| Una vecina le dice a otra: - ¿Consuelo, no estabas enferma? Consuelo dice: - ¿Por qué lo dices? - Pero Consuelo, si vi salir un médico de tu casa. - Eso no es nada, porque yo vi salir un general de la tuya, y no estamos en guerra. Cupones y códigos de descuentos de DressLily en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Mujeres
| Dos borrachos platican en un bar y uno le dice al otro: -Oye compadre, tu sabes que yo me separé de mi mujer ¿Verdad?, pero lo que no sabes es que cada vez que yo voy a la casa, ocurre un milagro: Ella me confunde con Dios... -Estás delirando compadre, yo no te creo eso... -Es verdad y te lo puedo comprobar ahora mismo. Vamos a la casa para que lo veas con tus propios ojos... Salen los dos borrachos y cuando llegan a la casa, el borracho del "milagro" toca la puerta, sale la señora y exclama: -¡DIOS MIO, USTED OTRA VEZ! Mejores cupones de descuentos de Parque Warner en Rebajas.Guru | |
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| Una vez enviaron a un cura mexicano como párroco a una iglesia de una pequeña población Argentina. Allí los fieles estaban acostumbrados a levantarse los domingos a las 8 de la mañana, pero el párroco nuevo decidió que la misa dominical debería celebrarse a las 5 A. M., y por lo tanto desde las 4:30 empezaba a tocar las campanas hasta que llegaba todo el pueblo a la misa. Pasados unos meses, los ciudadanos aburridos por la desconsideración del cura decidieron robarle las campanas a la iglesia, y así poder dormir un poco más... El cura no se dio por vencido; se consiguió un silbato y todos los domingos a las 4:30, salia a la plaza y hacia sonar su silbato hasta que llegaba todo el pueblo a la misa. Los ciudadanos aburridos por la desconsideración del cura decidieron robarle el silbato al cura, y así poder dormir un poco más... El cura no resistió esta segunda afrenta y en el sermón de la siguiente misa, sin hablar directamente del robo dijo: -Hijos míos, quisiera saber quién tiene un pito... Inmediatamente todos los hombres levantaron la mano. -Hijos míos, lo que quise decir es; ¿quien ha visto un pito? Inmediatamente todas las mujeres levantaron la mano. -No, no, no; diciéndolo más claramente... ¡quien ha cogido MI PITO! Inmediatamente levantaron la mano TODAS LAS CHICAS DEL CORO! | |
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| ¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES? RESPONDE UNA MUJER... Porque: -Conservan su apellido toda la vida. -El garaje es todo suyo. -El chocolate es algo que pueden comer sin remordimiento. -Nunca quedan embarazados. -Los mecánicos les dicen la verdad. -Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque los baños no estaban limpios. -Las arrugas les añaden carácter. -Las canas les agregan atractivo. -La gente nunca les mira las tetas cuando les están hablando. -Los zapatos nuevos no les vuelven mierda los pies. -Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. -Sus mensajes telefónicos no tienen más de tres o cuatro palabras. -Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta. -Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda. - No se dan cuenta si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que ellos, y pueden llegar a ser amigos. -Se pueden comer una banana o chuparse un helado, en sitios públicos, sin que nadie les lance miradas sospechosamente lujuriosas. -Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin pensar: ¿Será que está enojado conmigo?. -Si a alguien se le olvida invitarlo a algún lado, sigue siendo su amigo/a. -Su culo no es un factor determinante en una entrevista de trabajo. -Su ropa interior cuesta $ 5.99 en pack de tres. -Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año. -Son incapaces de verse arrugas en la ropa. -El mismo peinado les dura años, incluso décadas. -No se les daña el esmalte de uñas ni se les corre la pestañita en una fiesta. -Sólo tienen que afeitarse la cara. -Pueden tener juguetes toda su vida. -Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. -Pueden ?arreglarse? las uñas con una navajita de bolsillo. -Pueden dejarse el bigote sin que parezca algo poco estético. -Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos. - No tienen que preocuparse nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida. - No tienen que probar que son peritos al volante aunque tengan tres accidentes al año. -Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta. -Con panza o sin panza, siguen comiendo igual. *Y lo peor de todo...es que es cierto! | |
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| Una mujer visita al médico con un niño en brazos. - Doctor, estoy desesperada. El nene llora día y noche. El médico examina a la criatura y no encuentra nada anormal. Luego, ordena a la mujer que se quite la blusa, y dice, tras examinarle los pechos: - ¡Ahora lo entiendo, señora! ¿Cómo no quiere que el niño no llore, si usted no tiene ni una gota de leche? - ¿Y cómo quiere que yo tenga leche si no soy su madre? ¡Soy su tía! | |
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