 | |
| Difícil decir adiós | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Humor
| POR SI NO LO SABÍAN: Hacerlo de pie fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es bonito, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el coche puede ser peligroso. Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso. En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza: Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor. No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica. LEER ... ¡siempre es un placer! ¡ASÍ QUE YA SABEN HAY QUE PROMOVER LA LECTURA! | |
| Ver chiste... | |
| Llega un tipo a una oficina de gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. -No importa, responde el entrevistador. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. -Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo? -El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco dice: -Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo. -Si ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano. | |
| Ver chiste... | |
| Un hombre de agallas Un hombre de agallas es aquel que llega a su casa pasadas las 3 de la mañana. Destila olor a alcohol, la corbata suelta apenas se sostiene anudada en su parte baja; tiene manchas de rouge en toda la ropa y los fundillos de la camisa le salen por la bragueta. Abre la puerta del departamento, prende la luz de la sala y ve a su mujer que seriamente lo mira mientras sostiene una escoba en sus manos. El la mira sonriente y le pregunta: - ¿Vas a barrer o vas a volar...? Un hombre con pelotas Llega en peores condiciones que el anterior. Es ya de madrugada. Las tenues primeras luces del amanecer dan un marco especial al drama. El hombre, con rouge hasta en la bragueta, lleva un corpiño enganchado en su hombro derecho. El aroma a alcohol se mezcla con el perfume de mujer. Despeinado, tararea un tema musical de moda. Abre la puerta y ve a su mujer que, cruzada de brazos y en camisón, lo mira seriamente desde el pasillo. El hombre se recuesta contra el marco de la puerta, extiende su brazo y mientras la apunta con un dedo, le dice: - ¡Preparate que ahora te toca a vos! | |
| Ver chiste... | |
| De los '70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse. A los efectos de entendernos mejor: AYER HOY Solterona Profesional independiente Don José ¿me manda al pibe con el pedido? Delivery Trabajar en negro Pasantía Decir boludeces Las expresiones fueron sacadas de contexto Loco de mierda Transgresor Almacén / kiosco Druggstore Ninguna mina me da bola No encuentro mi target Vestirse con cualquier porquería Ser fashion Humildad Perfil bajo Vuelta del perro Shopping Hacer las cosas para el carajo Desprolijidad Pan Flauta Baguette Tocar de oído algunos temas Consultor Vendedor Ejecutivo de cuentas Trolo Diferente Servilleta Agenda Palm Pilot Que no me joda nadie Estar en reunión Curandero Mentalista Peluquero Estilista, Salón masculino / femenino Fracaso en la dirección de la empresa Downsizing Profesor de gimnasia Personal trainner Nuevo fracaso en la dirección de la empresa Rigthsizing Caminar entre piedras, arbustos y troncos Trekking Impunidad Fueros ¿Me das tu fono? ¿Me das tu e-mail? Acomodado político Asesor Me voy al boliche a ver si engancho algo Me voy a chatear Piojo resucitado Entrepreneur Trasladar la propia ineficiencia Outsourcing Tribuna de desocupados Talk-show La calentura es mutua Funciona la química Juego Set, Kit Busco hombre para acostarme Busco alguien que me contenga Manipular a la opinión pública Fenómeno mediático Seducción Hay efectivo No entendí un carajo Hay que leer entre líneas Chabombas y ñocorpis Lingerie Todo me importa un carajo Descontrol Flaca de mierda Anoréxica Cagarse de hambre Necesidades básicas insatisfechas Bagayo / lagarto Lo que pasa es que no estoy producida Los mismos problemas pero con la última Reingeniería de sistemas No hay nada para ver Zapping Programa lleno de boludeces Magazine El programa no lo ve ni el loro No entendieron el mensaje Tercer Mundo Países Emergentes Despidos masivos Reestructuración Juntarse para achicar gastos Joint Venture Robo indiscriminado de los políticos Déficit Fiscal Turismo pobre Me desenchufo el fin de semana Joderle la vida a los demás Libertad de expresión | |
| Ver chiste... | |
| Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice: -Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte? La clase se queda callada, excepto por Suzuki: -Lo dijo Patrick Henry, 1775. -¡Muy Bien! Quien dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra". De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: -Abraham Lincoln, 1863. La maestra, asombrada, les dice: -Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes. La maestra alcanza a escuchar un susurro: "a la mierda con los malditos japoneses!". -¿Quién dijo eso? pregunta la maestra. Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: -General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: -Voy a vomitar. La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: -Ya está bien,¿Quien dijo eso? Y Suzuki dice: -George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991. Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: -¡Chúpame esta!. Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: -Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997. La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: -Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta? Y Suzuki responde: -George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003. Por último un niño arrecho por tanta participación del japonés grita. -¿Por qué no te callas? Y Suzuki responde: -Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 a Hugo Chávez, presidente de Venezuela | |
| Ver chiste... | |
| Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: -De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?. La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo "multiple choice" usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse. | |
| Ver chiste... | |
| ¿Saben por qué es bueno ponerle los cuernos a los hombres? Poque un animal sin cuernos, es un animal indefenso. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución? Una disolución es meter un hombre en una bañera llena de ácido, y una solución es meterlos a todos. Dios llama a Adan y le dice: -Hijo tengo una noticia buena y otra mala. -La buena primero, dice Adan. Dios le responde: -Te voy hacer dos regalos, un cerebro y un pene. -Fantastico. ¿Y la mala? -Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo. | |
| Ver chiste... | |
| Subes al ascensor... y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja. Tienes un tatuaje el el brazo... pero dice "Se ve mejor con Explorer 3.x o Netscape 4.x". Lees libros... pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina. Tienes un perro... y ya le hiciste su página web. Al escribir sin darte cuenta pones: "com" despues de cada punto. Tus facturas de teléfono vienen en una caja. ¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño... y luego revisa su correo electrónico? Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet. Su computadora se colgó. No ha podido conectarse a la Red por dos horas. Empieza a sudar y temblar. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta. Se niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad, lineas de teléfono y/a acceso a Internet. Usted sale de su habitación y se entera que sus padres se han mudado, y no tiene idea cuando ha sucedido. Definitivamente: Usted tiene un problema... | |
| Ver chiste... | |
| Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer con mi hijo, es muy, pero muy tonto, yo creo que es el más tonto de los niños. A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más tonto, seguro le gana al suyo. No, no, no, mire nada mas, en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería. | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Viejita atrevida | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Consejo | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |