| CREE SU CONTRASEÑA - zanahoriagrandísima LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA CIFRA - 1zanahoriagrandísima LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER ACENTOS - 50putaszanahoriasgrandes LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA DEBE CONTENER AL MENOS UNA MAYÚSCULA - 50PUTASzanahoriasgrandes LO SENTIMOS, SU CONTRASEÑA NO PUEDE CONTENER MÁS DE DOS MAYÚSCULAS CONSECUTIVAS 50PutasZanahoriasGrandesQueTeVoyaMeterPorElCuloSiNoMeDasInmediatamenteUnAcceso! LO SENTIMOS, NO PUEDE CONTENER EXCLAMACIONES AhoraSiQueVoyaIrDirectamenteaBuscarteyTeVoyaMeterLas50ZanahoriasGigantesPorElCulo LO SENTIMOS, ESA CONTRASEÑA YA ESTÁ UTILIZADA | |
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Chistes y anécdotas Humor
| El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA. La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO. El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO. La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA. El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN. La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME. El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO. El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO. La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA. El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO. La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. Y desde entonces el hombre prefirió no inventar nada más! | |
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| -Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: "Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar" -Mi madre me enseñó religión: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra" -Mi madre me enseñó razonamiento: "Porque yo lo digo, por eso... y punto" -Mi madre me enseñó previsión: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente" -Mi madre me enseñó ironía: "Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad" -Mi madre me enseñó a ser ahorrativo: "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera" -Mi madre me enseñó ósmosis: "Cierra la boca y come" -Mi madre me enseñó contorsionismo: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!" -Mi madre me enseñó fuerza y voluntad: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo" -Mi madre me enseño meteorología: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto" -Mi madre me enseñó veracidad: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!" -Mi madre me enseñó modificacion de patrones del comportamiento: "Deja de actuar como tu padre" -Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquía: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?" -Mi madre me enseñó lenguaje encriptado "No me, no me... que te, que te..." -Mi madre me enseñó técnicas de odontología: "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared" -Mi madre me enseñó geografía de ESPAÑA: "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!" -Mi madre me enseñó biología: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito! -Mi madre me enseñó lógica: "Mamá, ¿qué hay de comer? ¡COMIDA!" -Mi madre me enseñó rectitud: "Te voy a enderezar de un tortazo" | |
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| Una señora en el consultorio: -Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hará daño? El doctor, en tono irónico, le contesta: -Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada... | |
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| Versión clásica - La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. - Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. - La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. - Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. - La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío. Vrsión Argentina La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre. La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Los argentinos se sorprenden de que en un país tan prospero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia. Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH, se manifiestan delante de la casa de la hormiga. Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor. Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación. Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano. Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de Argentina y se instala con éxito en Suiza. La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera. La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado. Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 100 millones de pesos se pone en marcha. Entretanto la cigarra muere de una sobredosis . Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales. La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes. El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Argentina | |
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| Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía: "Estimado Sr. En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfráz, haciéndolo parecer mas real..." El hombre se enoja al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. días después recibe otro paquete: "Estimado Sr. Aquí le envíamos un disfráz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz..." El hombre se enfada más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres días después recibe otro paquete: "Estimado Sr. Aquí le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el c... y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..." | |
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| Las ventajas de ser mujer 1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro. 2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones) 3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note- 4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa. 5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo. 6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo. 7- El examen ginecológico (sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata. 8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales. 9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual. 10-No necesitamos hacernos un espermograma. 11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante. 12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos. 13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!. 14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche. 15-La mujer manda, el hombre paga. | |
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| Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar: - Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?. - No, mejor a la mía, que está cerquita. - A ver, veamos cuál está más cerca. LLegan a la esquina, se detienen y dicen: - Ya llegamos, esta es mi casa. - No puede ser, también es la mía. - Llamaremos así sabremos de quién es. Llaman a la puerta, sale la dueña y dice: - ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!. | |
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| El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo. Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees! Arthur penso un poco y despues dijo: - ¡Quiero encontrarme con Dios! San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo: - ¿Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson? Arthur respondió: - Es verdad fui yo... Dios comentó: -No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo... Arthur molesto con los comentarios retrucó: - Disculpeme ¿pero no fue Ud. quien inventó a la mujer? - ¡Si, fui yo! - respondió Dios. - Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada! La suspensión delantera es muy inconsistente; es muy ruidosa y habladora a altas velocidades; en la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado; el área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió: - Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo... | |
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| Dos monjas van al mercado y se demoraron mucho. - Hermana Maria, ya es obscuro y aún estamos lejos del convento. - Sí, Hermana Dulce. ¿Y ya se dió cuenta de que un hombre nos está siguiendo? - Sí. ¿Qué querrá? - Lógico: violarnos - ¿Qué hacemos? - Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí El hombre siguió a la Hermana Dulce. La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce. - ¿Qué sucedió? - Lógico: comencé a correr, y él también. - ¿Y entonces? - Lógico: me alcanzó - ¡Dios mío! ¿Y usted qué hizo? - Lógico: me levanté el vestido. - ¡Hermana! ¿Y qué hizo él? - Lógico: se bajó los pantalones - ¿Y entonces? - Lógico: ¿No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo! Si usted pensó en otro final, rece 100 Avemarías y 50 PadreNuestros | |
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| Ama de casa | |
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| Dos leones huyeron del zoológico.En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno se fué para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fué reconducido a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fué recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega: -¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fuí a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. El otro león le explicó: -Me armé de coraje y fui a esconderme a la Cámara de Diputados. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia. -¿Y por qué regresaste? ¿Se acabaron los funcionarios? -Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café ... ahí ... ahí se jodió todo! | |
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