| Se encuentran dos hombres en la plaza de Roma y uno le dice al otro: -Che, ¿de dónde sos... ¿Qué hacés? -¿Yo? de Buenos Aires, soy hincha del BOCA, y soy el mejor violinista de Argentina. Estoy invitado aquí por nuestro Papa... ¿Y vos? -No vas a creerlo, pero también fui invitado por el Papa, porque yo también soy de Buenos Aires, soy hincha del RIVER, y además soy el mejor violinista del mundo... El hincha del Boca se queda mirándolo despectivamente y dice: -Que pavada... Mirá si soy buen violinista, que ayer toqué mi violín en la catedral, y una Virgen pintada en un cuadro hace 4 siglos, empezó a llorar... -¿Así que fuiste vos? Mirá, yo toqué mi violín esta mañana en la catedral, y cual será mi calidad, que Jesús bajó de la Cruz, me abrazó y me dijo: "Eso si es interpretar el violín... ¡No como ese hincha del BOCA que vino ayer solo a hacer llorar a mi madre! | |
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Chistes y anécdotas Exageraciones
| Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo: Llévame donde haya mujeres que quieran salir. Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres. | |
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| Era un ladrón tan tonto, tan tonto, que cuando iba a robar una tienda se llevaba los maniquis, para no dejar testigos. Cupones y códigos de descuentos de Blue Nile en Rebajas.Guru | |
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| - Era un tipo tan feo, tan feo, que un día los ratones le comieron el pasaporte pero le dejaron la foto. - Era un tipo tan feo, pero tan feo, tan feo, que buscó la palabra feo en el diccionario y salió su foto. - Era un cocinero tan feo, tan feo, pero tan feo, ¡que hacía llorar a las cebollas! - Era uno tan feo, tan feo, tan feo, que para darse ánimos se llamaba por teléfono y preguntaba: ¿"Quién es el más guapo del mundo"? Y como el teléfono estaba comunicando, oía: "tu, tu, tu, tu..." - Era una señora tan fea, tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron: "Lo sentimos, no aceptamos profesionales" - Era tan fea, tan fea, que la webcam se desconectaba del PC automáticamente. Descuentos de Women Secret, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| -Era una señora tan fea, tan fea, pero tan fea, que mandó su foto por Internet y la detectó un antivirus -Era un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo. | |
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| Había un tipo tan pequeño, tan pequeño, que cuando se sentaba en el piso le quedaban los pies colgando. Había una mujer, tan pero tan pequeña, que en lugar de toallitas intimas usaba curitas. Había tipo tan pequeño que le hacía ruedo a los calzoncillos. Había un señor tan pequeño, tan pequeño que tenía que subirse a una silla para atarse los cordones de los zapatos. Había un río tan pequeño que solo tenia una orilla. Había un tipo tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que no le cabía la menor duda. Había una mujer tan pequeña, tan pequeña, y que tenía la boca tan pequeña, que para decir tres decía: -Uno, uno, uno. Había un tipo tan pequeño que encontró una canica y grito: "El mundo es mío..." Había un tipo tan pequeño, tan pequeño que cuando tenía una flatulencia levantaba polvo. Había un tipo tan pequeño que hacía saltos mortales dentro de un termómetro. Había un señor tan pequeño que se subía los calcetines y no veía. Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| De pequeño supe que iba a ser un solitario, tenía dos amigos invisibles y jugaban solos! | |
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| Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto. Había una vez un ratero, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos. Había una mujer tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la balanza decía: Continuará... Descuentos de ActivInstinct, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..." | |
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| Era una mujer tan pequeña tan pequeña que en vez de dar a luz hacia chispitas... | |
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| Hubo una vez una competencia de los más mentirosos del mundo, en la final quedaron un ruso, un norteamericano, y un panameño. Cuando comenzó la final, el ruso dijo: - Nosotros los rusos, le pusimos sal al mar. Todo el mundo quedó impresionado. Le toca el turno al norteamericano, y dice: - Nosotros sembramos el árbol donde Adán tomó la manzana. Todo el mundo más impresionado que el concursante anterior. Ahora le toca el turno al panameño el que dice: - ¡Yo los vi a los dos! | |
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