| Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejito de 80 años le dice a otro: -Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día. -¡Putaaa!, ¿en serio? ¿Cómo así? -¡Sí! JOHNSON EN LAS TETAS, MENNEN EN LAS NALGAS Y MEXANA EN LOS PIES. | |
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Chistes y anécdotas Picantes
| Hace poco llevé a una muchacha que está buenísima a cenar, la recogí en casa de sus papás. Junté dinero de donde pude para llevarla a cenar a un restaurante caro. Ella pidió las cosas más caras de la carta: Coctel de camarones, langosta, Champán... Y yo le pregunté inquisitivamente: -¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en casa? -No, me respondió. Pero ella no espera que le de una cogida hoy en la noche. Mi respuesta: -¿Un postrecito? Grandes descuentos y ofertas de La Nevera Roja en Rebajas.Guru | |
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| Si la persona que amas tiembla cuando la abrazas, si sientes sus labios ardientes como las brazas, si percibes que se agita al respirar, si hay en sus ojos un brillo especial... Hazle un té, tiene gripe! | |
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| El Hombre a los 20 Años: Avión de Papel. Vuelos rápidos y corta duración. De los 20 a los 30 : Caza Militar. Siempre listos, 7 Días por semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de ejecutar "Varias misiones", aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo. De los 30 a los 40: Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales. Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel. Vuelos largos, con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada, pero satisfecha. De los 40 a los 50: Aeronave Comercial de Vuelos Regionales . Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y de rutina. Los vuelos no salen siempre en el horario previsto, lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela. De los 50 a los 60: Aeronave de Carga. Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue. Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje. De los 60 a los 70: A la Delta. Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo". Enorme trabajo para realizar el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora. Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipo. De los 70 a los 80: Planeador. Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremadamente limitado. Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar. Después de los 80: Modelo Antiguo. Sólo sirve de adorno. Cupones y códigos de descuentos de Furniture in Fashion UK en Rebajas.Guru | |
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| 1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama. 2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio. 3. No olvide desnudarse. 4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama. 5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo. 6. Revise su teléfono y asegúrese de que el 123 (rescatel) esté en marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o, si fue asalariado, su carnet EPS. 7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida). 8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos. 9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente "vahído". 10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo. 11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡para presumir! Ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o masato (Ojo con los churrias!) o con lo que sea de su agrado. 12. No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal. NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo. | |
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| La maestra manda a todos los niños de tarea a que escriban una poesía que termine con la frase: "Madre solo hay una". Al día siguiente: -A ver Pedrito, ¿Qué compusiste? Con la mano hacia el cielo dice: -Yo le escribo al ser mas adorado, porque me cuida cuando estoy resfriado, y si debo decir cosa alguna, la digo con entusiasmo, Madre... solo hay una. -¡Bien Pedrito!... A ver tu, Carlitos. Con la mano en el pecho dice: -Con sincero sentimiento, me siento muy halagado, porque tu, madre, tu me has alimentado... tu eres mi sol, tu eres mi luna, por eso te digo, Madre... solo hay una. -¡Bien, Carlitos! Ahora tu, Jaimito ... Con la mano detrás de la cabeza dice: -Defraudado de la vida, por la madre que me dio, ayer se acostó con dos, y hoy sigue con la orgía, que gran tristeza la mía, cuando ella me pidió, dos cervecitas bien frías, de allá del congelador, y al abrir la puerta yo, contesté con amargura, de las dos que me pediste, Madre... ¡SOLO HAY UNA! Grandes descuentos y cupones de Start Rite Shoes en Rebajas.Guru | |
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| Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota: Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA" Cupones y códigos de descuentos de Chic Tweak en Rebajas.Guru | |
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| La esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos - ¡Ay Pepe!, ¡40 años, Pepe! Y el esposo le responde: - Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer! - ¡Ay, Pepe! Hablé con el juez que tiene tu caso. - ¿Y qué te dijo? - Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él, te iba a rebajar un año de cárcel. - ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese ... abusador! ¿Y qué le contestaste? - ¡Aayyy Pepe! ¡EL LUNES TE SUELTAN! Cupones y códigos de descuentos de Eurekakids en Rebajas.Guru | |
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| PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES. - ¿Sabe lo que es un marido DVD? - Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme - ¿Y un marido DVD-R PLUS? - Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca. - ¿Y un marido CD? - Es aquel que Come y Duerme. - ¿El IPOD? - Es el marido Inútil Para Otras Diversiones... - ¿El Hombre MP3? - Es el que es Muy Muy Muy... Pendejo! Moraleja de la historia: NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS... - Varias Horas de Sexo. | |
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| La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche. Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas. El hijo le dijo: "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras." "¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo. "20 Eur. por pastilla" le contestó el hijo. "No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada." Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada. Llamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba 20 Eur. no 220" "Te entendí," respondió el abuelo. "¡Los 200 Eur. los puso la abuela!" Descuentos de Indigo Chapters, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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