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Chistes y anécdotas Buenos
| Un día el rey león dijo: -¡Súbditos míos!, no tenemos agua y necesito que alguien vaya a traer agua, al otro lado de la selva. -¿Quién es el valiente que quiere ir? Y nadie contesta, en eso dice la tortuga: -Yo voy. -Bueno, si no hay otra opción - responde el rey león. Después de dos largos meses se vuelven a reunir. El rey león pide al venado su ayuda, pero este responde que tiene algunos asuntos pendientes por lo que no puede ir. -¿Tú chita, puedes ir? -No, yo tengo que ir a ver a mis cachorros. -¡Maldita tortuga, para qué la mande! Todos los animales: ¡Sí maldita, maldita, ojalá haya muerto! En eso se asoma la tortuga bien vestida y dice con tono de enojada: -Bueno si siguen hablando mal de mí, ya no voy, y que me importa que mueran de sed. | |
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| Se reúnen la Meningitis, la Hepatitis y el Sida, que cansados de hacer el mal en el mundo, deciden hacer una obra de bien. Después de un corto conciliábulo, deciden contagiar a (POLÍTICO/A a gusto del lector) para acabar con el/ella. Le toca en suerte ir primero a cumplir su misión a la MENINGITIS, que parte con aires de suficiencia, pero al cabo de dos días regresa compungida: - No he podido cumplir la misión, me es imposible ingresar en su cerebro, ¡NO TIENE! Acto seguido le corresponde intentar a la HEPATITIS, que parte gallardamente, pero al cabo de tres días regresa cabizbaja: - Tampoco me ha sido posible cumplir con la misión, no es posible contagiarlo/a ya que cada vez que se manda una cagada, se lava las manos. Finalmente, el SIDA toma la posta y sabiéndose casi imposible de detener, con gran soberbia parte a destruir a dicho político/a. Pero para sorpresa del resto regresa más que abatido al cabo de cinco días: - Lo he intentado todo, pero a mí también me fue imposible contagiarlo/a ¡ESTÁ RODEADO/A DE FORROS! | |
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| Un hombre entra a un restaurante, el camarero le trae el menú, y viendo que los precios están por las nubes, pregunta al camarero: - ¿Y usted no tiene descuentos para los colegas? - ¿En qué sentido? ¿Ud. también es camarero? - No, yo también soy un ladrón. | |
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| Era un atlante, pero tan atlante, que pensaba que gastar dinero era raspar unas monedas. Era un atlante, pero tan atlante, que decía que los carros 4x4 tenían 16 llantas. Un atlante llama a su amigo ¡Oye Venancio, te hablo por la aspiradora! Y su amigo contesta: ¡Pues que bien suena! Un médico a un padre de un recien nacido: Señor, tuvimos que ponerle aire a su hijo. ¡Demonios!, y yo que le quería poner Pedro... Era un atlante tan atlante, pero tan atlante, que estudió para un examen de orina. La torre de control a un piloto atlante: Aquí torre de control, aquí torre de control, verifique su altura y posición. Y el atlante contesta: Hombre, pues como 1.80 y hasta adelante del avión. | |
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| Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice: -Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica. Y pregunta el doctor: -¿Y cayó con la frente para la calle? Sí. -¡Pues voltéelo para que crean que iba entrando! | |
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| Estoy hecha una vaca | |
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| Lo malo de ser puntual es que no hay nadie allí para apreciarlo. | |
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| ¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre! ¡Le voy a dar una paliza a esa mujer! Después, el papá le dice a su hijo: ¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre! | |
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| Motivación | |
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| Regalo de cumple | |
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| Un hombre está enamorado de la trapecista de un circo y se decide a declarársele, así que llega donde la muchacha y le dice: Me gustas mucho, ¿Quieres ser mi novia? Ella contesta: No puedo, tengo novio. El insiste: Y tu novio, ¿Es celoso? Ella responde: No, es el payaso. | |
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