| Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo, lleno de gozo, y ella me dice: -Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar toda la noche.¿Tienes que hacer algo esta noche? -¡Claro que no! -Entonces ... ¿cuidas de mi perrito? MORALEJA: ¡Volverse viejo es una mierda! | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| Resulta que están dos novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose CUANTO se quieren. -Mira cariño, te quiero... No te lo puedes imaginar. Por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán, bajaría la luna para ti solita, me subiría al árbol mas alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa, cruzaría el amazonas desnudo para verte... -¡Ay! Cariño, ¿por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas? -¡Pero mi amor! ¿No ves que esta lloviendo? | |
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| Un tipo iba manejando su auto y se le sale una rueda y pierde todas las tuercas, todo esto frente a un manicomio. El tipo se baja del auto y empieza a las puteadas sin saber qué hacer, un loco sentado en el tapial le dice: - Saque un tornillo de cada rueda y coloqueselo a la rueda que le falta y así le van a quedar las cuatro ruedas con tres tornillos El dueño del auto asombrado le dice: - Muy inteligente, pero no entiendo como alguien tan inteligente como usted puede estar en un lugar así? - Yo estoy acá por loco no por pelotudo. Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| ¿POR QUÉ EL PAÍS ESTÁ COMO ESTÁ? Bueno, aquí algunas de las razones, tal vez. Un hombre compró una heladera nueva y, para librarse de la vieja, la dejó enfrente de su casa con un cartel que decía: "Gratis. Si la quiere, se la puede llevar". La heladera permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla. El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era demasiado buena para ser verdad; por lo tanto, cambió el cartel: "Heladera en venta por $ 150,00". ¡Al día siguiente se la habían robado! ¡Cuidado! ¡Ese tipo de gente vota! Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica de la inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol lo despertase todas las mañanas. La chica le preguntó: "- ¿El sol sale por el norte?" Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo: "- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cosas". ¡Ella también vota! Antiguamente, un amigo trabajaba como soporte técnico en un centro de atención al cliente en Montevideo. Un día, recibió el llamado de un sujeto que le preguntó en qué horario estaba abierto el centro de atención. Le contestó lo siguiente: "- El número al que usted llamó está disponible 24 horas al día los 7 días de la semana." Entonces el cliente preguntó: "- ¿Hora de Buenos Aires o de Montevideo?" Para terminar de una buena vez con el asunto mi amigo le dijo: "- Hora de Buenos Aires". ¡Ese cliente también vota! (por suerte en Uruguay) Mi colega y yo estábamos almorzando en el restaurante self-service de la empresa, cuando oímos a una de las secretarias administrativas hablando sobre las quemaduras de sol que había sufrido, al ir en auto a la costa. Viajaba en un convertible, y por eso "no pensó que se iba a quemar, ya que el auto estaba en movimiento". ¡Ella también vota! Mi cuñada tiene una herramienta salvavidas en el auto, diseñada para cortar el cinturón de seguridad, si ella llegara a quedar aferrada a él. ¡Ella guarda la herramienta en el baúl ! ¡Mi cuñada también vota! Mis amigos y yo fuimos a comprar cerveza para una fiesta, y notamos que las cajas tenían un descuento del 10%. Como era una fiesta grande, compramos 2 cajas. El cajero multiplicó 10% por 2 y nos dió un descuento del 20%. ¡El también vota! ¡Esta es la mejor! Salí con una amiga y vimos una mujer con un argolla en la nariz, agarrada a un aro por medio de una cadena. Mi amiga preguntó: "- ¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que ella gira la cabeza? Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona permanecen a la misma distancia, independientemente de que la persona gire o no su cabeza. ¡Mi amiga también vota! No conseguía encontrar mis valijas en área de equipaje del aeropuerto. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje extraviado y le dije a la mujer que atendía que mis valijas no habían aparecido. Ella sonrió y me dijo que no me preocupara, porque ella era una profesional entrenada y yo estaba en buenas manos. "- Solamente dígame una cosa: ¿su avión ya llegó?". ¡Ella también vota! | |
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| DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA: Método incorrecto: 1. Quítese los zapatos antes de entrar. 2. Suba tratando de no hacer ruido. 3. Quítese la ropa en el baño con la luz apagada. 4. Entre en el cuarto bien despacito. Resultado: De igual manera su mujer se va a enputecer y se levantará para joderle la vida. Método Correcto: 1. Llegue sonando las ruedas del auto y, dando frenadas bruscas. 2. Tire la puerta con fuerza. 3. Suba la escalera pisando fuerte. 4. Quítese la ropa y los zapatos y tire todo. 5. Golpee la puerta del armario. 6. Baje de la cama a su mascota. 7. Salte a la cama, tóquele una nalga a su mujer y péguele el grito: - Mi Amor.... hoy quiero hacer el amor . . . | |
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| Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre "Cómo mejorar su relación de amor con su marido". Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de ustedes aman a sus maridos?" Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó: Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?" Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, otras no recordaban... Entonces se le pidió que tomaran sus celulares y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: ?Te quiero, cariño?. Después se les pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de los maridos: Estas fueron algunas de las respuestas: 1. Madre de mis hijos, ¿te encontrás bien? 2. ¿Y ahora qué... la puta madre? ¿Has chocado el auto otra vez? 3. ¡No entiendo qué mierda querés decir! 4. ¿Qué cagada te mandaste ahora? No te voy a perdonar esta vez! 5. ¿Quééé? 6. No andes con boludeces y decime cuánta guita necesitás 7. ¿Estás en pedo o estoy soñando? 8. Escuchá Turra....Si no me decís para quien es este mensaje, te mato! Y la mejor de todas: 9. ¿Quién carajo sos? | |
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| El abuelo con su nietito estaban rastrillando el patio. El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo: - Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero. - Te apuesto 5 pesos a que no podes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico. El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 pesos correspondientes. Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 pesos al nieto. - Abuelo, ya me diste los 5 pesos. - Si, pero estos te los manda tu abuela. | |
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| REGLAS DEL HOMBRE Siempre oímos "Las reglas" del lado femenino. Ahora, aquí están las reglas del lado masculino. Estas son nuestras reglas! 1. Los hombres NO leemos la mente. 2. Aprende a manejar la tapa del baño. Ya estas grandecita. Si está levantada BÁJALA. Nosotros la necesitamos ARRIBA, tú la necesitas abajo. Nunca nos oirás quejarnos de porque la dejaste abajo. 3. Llorar es chantaje. 4. Pide claramente lo que quieras: Las indirectas sutiles no funcionan! Las indirectas firmes no funcionan! Las indirectas obvias no funcionan! Sólo decilo! 5. Si y No son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta. 6. Vení con nosotros con un problema SÓLO si necesitas ayuda para resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. La compasión búscala en tus amigas, para eso están. 7. Todo lo dicho hace 6 meses es inadmisible como argumento. De hecho, todos los comentarios prescriben y son nulos después de 7 días. 8. Si piensas que estás gorda, probablemente lo estés. No nos preguntes. 9. Si algo que decimos puede interpretarse de dos formas, y una de ellas te entristece o enoja, no nos referimos a esa, NOS REFERIMOS A LA OTRA. 10. Puedes pedirnos hacer algo o decirnos como lo quieres. No como hacerlo. Si ya sabes como hacerlo, hazlo por TI MISMA. 11. Cristobal Colón NO necesitó direcciones para llegar a donde llegó, ningún hombre las necesita. 12. TODOS los hombres vemos solo 16 colores, como los colores que ya vienen en las computadoras. Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Guayaba es también una fruta. No tenemos ni idea QUE ES ROSA MALVA? 13. Si nos pica, NOS RASCAMOS. Tan simple como eso. 14. Si preguntamos que es lo que está mal, y dices que "nada", actuaremos como si nada malo pasara. Sabemos que están mintiendo, pero no vale la pena discutir por ello. 15. Si preguntas algo que no quieres que te contesten, espera una respuesta que no quieres oír. 16. Cuando salgamos a algún lado, absolutamente cualquier cosa que te pongas estará bien para nosotros DE VERDAD!!! 17. Tienes demasiada ropa. 18. Tienes demasiados zapatos. 19. Estoy en forma. REDONDO también es una forma! Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| El marido pregunta a la mujer: - ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche? La mujer responde: - ¡Buena idea! Quédate en la cocina lavando los platos y yo me siento en el sofá a ver televisión. | |
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| Una viejita que iba caminando por la calle la atropella un auto. Llega la policía y le pregunta: - ¿Alcanzó anotar la patente del auto que la atropelló? - No, pero las carcajadas de mi yerno las reconocería en cualquier parte! | |
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| Un español, un chileno, una señora mayor y una chica con unas tetas infernales viajan en el camarote de un tren. Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡plaf! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el chileno con los cinco dedos marcados en la cara. El chileno piensa: - "El español le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió, y me pegó un cachetazo!". La mujer mayor piensa: - "El chileno le quiso tocar una teta a la señorita, esta se ofendió, y le pegó un cachetazo". La chica de tetas grandes piensa: - "El chileno me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo!" Y el hombre de España piensa: - "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este chileno hijo de puta que nos dejó afuera en el Mundial Brasil 2014! | |
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