| Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice: - Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí, tu madre vendrá a vivir contigo. Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Médicos
| Un profesional de la ginecología le dice a su paciente: -Señora Virginia, su prueba de embarazo ha sido positiva nuevamente. -No puede ser... ¿Otra vez? -Señora, ¿es que su esposo no utiliza medidas preventivas? -Naturalmente, mi esposo sí... pero mis amigos NO. | |
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| Va un señor al médico y le dice: Doctor, doctor, estoy perdiendo la memoria. ¿Desde cuándo? Pregunta el doctor. ¿Desde cuándo qué? | |
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| Discusión médica | |
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| Un jóven, acaba sus estudios de Graduaciación de Medicina. Su padre muy contento le regala un descapotable con el que realiza un viaje en solitario. Llega a un pequeño pueblo y se dirige hacia la gasolinera para cargar combustible. La estación estaba vacía y a pesar de tocar varias veces el claxon nadie salía a atenderle. Tras repetidos toques de bocina aparece un niño y le dice: -Señor, nadie le va a atender. Ayer se murió la hija del dueño y están todos en el velatorio. El joven licenciado piensa por un momento y llega a la siguiente conclusión: -Si no puedo seguir y no sé a que hora acabarán, me voy a acercar al velatorio, ya que otra cosa no puedo hacer. Llega al lugar donde estaba organizado el velatorio y por curiosidad se acerca al ataúd. De repente, se fija y observa algo raro. Llama al padre y le dice: -Mire, soy médico, su hija no ha muerto está en estado catatónico, que aparentemente lo parece, pero no ha muerto. El padre le pregunta completamente nervioso: -¿Qué se puede hacer? El joven doctor, le explica que existe una posibilidad remota de que vuelva a despertarse, provocándole una sensación fuerte. El doctor le dice al hombre: -¿Su hija tenía novio? Extrañado por la pregunta, le dice que sí y que se encuentra allí. -Bien, entonces que la saquen de la caja, la lleven a una cama y que le haga el amor durante toda la noche. El padre dispone para que se haga lo que el doctor ha dicho, aunque con sus reticencias lógicas, y le pide que se quede para que compruebe por sí mismo el resultado. Después de cuatro horas en la habitación, se abre la puerta y aparece... ¡la muchacha viva! Todos festejan el hecho con alegría, e idean unos festejos a los que invitan al doctor. Este, se disculpa alegando que ha de ir a visitar a un familiar que se encuentra enfermo. Le cargan de gasolina el depósito, si bien les promete que, de regreso, se pasará por el pueblo? Después de 15 días, decide regresar y pasar por el pueblo a ver qué tal se encuentra la muchacha. Llega a la gasolinera y se repite la situación de la primera vez, nadie le atiende y tras tocar igualmente el claxon, aparece el muchacho que estaba allí cuidando el negocio? Nada más verle, sale corriendo y le dice: -¡Menos mal que ha vuelto Doctor! Hace 10 días murió Don Zoilo, el padre de la muchacha que Vd. salvó y ya le ha dado por culo la mitad del pueblo. ¡Y sigue sin resucitar! MORALEJA: LA MISMA MEDICINA NO SIRVE PARA TODOS No te automediques. Ni aconsejes medicamentos | |
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-El Ginecólogo es un médico que trabaja donde los demás se divierten. -Los Médicos no existirían, si todas las enfermedades fueran mortales -Los Médicos operan con guantes para no dejar huellas que los culpen -El Cielo cura, y el Médico cobra -Cuando un Médico se equivoca, lo mejor es "echarle tierra al asunto" -Ese psiquiatra le curó el complejo de Edipo, y ahora el paciente lo quiere como a una MADRE -Los Psiquiatras están cobrando precios de locura -Los libros de medicina no debían tener Apéndice -El Médico General es el que sabe que el paciente morirá, y el Médico Especialista es el que sabe de que morirá -La profesión de médico es la mejor del mundo; desnudan a las mujeres y le pasan la cuenta de cobro a los maridos. -No entiendo como ese Proctólogo tan flaco, puede tener el dedo tan grueso... | |
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| Una pareja de jóvenes casados iban a tener su primer hijo, y él quiso ir a la más moderna clínica en Obstetricia, ya que quería la mayor comodidad para su esposa y su futuro hijo. Hablando con el director, el joven pregunta que es lo más novedoso en tecnología que tienen allí, a lo que el médico responde: -Tenemos un casco que colocándoselo a la señora en la cabeza, es capaz de emitir ondas cerebrales hacia el padre del niño y compartir el dolor del parto, en el porcentaje que se desee. -Uf!, es un invento maravilloso -Dice el esposo-. Coloque ese casco a mi esposa, que yo quiero compartir el dolor con ella. El médico graduó el casco para transferir solamente un 10% de dolor para el padre, pensando que esto sería suficiente para un hombre. Comenzó el trabajo de parto y el marido no daba la más mínima señal de dolor, por lo que el médico decidió subir al 25% la graduación de dolor para el padre. Continuaron con los procedimientos y como el marido, con el 25%, no daba muestras de ningún malestar se hicieron unos exámenes al hombre y encontrando todo normal, se decidió subir al 50%. Cuando el bebé ya estaba por nacer, viendo que el hombre continuaba muy tranquilo soportando el 50% de dolor, el médico optó por proporcionarle un parto indoloro a la señora, y le transmitieron el 100% del dolor al padre. El parto salió perfecto; la madre no sufrió ningún dolor, y el marido se encontraba tan tranquilo como cuando entró, así que el médico al despedirlos le dijo al hombre: -Lo felicito señor, es usted un valiente, cualquier hombre hubiese muerto tan solo con el 50% de dolor, y usted llegó a 100%, eso es de admirar... La pareja salió feliz para su hogar y cuando llegaron, encontraron a su vecino, (el mejor amigo del esposo) muerto en el jardín de su casa! | |
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| Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice al médico: - Doctor ... ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales? El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: - No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor... (Y les cobra $ 32 por la consulta). Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin problemas, pagaban al doctor y salían. Finalmente, un día, el doctor les pregunta: - ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? El paciente le dice: - Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El telo cobra $ 50 ... El PRIVE cobra $ 78 El DORADO $ 125 El CATALINAS PARK $200 Acá lo hacemos por $ 32 Y el seguro médico me reintegra $ 28! | |
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| La enfermera jefa le estaba mostrando el hospital a una de las enfermeras novicias y le dice: - Y cuidado con este pabellón, que es el más peligroso para ustedes: los hombres están casi totalmente recuperados . | |
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| El estudiante de medicina se pregunta: ¿Por qué funciona? El estudiante de Ingenieria se pregunta: ¿Cómo funciona? El estudiante de Economía se pregunta: ¿ Cuanto costará? Y el médico recibido se pregunta: ¿ Cuánto me dan de comisión si lo receto? | |
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| -Se acabaron los excesos, a partir de ahora usted tendrá todo bien medido: la sal, la bebida, la comida y las diversiones... le dice el médico al paciente . El paciente mira angustiado el dedal de consomé que le sirvieron como cena, la media hoja de lechuga y la uva de postre. Al terminar todo le dice a la enfermera: -¿No me trae una estampilla, por favor? -¿Para qué la quiere? -Es que después de cenar me gusta leer un poco ... Cupones y códigos de descuentos de Yves Rocher en Rebajas.Guru | |
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| Hay una reunión de científicos comentando los adelantos de cada uno de sus países, y un médico japones comenta: -Los trasplantes en mi país están tan adelantados que le quitamos los testículos a un muerto se los ponemos a un perezoso castrado y en un mes ya está buscando trabajo. Un Neurólogo Suizo dice: -En mi país tomamos parte del cerebro de un hombre se lo ponemos a una mujer, y en un mes ya está buscando trabajo. Un Cardiólogo Coreano dice: -En mi país los trasplantes están tan avanzados que cogemos a dos personas les quitamos medio corazón a cada una, unimos las mitades y se las colocamos a otra persona, y al mes los tres están buscando trabajo. El profesional Latinoamericano replica: -Ustedes no han visto nada; en mi país escogimos a una persona sin cerebro, sin huevos, sin corazón, y que además no podía escuchar, lo pusimos de presidente, y ahora nos tiene buscando un segundo trabajo a todos.! | |
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