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| He pecado | |
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Chistes y anécdotas Curas
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| La creación | |
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| Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice: - Hijo, pasa a misa. El campesino le responde: - No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?. - Dios te lo cuidará, hijo. - Bueno -dijo el campesino-, y entró a la iglesia. Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice: - ¡Dios está con nosotros! Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice: - Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo! | |
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| Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión: El político dice: Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija. Entonces toma el paracaídas y salta. El cantante dice: Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras. Entonces salta. Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie: ¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas! El hippie le responde: No padre, es que uno saltó con mi mochila. | |
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| Una vez en una iglesia entraron a robar, porque ese pueblo era muy pobre. Y el padre de la iglesia encontró a los ladrones y dijo: ¿Quién anda ahí? Y ellos dijeron: Unos ángeles. Y el padre les dijo: ¿Por qué no vuelan? Y ellos dijeron: Porque somos pichones. | |
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| - ¿En qué se parecen un cura y un árbol de navidad? - Que ambos tienen las bolas de adorno. | |
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| La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?. - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún?. - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?. - Muy bien, padre.. - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!. - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?. - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela. | |
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| Están dos solteronas tomando un vino en el club, cuando de pronto ven pasar a una tercera solterona que está embarazada, y claro; es la oportunidad propicia para empezar con un buen chisme. -Martica... -dice la primera. ¿Viste que la Lupe está embarazada? -Si Pepita, ya la había visto, y ya hablé con ella. -No puede ser... Cuenta, cuenta, que te dijo de su embarazo... porque está bastante extraño ¿No? -Pues ella dice que fue un milagro que ocurrió en la parroquia del pueblo vecino... Que fue gracias a una oración, o algo así, pero yo no creo en esa clase de milagros... ella no quiso dar muchos detalles... Pepita se decide a averiguar que fue lo que pasó realmente con el embarazo de Lupe, y habla con todas las chismosas del club. Después de enterarse de todos los detalles, se va a la parroquia donde ocurrió el milagro, y deseando que le ocurra el mismo milagro de quedar encinta, habla con el párroco de la iglesia. -Padre, yo vine porque una amiga mía vino hasta aquí, y quedó embarazada por una Ave María... -No hija mía, creo que le dieron mal la información; ella no quedó embarazada por una "Ave María", sino por UN "PADRE NUESTRO", QUE YA NO ESTÁ EN ESTA PARROQUIA... | |
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| Va un cura corriendo porque lo persigue un león cuando de repente el cura se arrodilla y dice: - Señor, te pido que este león se vuelva cristiano. El león se arrodilla y dice: - Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir. | |
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| Entra una viejita al confesionario: - Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. - Pero, ¿cuántos años tienes, hermana? - 84. - ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma | |
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| El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: - Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. - Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo? | |
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| El viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia se manda con los elogios: - El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: - Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro... | |
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