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| ¿Doctor qué me recomienda? | |
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Chistes y anécdotas Médicos
| La mujer habla con el médico y le dice: -Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. -Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la Señora: -Señora, su esposo tiene "Otitis Testicular" -¿Y qué quiere decir eso, doctor? -Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice ... | |
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| Un paciente va a visitar a su medico que lo habia llamado con urgencia. -¡Doctor!¿Por qué tanto apuro? me saco de una reunión importante. -Perdone,pero tengo que decirle algo. -Entonces,dígamelo rápido por que tengo poco tiempo. -¡Ah caray! ¿Ya se lo dijeron? | |
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| Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa: - Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino un caballo y me da un golpe terrible en la espalda. - ¡Ah! ya comprendo. - No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón. - Usted perdone mi incredulidad, pero lo del caballo lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco exagerado. - ¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la una nave espacial! | |
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| "... Yo tenía consulta concertada con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmar el día y la hora. Por la mañana temprano recibo la llamada de la enfermera informándome que mi consulta era ese mismo día a las 9:30 de la mañana. Eran las 8:45, acababa de terminar el desayuno junto a mi marido y mis hijos y me disponía a comenzar mi jornada diaria. Me entró pánico, no tenía ni un minuto para perder. Como todas las mujeres, tengo mucho cuidado y presto una especial atención a nuestra higiene íntima, sobre todo cuando vamos al ginecólogo. Pero esta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha. Subí Las escaleras corriendo, me quité el pijama, cogí una toallita lavada y doblada que estaba en el borde de la bañera, la desdoblé, la mojé pasándola después con todo cuidado por mis zonas íntimas para tener la seguridad de que todo quedase lo más limpio posible. Tiré la toallita al cesto de ropa sucia, me vestí y salí volando para la consulta. Estuve esperando unos minutos en la sala hasta que me llamaron para hacerme el examen. Como conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar algo así como el Caribe, o cualquier otro bello lugar, pero por lo menos a 1000 km. de aquella camilla ... Me quedé muy sorprendida cuando oí al médico decir: ¡Oh la la! ¡Hoy ha hecho un esfuerzo especial para quedar más linda!" No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí. Me fui tranquila a casa y el resto del día discurrió con normalidad: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista... Después de la escuela, y con los deberes terminados, mi hija de 6 años se preparaba para ir a jugar. Me gritó desde el baño: - ¡Mamá! ¿Donde esta mi toallita? - Saca una limpia del armario - le dije Me dijo mi hija: No mamá, yo no quiero una toallita del armario. ¡Quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. En ella había dejado todas mis brillantinas y mis estrellitas doradas y plateadas para jugar! Cuando me respondió, juro que lo único que se me ocurrió fue desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico lo escuchaba una y otra vez, martilleando mis oídos. | |
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| Profesión confusa | |
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| No sé si besarla o darle un turno | |
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| Resulta que el otro día mi abuelo fue al medico a realizarle una consulta y se produjo el siguiente dialogo: - Buenos dias doctor, vengo a verlo porque tengo una dificultad. - Digame Sr. Díaz, que problema tiene. - Es que el primero lo paso bien, el segundo llego con la lengua afuera y el tercero me quedo por la mitad ... - Digame Ud. ¿cuántos años tiene? - Yo tengo 85 años. - ¡Pero abuelo! Considere la edad que tiene - Pero el problema es que yo vivo en el cuarto piso... | |
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| En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba un gigantesco Corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente dentro del corazón al ritmo de una suave música ... Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso Corazón. Se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo: -¡Perdón! lo siento mucho ...estaba pensando en mi funeral; ¡soy ginecólogo! | |
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| Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin mas preámbulos el caballero le dice: -Doctor, ¿podría usted observarnos mientras hacemos el amor? El medico queda un poco atónito ante la propuesta, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: -No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito, se nota pasión, entrega total y tienen una sincronización casi perfecta. Entonces les cobra $32 por sus honorarios. Esto sucedió durante varias semanas seguidas. La pareja hacia una cita; llegaban, tenían su coito sin problemas y pagaban la consulta al doctor. Finalmente, el doctor les pregunta: -¿Que es exactamente lo que ustedes están buscando? ¿Cuál es el problema que Uds. creen tener? ¿Acaso algún trauma en su pasado? El hombre le contesta: -Mire doctor: Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa, por otra parte el hotel Holiday Inn cobra $70, el Hilton $120; así que decidimos dejarnos de vergüenzas; venimos aquí y lo hacemos tranquilitos por $32, tenemos seguridad, asesoramiento medico y encima de eso el seguro me reconoce 80% de la factura. ¿No le parece maravilloso? | |
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| Las partes más famosas del cuerpo humano han sido: El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de sonso, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán, el codo de Dorrego, las "cadeiras" de Sofía y el culo del mundo. Cesar Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio. De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos. Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona. Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona. No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer tripas corazón. Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta. Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos. Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología. No es fácil saber mucho sobre medicina, más considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no son pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no los podríamos comprender. Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado. No ignoramos que una hemiplejía es grave según del lado que se la mire, y que el lugar mas seguro para encontrar una mano que nos ayude es en el extremo de uno de nuestros brazos. Hemos aprendido que las varices son venas que se quieren hacer ver y que la vejez es mejor que estar muerto. Además un descubrimiento trascendente, todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio entre un microbio y la nada. Sin embargo, siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo: ¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia? ¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos? En definitiva la vida es dura y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros. | |
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| En un chequeo médico de empresa: - Desnúdese señorita. - ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. - A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo | |
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