| Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses. El ingles propone: - Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. El francés no está de acuerdo con el inglés y dice: - ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice: - NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!. | |
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Chistes y anécdotas Curas
| Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice: - Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es: - "¡Somos prostitutas y queremos gozar!" Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas. El padre le dice: - No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas. La señora le dice: - Muy buena idea. Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice: - Démelas. Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano: - ¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados! | |
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| Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ? - Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado. | |
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| Un curita decide hacer su sermón valiéndose de ejemplos físicos para darle mayor peso a sus palabras, así que le pide al sacristán que le traiga 4 frascos de cristal: uno con alcohol, otro con humo de cigarrillo, otro más con condones usados y el último con agua bendita. Luego le traen 4 lombrices vivas y coloca en cada recipiente una de ellas, tapa los frascos y luego inicia su sermón basado en los tres enemigos del hombre; mundo, demonio y carne. Terminando su discurso, el cura llama la atención de sus fieles nuevamente hacia los vasos, mostrando que la lombriz del recipiente con alcohol ya está muerta; lo mismo pasa con la lombriz del humo de cigarrillo e igual suerte para la del recipiente de los condones. Solo está viva la lombriz del agua bendita. Entonces pregunta a sus feligreses: -¿Alguien me puede decir que conclusión podemos sacar de este acontecimiento? Entonces se levanta un borrachito que estaba metido en un confesionario y dice. -Yo le puedo decir padrecito: (hic..hicc..) ¡La conclusión es, que hay que emborracharnos, fumar, y copular como locos para no tener lombrices...! | |
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| - ¿En qué se parecen un cura y un árbol de navidad? - Que ambos tienen las bolas de adorno. Cupones y códigos de descuentos de Laneveraroja en Rebajas.Guru | |
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| En el confesionario: - Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. - Pero, ¿cuántos años tienes, hermana? - 84. - ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma | |
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| Una vez en una iglesia entraron a robar, porque ese pueblo era muy pobre. Y el padre de la iglesia encontró a los ladrones y dijo: ¿Quién anda ahí? Y ellos dijeron: Unos ángeles. Y el padre les dijo: ¿Por qué no vuelan? Y ellos dijeron: Porque somos pichones. | |
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| El cura de una iglesia está atendiendo a una mujer en el confesionario. -Sabe, Padre, sobre mí pasaron muchos hombres... En ese momento llaman urgentemente al sacerdote y la mujer, cansada de esperar, se retira. Toma su lugar una mariquita que desea confesarse. Vuelve por fin el padre. -Así que sobre tí pasaron muchos hombres... -¡Bruja! ¡Brujaaaaa! Y sale huyendo. | |
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| Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura: - ¿Cómo se va a llamar su hijo? - Simeón. - Pues si le quitas la SI, se queda en meón. - Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE. | |
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| Había un tipo muy pecoso que va a confesar sus pecados. El padre le dice: - ¡Ave Maria purisima! El responde: - Sin pecado concebida! Y el padre le pregunta: - ¿Pecas hijo? Y él responde: - Hasta el culo padre! | |
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| Se encuentran un cura inglés, un cura francés y un cura argentino, dando cada uno su opinión de cómo repartir las limosnas de los feligreses. El ingles propone: - Trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caigan dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. El francés no está de acuerdo con el inglés y dice: - ¡Ah!, no,no, escuchar, yo propongo trazar una línea recta en el suelo, tirar las monedas al aire, las que caigan a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. El argentino desaprueba las propuestas del inglés y del francés y dice: - NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarre Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!. | |
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