| Va una reconocida artista de TV a un colegio de niños y le pregunta a uno de ellos: -¿Cuantos años crees que tengo? Y el niño le contesta: -No lo sé, yo solamente sé contar hasta 100... | |
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Chistes y anécdotas Buenos
| El alcalde de Miami pide ofertas para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un árabe, un alemán y un español). La del árabe asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones. Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo. El árabe dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra. El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra. El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: -Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al árabe para que nos pinte la fachada'. P.D. ¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA! | |
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| Hechos deprimentes Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Este es un hombre que está tumbado en la cama viendo un partido y de pronto aparece su mujer y con tono seductor le dice: - Mira cariño, me he puesto el vestido de Eva. El hombre la mira, le guiña un ojo y le responde: -Podrías haberlo planchado Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Un ejecutivo bastante pasado de peso, que había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, y andaba ya obsesionado con la llegada del verano y los baños en la piscina, lee un buen dia el siguiente anuncio en el periódico: ¡ADELGACE CON PLACER! Paquetes: 1.- 10 kilos en cinco días. 2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs) 3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales) El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA" El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la urbanización hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo: -Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días! -¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos. -Sí, señorita. Estoy seguro. Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA" El ejecutivo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos! Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales ¡30 kilos de un golpe! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y ... se encoontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!" | |
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| Una dama "cuarentona" siguió los consejos de un programa de cosmetología y resultó comprando una gran cantidad de productos para rejuvenecer, y aprovechando que su marido estaría fuera de la ciudad durante varios días, decidió hacerse el tratamiento milagroso para sorprenderlo cuando llegara. Cuando su esposo regresó ella preguntó con coquetería, segura del resultado de los cosméticos. -Amor mio, quiero que me digas sinceramente; ¿Que edad me calculas ahora? El marido la observa detalladamente de pies a cabeza y responde: -Por tu rostro, 22 años... por tu cabello, 20... por tu cuerpo, 25... -Oh, por favor, no me adules más... Musitó ella vanidosa -¡No te precipites querida! - Exclamo el hombre. Aún nos falta sumar! | |
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| ¿En qué se parecen los hombres al parchis?. En que comen una, y cuentan veinte. - ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?. - Cinco años de matrimonio. Pregunta el juez a la (presunta) prostituta: - ¿Practica usted la prostitución?. - No, señor juez, la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo. Grandes descuentos y ofertas de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| -Te ves grande en la foto. -¿Me estás diciendo gorda? -No dije eso. -¿Me estás diciendo mentirosa? -Cálmate. -¿Me estás diciendo histérica? | |
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| Preguntas a las concursantes | |
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| La playera que pediste | |
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