| Un tío entra en un bar, pide una cerveza, se la bebe, y cuando acaba se pone a mear en la barra. El camarero, por supuesto, empieza a echarle la bronca, pero el hombre se echa a llorar y le dice: - Por favor, no me grite, es que no puedo evitarlo, usted no sabe por lo que estoy pasando... me doy asco, esto es odioso, pero es superior a mí, de pequeñito tuve un trauma y ahora no me puedo controlar... - Bueno, hombre, tranquilícese, mire, tengo un primo que es psicólogo, ¿por qué no va a verle? Esta es su dirección... Total, que el cliente se larga muy contento y vuelve a aparecer por el bar al cabo de un par de meses. - Hola, ¿se acuerda de mí? - Sí, ¡hombre! ¿cómo no? ¿Qué, ya estas curado? - Sí. - Pues la casa te invita a una cerveza. El tío se bebe la cerveza, e inmediatamente después empieza a mear en la barra. - ¿Pero tío, no decías que mi primo te había curado? - Sí, ya no me importa lo que los demás piensen de mí. | |
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Chistes y anécdotas Médicos
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| Va una viejita al médico para confirmar si tiene Alzheimer y le dice al doctor: Doctor, ¿Qué me puede decir de las pruebas? Y el doctor le responde: Le tengo una noticia mala y una buena. La mala es que tiene Alzheimer. Y la viejita le pregunta: ¿Y la buena? El doctor responde: La buena es que al rato se le olvida. | |
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| Van cuatro médicos a cazar patos. El primer médico, un psiquiatra, va adelante. De entre los matorrales sale volando un pato. El psiquiatra apunta y dice: - Tiene aspecto de pato, pero... habría que ver cómo sobrelleva el pato la carga de ser pato y si en verdad es su deseo ser pato. Porque de lo contrario, a pesar de tener aspecto de pato, no debiera ser considerado pato. A esta altura el pato ya estaba muy lejos para dispararle. - Mejor dejáme a mí- dice otro de los médicos, un clínico. Y siguen caminando cuando nuevamente un pato levanta vuelo. El clínico apunta y dice: - Tiene cola de pato... tiene pico de pato... tiene alas de pato... y vuela como un pato, por ende ha de ser un pato. Pero ya el pato se encontraba fuera del alcance del arma. - El próximo pato es mío!- reclama, harto de tanta estupidez, el tercer médico, un cirujano. Todos siguen caminando y algo, que nadie alcanza a ver qué es, sale de entre los juncos. Rápidamente el cirujano apunta y dispara certeramente sobre el ave. Todos se quedan mirando: - Pero...¿era un pato?- le preguntan - No sé, que lo vea el patólogo. Va el patólogo, el cuarto integrante del grupo, a buscar el animal muerto. Al rato vuelve con un hermoso pato colgando de su mano. Todos le preguntan: -¿Y....es un pato? - La muestra es insuficiente. | |
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| Una señora algo entrada en años fue a consultar al médico, y cuando este le preguntó por el motivo de la consulta, contestó: - Necesito que me recete anticonceptivos. Sorprendido, el doctor tardó unos minutos en reaccionar: - Discúlpeme, pero usted tiene 72 años, ¿para qué necesita anticonceptivos? A lo que la mujer respondió: - Me ayudan a dormir mejor. Más sorprendido aún el médico le dijo: - ¿Cómo es posible que los anticonceptivos la ayuden a dormir mejor? - Muy simple: pongo una pastilla cada mañana en el jugo de naranja de mi nieta, y de noche duermo lo más tranquila | |
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| Receta del médico | |
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| Dos amigos iban por la selva, con sus mochilas de acampar; en un momento dado y cansados de la larga caminata, se sentaron a descansar y a uno de ellos le picó una serpiente en el miembro, por lo que comienza a gritar y a revolcarse por el suelo. -¿Qué es lo que te pasa?, le pregunta su compañero. -¡Me picó una serpiente en el miembro!, responde. -Cálmate dice el otro mientras habla por su radio: "¡Auxilio! ¡Respondan!" -¿Qué pasa?, le contestan. -Necesito que me digan los procedimientos para una picadura de serpiente. -Tiene que succionarle en la parte donde le mordió la serpiente, hasta que salga todo el veneno. -¿Qué te dijeron?, pregunta el aquejado. -¡Que te vas a morir macho!, le dice su amigo. | |
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| Un tio se va a casar y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan a medico. - ¡Vaya, esto esta muy mal!? hay que entablillar. - ¡Pero que dice ? ¡Si me caso mañana ! - Pues o eso o habra que amputar pasado mañana? Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice : - ¡Pepe, me conserve virgen para ti! Entonces el marido se destapa y dice: - ¡Mira, mi amor, está sin desembalar!. | |
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Yo no me fio de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas | |
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| Un señor con el médico: - Doctor, ¿cómo salieron los análisis?. - Tiene un 98% de alcohol en la sangre... - ¿Sólo 98%?. ¡El maldito hielo! | |
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| Esto era un médico que acababa de terminar la carrera, y llega a un pueblo a prestar sus servicios. Cuando llega se da cuenta de que era un pueblito de sólo hombres. Pasaban los dias y el médico no había tenido sexo con nadie y ya lo necesitaba, así que decide preguntarle a uno de sus pacientes qué hacían cuando tenian ganas de tener relaciones. Entonces el paciente le dijo que los fines de semana se iban al rio ... Llega el fin de semana y decidió el médico ir al rio y cuando llega ve que están todos los del pueblo formados, y cuando ven al médico que llega pues todos le ceden su lugar ya que era el médico del pueblo y así fue hasta que llegó al principio de la fila, vio que había un burro y el médico pues ya que le habían dado el paso le dió pena decirles que no y va y agarra al burro y empieza a darle... Pasados unos 15 minutos se acerca un hombre y le dice que si le faltaba mucho, a lo que el médico responde: - Pues lo que tenga que durar... Y le dice de nuevo el hombre: - Es que nos tiene ocupado al burro que usamos para cruzar el rio porque ahí estan las mujeres... | |
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| Una prostituta va al médico porque se sentía muy mal. - Mire, doctor, me duele la cabeza, el pecho, las nalgas, tengo fiebre... - Bueno, bueno respóndame a una pregunta: - ¿En periodo de regla usted tiene mucha pérdida?. - Doctor, puede que sea eso, porque la verdad es que las pérdidas son de 200 a 300 dólares. | |
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