguidor. | |
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| Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta: - Cuénteme, ¿Cuál es su problema? - ¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia. - ¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter. - ¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia. | |
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| Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podia pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció un guardia en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: - Buenos dias, señora.¿Qué está haciendo? - Leyendo,respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?" - Se encuentra en un área de pesca restringida. - Pero si no estoy pescando! ¿No lo ve? - Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa. - Si usted hace eso lo denunciaré por violación!Dijo la mujer indignada. - Pero si ni siquiera la he tocado! - No, pero tiene todo el equipo! Grandes descuentos y cupones de Dokteronline en Rebajas.Guru | |
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| Esta era una chica, que estaba indecisa, porque no sabía con cuál de los dos pretendientes casarse. Uno es un contador, y el otro es un militar. Al verse con la duda, le pregunta a su madre: - ¿Con cuál de los dos me caso, mamá? - No lo pienses dos veces hija. Cásate con el militar, que es el que te conviene. - ¿Por qué dices eso, mamá? - Mira, ellos, se levantan temprano, arreglan la cama, hacen su desayuno, y además reciben órdenes. | |
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| Un árbitro de futbol va al cielo y encuentra dos caminos: de los importantes y los regulares. El escoge el de los importantes. Se encuentra con San Pedro que le pregunta: - ¿Qué hiciste tu para haber escogido este camino? El arbitro contesta: - Yo fui el árbitro principal de el último juego de la Copa del mundo, canté un penalti encontra del equipo local y gano el visitante. - ¿Cuándo fue eso? - Hace 5 minutos. | |
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| Por una carretera estrecha circulaba un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto que se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga. Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro le dice al camionero. - Pero hombre, ¿Cómo no ha puesto un pañuelo rojo?. A lo que el camionero responde. - No ha visto 2 metros de viga y ¿Va a ver un pañuelo? | |
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| - Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte, ¿Cómo llevas lo de tu problema? - Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogo - ¿Ya no te orinas en la cama? - Si, pero ya no me importa | |
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| En un prestigioso museo antropólogico el guía se dirige a los turistas: - Bueno y acá tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de años y 15 días. Un turista sorprendido pregunta: - Señor, ¿cómo sabe usted la edad con tanta precisión? - Y... Cuando entré a trabajar me dijeron que tenía 65 millones años... Y hace ya 15 días que trabajo. Grandes descuentos y cupones de White Canyon en Rebajas.Guru | |
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