| Yo no me fio de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas. | |
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Chistes y anécdotas Médicos
| Un tío va al médico y le comenta: - Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese!. - Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo. - ¡Gracias, Doctor!. Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor. - Dale, negro. ¡Abaníca!. ¿Sientes algo ahora, mi amor?. - No, nada. - ¡Más fuerte, negro!. ¡Carajo!. ¿Y ahora, cariño?. - Nada, nada... - A ver, negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella. El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba. - ¿Y ahora, amor, sientes algo?. - ¡Sííííí... ahora sííííí... ahhhh... AHHHH...! - ¿Ves, negro?. ¡Así se abanica!. | |
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| - Pepito, ¿sabes tú qué es un urólogo?. - ¡Sí!. Es un médico especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera mamado. | |
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| No me gusta el aspecto | |
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| Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice: - Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa. - ¿Cuántas veces?. - Cada vez que le ofrezcan comida. | |
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| Suelte el aire | |
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| Falta de minerales | |
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| María, por recomendación de su esposo , fue al consultorio del médico y le pidió a la secretaria que la hiciera pasara cuanto antes porque tenía poco tiempo para regresar a su casa. La hizo pasar de inmediato y el doctor le dijo: - Su marido por teléfono me comentó que usted se niega a tener relación conyugal con él. Dígame aquí en confianza,la razón por la cual se niega usted a tener relación carnal con su marido. - Se lo diré, doctor, pero le ruego que no le vaya a revelar a mi esposo la causa por la cual nunca quiero tener sexo con él, pues eso acabaría con nuestro matrimonio. Ha de saber usted que mi marido es avaro. Aunque yo le entrego todo mi sueldo -y gano más que él-, para ir a mi trabajo me da sólo para ir en autobús. Yo prefiero ir en taxi. Cuando llego al lugar donde trabajo y le confieso al taxista que no traigo dinero, él se enoja y me dice: - Bueno: ¿me va a pagar o qué?. Yo escojo el "ó qué" usted me entiende. Debido a eso llego tarde al trabajo. Mi jefe, en cuanto llego al trabajo, me pregunta: - Bueno, ¿te despido ó qué?. Otra vez escojo el "ó qué". De regreso a mi casa tomo otra vez un taxi, y vuelve a suceder lo mismo. Cuando el taxista se entera que no traigo dinero me repite la pregunta: - Bueno: ¿me va a pagar o qué?. Por tercera vez en el día escojo el "ó qué". Al llegar la noche, cuando nos vamos a la cama, mi esposo se acerca a mí con intención erótica. Usted entenderá, doctor, que después de haberlo hecho tres veces durante el día me siento demasiado cansada para hacer el amor por cuarta vez. Esa es la razón por la cual lo rechazo. Al oír eso el facultativo paseó la mirada por los encantos de la paciente y luego le dijo: - Bueno, señora, ¿le cuento esto a su marido o qué? | |
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| Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor: - ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor? - No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados. A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito. - ¿Quién es? - Una viejita suicida. | |
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| La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra. Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo: - Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial. El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica. Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: tres millones. - ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador. - Muy sencillo, replicó el abogado, si usted me da los tres millones, yo le daré uno a usted., otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte. | |
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| Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente, camino del quirofano: - ¿Pero por qué tiembla usted tanto? - Es que he oído que la otra enfermera decía que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no había por que estar nervioso y que todo iba a salir bien. - Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad. - No, no, si es que no me lo decia a mí, sino al cirujano. | |
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