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| Confesión 2.0 | |
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Chistes y anécdotas Curas
| Un condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el cura: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo? | |
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| Un desalmado criminal. sicario profesional, quien va la iglesia a confesarse mientras se limpia las uñas con un tremendo cuchillo aún ensangrentado. El sacerdote al verlo le pregunta: -¿Hijo porqué traes ese cuchillo? -Porque a mí, ¡el que me va contradiciendo lo voy matando!... -De acuerdo hijo... comencemos la confesión ¿crees en Dios? -¡Yo no! ¿y usted padre? -NO NO NO... YO TAMPOCO CREO...! | |
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| Una vez Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita! | |
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| Al Padre Anselmo le estaban haciendo un agasajo con motivo de sus 25 años de trabajo en una Parroquia de su provincia. Un importante político de la Capital pero nativo de la provincia fue invitado para dar un breve discurso en honor al cura. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras, mientras llegaba el orador invitado. -Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Obispo me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, y que además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe, iba todos los fines de semana a la casa de lenocinio que estaba en las afueras del pueblo. También confesó que en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Me quedé asombrado, asustadísimo, pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio. Cuando el cura terminaba su improvisado discurso, llegó el político invitado, tomó la palabra, pidió disculpas por llegar tarde, y empezó a hablar diciendo: -Nunca podré olvidar el día que llegó el Padre Anselmo a nuestra Parroquia, de hecho, Yo tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...! | |
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| En el confesionario de una iglesia: -Padre, perdóneme porque he pecado (Voz femenina). -Bien, dime, hija, ¿cuáles son tus pecados? -Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí cuerpo, pobre pecadora. -Explícame hija¿Cómo es eso? -Cuando hablo con un hombre tengo ciertas sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas... -Hija por favor, que además de cura, también soy un hombre... -Sí padre, lo sé, por eso vine a confesarme con usted. -Bueno hija, descríbeme esas sensaciones. -No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme en una pocisión más cómoda. -¿Es cierto eso? -Sí, quiero relajarme y quedarme tendida... -Hija, ¿tendida? por favor hija explícalo. -De espaldas al suelo, hasta que se me pase la calentura... -¿Y qué más? -Siento como que tengo un desasosiego al que no le encuentro acomodo. -¿Y qué más? -Como que espero recibir un poco de calor que me alivie... -¿Calor? -Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer... -¿Y cuán frecuente es esa tentación? -Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel podrían brindarme el alivio que necesito... -¡Hija! -Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me tome entre sus brazos y me proporcione alivio ... -¿Por ejemplo yo? -Por ejemplo usted, puede ser la clase de hombre que me puede aliviar... -Perdóname hija mía, pero necesito saber tu edad.. -Setenta y nueve años, padrecito. -Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo; lo tuyo no es pecado ¡¡¡ES REUMATISMO! | |
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| Una señora muy distinguida estaba en un avión de regreso de Suiza. Viendo que estaba sentada al lado de un padre simpático, le preguntó: - Discúlpeme, padre, ¿le puedo pedir un favor? - Claro hija, ¿qué puedo hacer por ti? - Es que yo compré un nuevo secador de cabello sofisticado, muy caro. Yo realmente sobrepasé los límites de la declaración y estoy preocupada con la Aduana. ¿Será que Usted podría llevarlo debajo de su sotana? - Claro que puedo, hija, pero tú debes saber que yo no puedo mentir! - Ah, Usted tiene un rostro tan honesto Padre, que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta. Y le dio el secador. El avión llegó a su destino. Cuando el padre se presentó en la Aduana, le preguntaron: - Padre, ¿usted tiene algo que declarar? El padre prontamente respondió: - Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar, hijo. Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó: - Y de la cintura para abajo, ¿qué es lo que Usted tiene? - Yo tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico, en especial para las mujeres, pero que nunca ha sido usado. Muerto de risa, el fiscal exclamó: - Puede pasar, Padre! El siguiente... MORALEJA: No es necesario mentir, basta escoger las palabras correctas. | |
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Cierto día un cura iba a cruzar la calle cuando de pronto, un conductor que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo salpicó todo al pisar por un charco de barro. El chofer se detiene para disculparse, y le dice: - Disculpe padre, no lo vi. - No hay cuidado hijo, a cualquiera le pasa, fue un accidente. - Pero padre, ¿no me va a decir nada? mire como lo dejé. - Pero claro que no, hijo, sólo te pido un favor. - Pero claro que sí, solo pídalo padre, solo pídalo. - Gracias hijo, solamente decile a tu mamá que cuando vuelva a parir me guarde un cachorrito! | |
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| Atropellé a un político | |
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| Era aquel un pueblo pequeño, se conocía todo el mundo. Un conocido hombre soltero y codiciado va a confesarse: - Padre... necesito decirle algo... estemmm... - Dime hijo. - Este... no se como decirlo... - No me digas nada, estás otra vez con alguna mujer casada... - No padre, de verdad que no... - Si, si, por supuesto... dime, ¿es Fernanda, la esposa del panadero porque está sola? - Le estoy diciendo que no... - ¡No me mientas, que te estás confesando! ¿Es la esposa de tu amigo? ¿Estás con ella ahora que su marido está de viaje? - ¡Pero si está casada con mi mejor amigo! ¡Cómo podria hacerlo! - Me estás cansando, te lo advierto... ¿no será la mujer del cartero? El pobre trabaja todo el día y te vas cuando el no está, ¿no es asi? - Yo nunca me atrevería... - Bueno, estoy harto. Has venido a confesarte y me estás mintiendo, en estas condiciones me niego a darte la absolución. Quiero que te vayas y que reflexiones seriamente sobre la importancia de este comportamiento y sus consecuencias, y que luego vuelvas dentro de un mes a confesarte otra vez. Así que el hombre se va, y al salir de la iglesia se encuentra con un amigo. - ¡Hola! Vienes de confesarte me imagino. - Si. - ¿Y qué humor tiene hoy el cura? Porque si está enojado me confieso otro día... - No te preocupes, ¡está de un humor genial, mira, a mi me acaba de dar un mes libre para pecar y tres lugares por donde empezar! | |
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| Una pareja de campesinos inocentes deseaba tener hijos, pero ninguno de los dos sabía como hacerlo, así que la mujer decide ir al pueblo y hablar con el cura para que los guiara para lograr su objetivo. El curita luego de hablar con la mujer sin poder hacerle entender, decide que es mejor hablar con el marido para explicarle lo que debería hacer y como hacerlo. Al día siguiente llega el campesino a recibir los consejos del cura, y éste le dice: -Hijo mio, tener hijos no es difícil; lo único que hay que hacer, es seguir el ejemplo de la naturaleza. Fíjate por ejemplo en los animales, observa detenidamente lo que hace un perrito con la perrita y así descubrirás y entenderás que la naturaleza nos ha dotado de los elementos necesarios para multiplicarnos... A los tres días vuelve la campesina muy enojada a buscar al cura y sin saludar ni hacerle reverencia le grita: -¡Oiga señor cura; busté que jué lo que le dijo a mi marido! -Cálmate hija, lo único que le dije es que se fijara en la naturaleza, que viera por ejemplo lo que hacían los perritos... -Con razón que ese idiota de mi marido, ahora no hace sino ¡orinarse contra las paredes, y meterme la nariz entre el cul... Cupones y códigos de descuentos de Tennis Express en Rebajas.Guru | |
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