| Un joven se confiesa con el cura: -Padre, le confieso que a mi me gustan los hombres... -¿Y tu padre que piensa de eso? -dice el cura. -No se, a él también le gustan, al igual que a mi hermano y a mi primo... Todos son gays.. -Pero hijo, ¿en tu casa a nadie le gustan las mujeres? -Ah, si padrecito, a mi mamá le encantan...! | |
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Chistes y anécdotas Curas
| Una señora muy devota y religiosa va como todos los días a su parroquia y le dice al sacerdote: -Padre, usted ya me conoce; siempre vengo a esta iglesia a pedir los favores cotidianos: -Primero vine a pedir para que mi marido dejara el vino, y ahora bebe Vodka -Después pedí para que mi hijo fuera una persona de bien, honesta, sincera y trabajadora, y ahora es un político. -Más adelante pedí para que mi hija formara un hogar y me diera un nieto. Formó un hogar pero con otra chica, buena persona la chica pero como comprenderá, no hay posibilidad de nietos. -Mi petición constante ha sido por el bienestar económico, y ya no tengo ni para dar la limosna a la parroquia. -Siempre he pedido por mi salud, pero cada día estoy más enferma y achacada... Padre, en esta iglesia... ¿NO HAY UN LIBRO DE QUEJAS...? | |
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| Un curita cuya parroquia está al borde de la quiebra, decide visitar al hombre más rico de la región a fin de pedirle su colaboración. -Buen día -saluda el sacerdote y agrega: he venido a pedir su colaboración económica para nuestra iglesia, ya que de acuerdo con nuestros datos, usted gana más de 10 millones de dólares anuales, y sabemos que es usted un alma buena que seguramente nos ayudará con alguna donación significativa en beneficio de los más pobres... El ricachón prende un puro, sirve un whisky y saca una carpeta de papeles, diciéndole luego al sacerdote: -Según sus datos yo gano más de 10 millones al año, pero en sus datos no consta la enfermedad de mi madre cuyos gastos médicos no son cubiertos por su infeliz pensión de jubilación ¿verdad? -No señor, no sabía eso... -contesta el cura. -En sus datos tampoco consta el divorcio con mi mujer el cual cuesta una cifra que usted no alcanza a imaginar, ¿verdad? -No, tampoco lo sabía... -Entonces tampoco sabrá que mi hermano es ciego y nadie le quiere dar trabajo... -dijo el millonario apurando un sorbo de whisky. -No, no señor... -Me imagino que en sus datos tampoco aparece el hecho de que mi hermana ha enviudado hace dos años, quedando sin un centavo para atender a sus 7 hijos. -No, no señor y lo lamento mucho... -dijo el cura avergonzado. -¡Sabía usted que mi padre es diabético, que sufre del corazón y que esta atado a una silla de ruedas desde hace 15 años? ¡Claro que no sabía! como tampoco sabía que tengo 2 sobrinos sordomudos que están prácticamente en la calle, ya que mi hermano está encarcelado por quiebra. ¿Verdad? -No señor, no sabía nada de eso y créame que lo lamento... -contestó el cura compungido. -Entonces explíqueme -dice el ricachón: ¿PORQUÉ CARAJOS DEBERÍA DARLE DINERO A SU IGLESIA, SI NO SE LO DOY A ELLOS? | |
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| Un hombre de mediana edad llega a la Capital y aprovechando su estadía vacacional, decide hacerse un chequeo médico. Ya en la consulta, se inicia la siguiente conversación con el galeno. -Bien querido amigo, empiece por contarme cuales son su hábitos alimenticios. -Muy corrientes doctor... -¿Que es muy corrientes para usted? -Tres veces al día, alimentos sanos, sin mucha grasa, frutas y verduras. -Bien, ¿y sus cuidados con el estado físico? -Muy corrientes doctor... -¿Que es muy corrientes para usted? -Dos veces por semana salgo a trotar, y los fines de semana practico algún deporte. -Muy bien ¿Y en cuanto a los hábitos sexuales? -Muy corrientes doctor... -¿Que es muy corrientes para usted? -Una vez cada tres meses. ?Pero eso no es normal, una persona de su edad debería tener sexo por lo menos dos veces en la semana... -Sí doctor, eso es muy corriente para usted que es un médico aquí en el centro de la ciudad, pero no para mi que soy el Capellán Interno de una cárcel de hombres en una isla...! Cupones y códigos de descuentos de Shapeways en Rebajas.Guru | |
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| Están dos solteronas tomando un vino en el club, cuando de pronto ven pasar a una tercera solterona que está embarazada, y claro; es la oportunidad propicia para empezar con un buen chisme. -Martica -dice la primera. ¿Viste que la Lupe está embarazada? -Si Pepita, ya la había visto, y ya hablé con ella, contesta la otra. -No puede ser... Cuenta, cuenta, que te dijo de su embarazo porque está bastante extraño ¿No? -Pues ella dice que fue un milagro que ocurrió en la parroquia del pueblo vecino... Que fue gracias a una oración, o algo así, pero yo no creo en esa clase de milagros... ella no quiso dar muchos detalles... Pepita se decide a averiguar que fue lo que pasó realmente con el embarazo de Lupe, y habla con todas las chismosas del club. Después de enterarse de todos los detalles, se va a la parroquia donde ocurrió el milagro, y deseando que le ocurra el mismo milagro de quedar encinta, habla con el párroco de la iglesia. -Padre, yo vine porque una amiga mía vino hasta aquí, y quedó embarazada por una Ave María. -No hija mía, creo que le dieron mal la información; ella no quedó embarazada por una "Ave María", sino por UN "PADRE NUESTRO", QUE YA NO ESTÁ EN ESTA PARROQUIA...! | |
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| Una chica llega a la iglesia sin blusa, el cura le dice: -No, aqui usted no puede entrar asi. -Padre yo tengo el derecho divino. -Si y el izquierdo también, pero no puedes entrar. | |
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| En el confesionario: - Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. - Pero, cuantos años tienes, hermana? - 84. - ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma | |
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| Un domingo por la mañana, en una iglesia a la que asistía Roberto, un millonario muy tacaño, el cura hace la colecta y ve tres monedas de 5 centavos entre los billetes, asi que dice: - Vaya, hoy ha venido el millonario Roberto. Y desde el fondo de la iglesia se oye: - ¡Si y he venido con mis dos hermanos! | |
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| Llega una señora a conversar con el cura: - Padre, tengo un problema! - Dime, ¿Cuál es tu problema, hija? - Fíjese padre que tengo dos loras, bonitas, pero lo único que saben decir es: "Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?" Le contesta el cura: -Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar; Tráigame sus loras, las ponemos en la misma jaula con mis animales y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas. La señora, encantada con la idea, le lleva los animales al día siguiente. Al llegar ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loras a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen: -Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato? Y uno de los pericos contesta: -Hermanos, nuestras oraciones han sido escuchadas... ¡LLEGARON LAS FRESCAS! | |
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| Un gallego de unos 45 años va a Madrid y decide hacerse un chequeo general. El médico comienza a hacerle preguntas: -¿Qué tal come usted? -Normal. -¿Qué es para usted normal? -Unas tres veces al día, alimentos equilibrados y sin muchas grasas. -Muy bien. ¿Y de ejercicio físico? -Normal. -¿Qué es para usted normal? -Dos o tres veces por semana practico algún deporte o monto en bicicleta. -Muy bien. ¿Y de sexo? -Normal. -¿Qué es para usted normal? -Una ó dos veces al mes. -¿Está loco? ¡Eso no es normal! Lo normal a su edad sería una o dos veces por semana. -Eso para usted, que es médico en Madrid, pero no para mí, que soy cura en Galicia. | |
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| Había un grupo de cuarenta monjas que esperaban para confesarse. Pasa la monja número uno, y le dice al sacerdote: Padre me he reído en misa. La monja número dos dice lo mismo, y así sucesivamente hasta llegar a la monja número treinta y nuevamente confiesa lo mismo. Al llegar a la última monja, el sacerdote le dice: Ya sé hermana, se ha reído en misa. Y ella le contesta: ¡No padre, yo fui la del pedito! | |
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