| ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?. Porque afuera hay un anuncio que dice: "50% de descuento en pelotas". | |
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Chistes y anécdotas Negocios
| ¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?. Porque el envase dice: "abra aquí". | |
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| Un tipo entra en una tienda y se compra un boomerang. Al ir a pagar, le dice a la empleada: - Oiga señorita, quizá pueda ayudarme. ¿Sabe usted cómo demonios puedo deshacerme de mi antiguo boomerang? | |
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| Cuidado cuando compre | |
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| A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice: - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita. - Muy bien señor, le adelanto que son $10 por palabra. - Ponga entonces "Murió Josefina" - Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50. - Pero yo sólo quiero gastar $20. - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras... El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: - Ya sé que poner en el anuncio... - ¿Si?, dígame... - Murió Josefina... - ¿Y las otras 3 palabras? - ¡Vendo Toyota Corolla! | |
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| Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados. Si él se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo. Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo: - Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido... El joven, con un nudo en la garganta, replicó que estaba todo bien, que no había problema. La viejita entonces le dijo: - Joven, le quiero pedir algo poco común. El joven le contestó diciéndole: - Dígame en que puedo ayudarla, señora. La viejita le dijo que quería que le dijera "Adiós mamá" cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría ¡Muy feliz! El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo: - ¡ADIOS HIJO! Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente: - ¡ADIOS MAMA! El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras. - Son $ 623,54 le dijo la cajera. - ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas? Y la cajera le dice: - Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también. MORALEJA: ¡No confíen en ninguna vieja de m#@#~@ que se les acerque en el supermercado! | |
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| Se encuentran dos amigos: -Oye tengo un portátil buenísimo, va muy rápido, esta nuevo y le dura la batería muchísimo. Pero es que no lo uso, te lo vendo. -Venga te lo compro! A los quince días se vuelven a encontrar: -Oye, pero el portátil que me vendiste va fatal, se apaga solo, la pantalla tiene manchas -Tu sigue hablando así del portátil a ver a quien se lo vendes. Mejores cupones de descuentos de World of Watches en Rebajas.Guru | |
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| Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athlétic de Bilbao. El tío entra totalmente desnudo salvo que llevaba un hermoso par de zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Patxi le pide la camiseta del Athlétic. Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 80 ?, pero Patxi solo le da 40. Sorprendida la vendedora le pregunta por que le da la mitad del dinero y Patxi le contesta: - "Pero como, si en el escaparate hay un cartel que dice: En pelotas y en zapatillas: ¡50% de descuento!" | |
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| Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor: -Señor, ¿tiene serruchos? -No, no tengo. -¿Y sierras? -Más o menos a las 9 P.M. | |
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| Un hombre entra en una panadería, y pide: -Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena. Y el hombre se fue con doce barras de pan... | |
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| Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: -¿Tiene orejas de conejo? -Sí. -¿Y cabeza de cerdo? -Sí. -¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo! | |
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